sexta-feira, 28 de setembro de 2007

Capitão Nascimento - O herói




Sim,pessoas! Nós já assistimos Tropa de Elite. Adoramos! E estamos esperando a estréia no cinema para assistir novamente. O filme não perde para nenhuma produção estrangeira e ainda tem o excelente Wagner Moura no papel principal. O Tesouro já decorou as falas. Alguns amigos só conversam imitando o Capitão Nascimento. É 02 pra cá, 05 pra lá! Eu ainda resisti um pouco. Não queria assistir uma cópia pirata, mas não teve jeito. Não consegui! Acho que a campanha foi forte demais.

Enfim, já está rolando uma brincadeira com o filme. Assim como Chuck Norris, o Capitão Nascimento também ganhou uma lista com o relato de fatos sobre-humanos. É chamada de "Capitão Nascimento Facts". Lista muito boa! Mas só vai entender quem já assistiu.


Algumas pérolas da lista:

1 - Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele.


2 - Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

3 - O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

4 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

5 - Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”


6 - A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta! Tira essa roupa porque você é moleque!”


7 - Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”



Que Chuck Norris e Jack Bauer que nada! O negócio agora é contar com o Capitão Nascimento! Duvida? Clica aqui.

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

O fim do mundo

Recebi a tarefa de escrever sobre como eu acho que seria a reação das pessoas, e a minha, se recebêssemos a notícia do fim do mundo. Não foi algo muito fácil de escrever. Imagina sentir. Aff! Não sei se é o calor das trevas que está rolando aqui em Brasília, mas o exercício foi meio difícil de fazer. Algo para se pensar. Ainda não completei minha lista de tarefas, mas já dá para compartilhar alguma coisa...

Acho que no primeiro momento, a reação da maioria seria de pânico. Mesmo sabendo que a única certeza da vida é a morte, ninguém gosta de lidar muito com esse assunto. Eu não gosto. Acredito que muitas pessoas entrariam em colapso. Imagino uma correria maluca, pais deixando de levar os filhos na escola, pessoas gastando todo o dinheiro em viagens que nunca fizeram, festas que nunca foram, televisão que sempre tiveram vontade de comprar, mas que nunca puderam. Tudo exatamente como naqueles filmes de catástrofes anunciadas.

Eu ficaria desesperada. Iria pensar na dor de não ver mais meus entes queridos, no que poderia acontecer conosco, em como será depois que a gente morre. O desespero de lembrar das coisas que nunca fiz, do tempo que perdi tentando agir corretamente, também iriam me atormentar. A princípio procuraria ficar só e em silêncio. Tenho certeza que iria chorar. Eu choro até em desenhos animados! Em seguida, faria uma lista com meus últimos passos. Coisas que adiei por diversas razões, mas que devido ao fato dos meus dias estarem contados, não têm mais razão para serem esquecidos. Não tenho certeza ainda de todos os passos, mas alguns não poderiam faltar.

Eu teria que reservar um dia, uma tarde ou uma noite para estar com meus parentes e amigos. Um momento para não pensar em nada, apenas curtir a presença de todos, abraçá-los muito, "tomar umas" e falar besteira. Rir de todas as nossas aventuras. Lembrar de cada minuto que passamos juntos. Depois, procuraria uma pessoa não menos especial, que não consigo perdoar, e pediria um abraço. Pediria perdão. Diria que nada mais tinha importância, que passado é passado, e que morreríamos como os grandes amigos que sempre fomos. O próximo passo seria ajoelhar e pedir a Deus que nos acolhesse da melhor maneira possível. Além de implorar para não sofrer muito na hora de partir, é claro.

Tem mais. Queimaria livros e apostilas de concurso em praça pública (ô, raiva daquilo!), mandaria mensagens de madrugada para o "Insu", só para atrapalhar o sono e dizer a música que está passando na 105 FM ou que “Schweppes” é bebida de amadores (sim, porque mesmo com o fim do mundo, tenho certeza que ele continuaria agindo “politicamente correto”), encheria o saco de uns amigos bem “onça” que arrumei por aí, cantaria Pearl Jam nas alturas, cuidaria das “coisas do coração”(tentaria, pelo menos). E por fim, assistiria a um filme, deitada no sofá, ao lado de minha família. A gente ficaria ali, comendo porcaria, meu pai falando o tempo todo (nos atrapalhando a prestar atenção), minha mãe pedindo silêncio e meu irmão fazendo as palhaçadas de sempre. Todos ali, só esperando o mundo desabar.

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Minha irmã e as amigas com nomes toscos


Eu estava cuidando de minhas atribuições “estagiarísticas” aqui no QG dos Fenômenos - um triplex básico no Sudoeste - futricando alguns sites de fofoca em meu intervalo (aham!), e me deparei com a seguinte notícia: ** ATENÇÃO CONTÉM SPOILERS**

"Olavo descobre o verdadeiro nome de Bebel e debocha."

Não que eu me interesse por esta novela global (aham!), porque eu sei que quem matou a Thaís foi a mesma pessoa que matou a Odete Roitmann e o Irineu. Enfim, o que interessa é que eu cliquei no link e vi que o nome da personagem é Francisbel. Lasquei-me de rir. E fiquei viajando, tentando imaginar os nomes dos pais dela. Aquele nome só podia ser uma mistura. Dentre os menos esdrúxulos, cheguei à conclusão que o pai se chamava Francisco. A mãe só podia ser Isabel. Viajando mais ainda em meus pensamentos, o filho dela com o Olavo ia se chamar Francislavo ou Olisbel. Credo!

Depois dessa viajada na “maionegg´s”, lembrei que isso existe mesmo. Não é raro conhecer gente com o nome inventado ou misturado pelos pais. Como é que um pai, ou uma mãe tem a coragem de fazer isso com os filhos? Pior ainda, é o povo "menos favorecido." Incrível como eles acham o máximo os Maicons, Deividis, Stuartss, Rusevelts, Oliúdi (Hollywood), Sthephannies, Lindsay O´haras, Wendis, Jeniffers, Kellys. E tudo é sempre uma questão de homenagem. Já observaram a quantidade de Sandys que existem por aí? E as cadelinhas com nome de Sasha? Há aqueles que homenageiam os remédios. Abdoral, Torquatio são apenas alguns exemplos. E não poderiam ficar de fora aqueles nomes compostos pomposos (como os que a gente encontra na família da minha chefa Ninão), sem falar no meu caso, Vasconcelos R. Martins.

Antes de começarem a me zoar, informo que foi uma homenagem “clubística”. Meu pai, torcedor “cruzmaltino” que é, resolveu me "homenagear". Perguntei certa vez o porquê de não colocar somente Vasco (afinal, além de nome próprio, é assim que sou conhecido mundialmente) e ele respondeu: “Assim todos vão falar que eu sou fanático demais”. Não reclamo! Embora só tenha sobrenome, digo que tenho uma razão social e o nome fantasia. E as outras opções que não eram animadoras. Já pensou este estagiário aqui se chamando Mário Sebastian? (Pai = Sebastião Mãe = Maria). Ou Truti?(Truth = Verdade em inglês). Fico feliz por ter ficado sem nome. E acreditem isso não é nada, comparado aos nomes das amigas de minha irmã.

Minha irmã, Valéria Letícia, além de ter o nome composto é uma beata de igreja. Depois de fazer redução do estômago, ela emagreceu 50 kg. Perdeu a parte boa. Só restou “aporrinhação” naquele corpanzil obeso. Ela ainda anda com aquelas meninas feias, de pernas cabeludas, rechonchudas Parecem o Fat Family! E os nomes das beldades? Inacreditáveis! Certa vez, atendi ao telefone. A “desgrama” do outro lado da linha disse:
- Alô, aqui é a Marmeide. A Valéria está?

Quase morro de rir. Marmeide? A porra da mulher era um Changeman! E o pior é que Marmeide tinha mais duas irmãs: Miscoito (acreditem!) e Janaíres. Fiquei perplexo quando vi! Encontrei no círculo de amizade de minha querida irmã, nomes como Glaucineide, Glauciméia, Glaucimar, Gisléia, Francislaine, Albertina, Herondina, Belarmina e Leopoldina. Não sou preconceituoso! É porque na idade dela, devia estar rodeada por Danis, Patis, Caróis. São nomes básicos. Todo mundo conhece uma Carol. Mas é estranho. Ela só conhece essas meninas com nome de tia.

Um dia ela veio até meu irmão, Jiraya, e falou que uma amiga estava afim dele. Indagamos em uníssono:
- Qual é o nome dela?
Ela riu e disse:
- Ah, gente! O nome dela é Vivi!

Pronto! Aleluia! Finalmente uma amiguinha normal. Já podíamos imaginá-la conversando ao telefone com Vivi:
- Oi, amiga! Você vai à festa hoje? Vai todo mundo! A Bia, Carol, Paty, Jana, Bruna, Tati, Cris e Pri...


Que orgulho! Uma luz no fim do túnel. Mas meu irmão (muito do desconfiado) apertou:
- Valéria! Fala logo o nome dela, PORRA!

Valéria, toda sem graça, querendo rir, insistiu que o nome dela era Vivi e pronto. Não iria mais falar sobre isso. Perguntamos novamente:
- Vivi? Vivi de onde? Viviane, né? Talvez Vitória?
E ela, se acabando de rir, finalizou:
- Não! Vivi de Maria das Virgens!

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Namoro na TV



Sábado à tarde, eu estava em casa, descansando. Resolvi dar uma limpada no meu computador e baixar algumas músicas. De repente, minha prima me chama no Skype:

Prima: Helô*, você está ai?
Eu: Fala, Helô! Estou dando um tempo por aqui. O que manda?
Prima: Estou assistindo aquele programa do Márcio Garcia. Passando mal de rir aqui!
Eu: Que programa? Um de auditório?
Prima: Namoro na TV, filha! Tipo aquele do Sílvio Santos.
Eu: O QUÊ???? Vou ligar a TV!

E os minutos seguintes foram repletos de situações constrangedoras e hilárias. Várias moças sentadas de um lado, o apresentador no meio, fazendo perguntas. Os tipos eram os mais variados e estereotipados possíveis. Uma gordinha de vestido roxo, mais parecendo uma gelatina de uva. Outra gordinha de amarelo, que mais parecia uma versão feminina do gigante da história de João e o pé de feijão. Uma vesguinha sorridente, uma patricinha loura, uma morena de sainha rodada. TODAS eram mega mukissas! De doer mesmo!

A ajudante de palco era outra figura. Um micro short, um top, o famoso tamancão de acrílico, as pernas bombadas e aquele jeito feminino de andar quando a gente está apertada, morrendo de vontade de fazer xixi. Tosca! Mas o melhor ainda estava por vir. Eis que o Márcio Garcia chama os candidatos. MEU DEUS DO CÉU! PÁRA TUDO!!!! Os nomes não poderiam ser diferentes. Era um show de Michael, Augislan, Deividi, Wellinton, Eudeslan... Os caras “davam o que podiam” para conquistar as moças. Mentiam feito loucos, se gabavam, contavam histórias tentando agradá-las. Uma coisa de louco!

(Eu alternava momentos de gargalhadas e pena dos cidadãos, enquanto minha prima passava mal de rir e ficava repetindo as frases “sábias” dos pobres)

Enquanto o candidato (tosco) falava, a câmera mostrava as “futuras namoradas”. As garotas pareciam não acreditar nos caras e faziam de tudo para não demonstrar o MEDO de ter que dançar com alguns deles. A gordinha se esquivava na cadeira, a loura fatal sorria para a câmera, a morena da saia rodada tirava as pontas duplas do cabelo, a loura com o cabelo de mechas, fingia prestar atenção. E a vesga? Só Deus sabe para onde ela estava olhando.

A partir daí foi um desfile de “personalidades”. Teve o estilo pagodeiro (alcinha no cabelo, colar de prata, regata torando), o nerd (todo vestido social e de óculos), o micareta (regata, bermuda colorida, colar de bolotas e tênis) e os mais clássicos (jeans camisa e SAPATO CARAMELO). Feitas as apresentações, chegou o momento das moças se posicionarem.
Apresentador: E aí, Fulana? O que achou do rapaz?

(Música de suspense no fundo. O rapaz fica olhando para elas esperando o veredicto)

Fulana: Hoje não, Márcio!

E assim iam passando. A sequência de tocos e o constrangimento de se sentir rejeitado por uma mukissérrima. Eu alternava momentos de gargalhadas e pena daqueles cidadãos. A cara de “tudo bem!” ou “quem sabe na próxima” era de cortar o coração. E aquelas mega mukissas dizendo “Hoje não, Márcio”??? Como assim? Naquele dia, só um casal se deu bem. A gigante gorda com o estiloso clássico. Achei que já tinha visto tudo, podia mudar de canal, mas o melhor ainda estava por vir...

Levaram o casal do programa da semana anterior para um restaurante, e filmaram o jantar romântico. A moça parecia ter uns trinta e tantos anos, o rapaz uns vinte e poucos. Ela era ruivona, estilo roupas "esvoaçantes". Já o rapaz... Micarê, é claro! Ela estava visivelmente sem graça com a filmagem e agia mecanicamente. Falava pouco, toda séria e tal. O cara parecia estar totalmente em casa. Puxava a cara dela para um lado, virava para outro, abraçava o tempo todo. Até que de repente, ele parte para cima dela. Começa a beijá-la como se estivesse tomando sorvete. É língua para todo lado! A moça pareceu ficar tão constrangida que colocou a mão no rosto dele, tentando desviar da câmera, mas ele tirou para mostrar mesmo a lambança toda. Quem assistia só conseguia ver a língua dele. A cena ficou tão tosca, que até o Márcio Garcia ficou rindo, sem acreditar naquilo. Argh!

O quadro do programa, que é uma tentativa de trazer de volta a lembrança daquele apresentado por Sílvio Santos, não chega nem aos pés do original. Mas o vexame dos descartados, o desfile de “criaturas simplórias”, a curtição de quem apresenta e a vergonha (e gargalhadas) de quem assiste são as mesmas. Quem não lembra da parte dos binóculos, onde os participantes ficavam se observando a distância e na hora que o Sílvio autorizava a dança, era uma correria para pegar a menos mukissa? E quando ele perguntava se era namoro ou amizade, e se a moça respondesse que era amizade, o próprio Sílvio ficava rindo da cara do rapaz? Eu nunca vi um povo gostar tanto de passar vergonha! Mas, enfim... Aquela era uma época de ouro do SBT!




* Helô = Apelido carinhoso usado entre algumas Fenômenos e suas amigas. Surgiu baseado na personagem Heloísa, interpretada por Giulia Gam, da novela Mulheres Apaixonadas. (Assunto para outro post).




Mudando de assunto…



Pessoas, o "T Day" já tem data marcada. O Flávio Prada passou por aqui e deixou o link para aqueles que apoiaram a idéia. Quer saber mais? Clica aqui.

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

Da série - Fenômenos sem tempo

... E posts também!

Clube da Mafalda

terça-feira, 11 de setembro de 2007

Facilitador x Estagiário Jones


Sobradinho,15 de junho de 2007, 15h00

Estagiário Jones liga para a central de atendimento do NetVirtua. É atendido por aquela voz robótica feminina, simpática, tipo Doris Giesse (Dóris para maiores. Lembra?)

Voz de gravação: “Você ligou para a central de atendimento NET. Dentro de alguns instantes o Sr. será atendido. A qualquer momento sinta-se a vontade em discar 1 para Net, 2 para ADSL, 3 para Fatura, ou o digite o número de seu CPF para o atendimento.”

Estagiário Jones - com sua larga experiência em estágios anteriores fracassados em telemarketings da vida - sabe que isso é só enrolação. Já impaciente, disca 123456789. Atende o "facilitador". É impressionante como esses nomes mudam de central em central.

(Em uma empresa que estagiou era "operador", na outra "atendente", já fora "cooperador" e "gestor" em outras, mas facilitador?)

Facilitador : Boa tarde Senhor.! Com quem falo por gentileza? Em que posso ajudar, Senhor?
Estagiário Jones (já imaginando a enrolação): Olha, eu quero cancelar o NetVirtua.
Facilitador: Perfeito Senhor! Estarei transferindo sua ligação para o setor responsável. Deseja anotar o número de protocolo deste atendimento, Senhor?
Estagiário Jones: Transfere logo!
Facilitador (fingindo não perceber a falta de paciência de Jones): Justo Senhor! Uma boa tarde!

Essa falta de paciência de Estagiário Jones não é para com o Facilitador. Ele sabe como funciona as centrais. Já fora um deles. Sabe que irão transferi-lo para um setor de atendimento especial aonde irão oferecer-lhe tudo para que não cancele a prestação do serviço. Então ele tenta se antecipar para poupar a conta do celular. Já se passaram 30 minutos de "facilitamento".


Facilitador (falando no mais perfeito “carioquês”): Alôar, Sr. “Vaixco”!Boa tarde! Meu nome é Priscila Eduarda. Sou facilitadora "eixpecial" para clientes "expeciais". Exxxtou a par de sua solicitação, mas antesx o Senhor poderia me confirmar algunsxx dadosxxx? A sua data de "naiscimeinto" ...
Estagiário Jones: Pode parar! Já fiz tudo isso lá atrás com o outro operador.
Facilitadora Eixpecial: Correto Senhor! Mas preciso registrar aqui. Qual é sua reclamação meixxxmo?
Estagiário Jones: Olha só! Eu sei que você sabe de tudo! O outro cara já me ofereceu até o número de protocolo. Você não quer que eu passe mais meia hora explicando tudo, ne? Então, cancela logo esse NetVirtua!
Facilitadora Eixpecial: Perfeito Senhor! Mas para que eu possa ESTAR ATENDENDO AO SENHOR. (ai!) eu preciso que o SENHOR possa ESTAR FORNECENDO-ME(ui!) os seus dados.

(Estagiário Jones fornece mais uma vez todos os dados. Mais 10 minutos de perguntas)

Após a verificação ...

Facilitadora: Senhor, qual é o motivo que leva o Senhor a tomar essa atitude?
Estagiario Jones (incrédulo): Não te interessa! Cancela logo! E não me venha com vantagens. Vocês já me prometeram aumento de velocidade, já me deram desconto na conta. E já me deram também um mês gratuito. Acredito que não há mais nada pra oferecer. Não quero e pronto! E tem mais! Já contratei o concorrente de vocês, já tenho até o sinal!
Facilitadora : Cri, cri,cri (silêncio)
Facilitadora (tentando voltar ao normal): E-e-entendo maix tem uma coisa aqui...nós só podemos estar cancelando apóix uma visita técnica do técnico.
Estagiário Jones (puto): Visita de técnico é o CARALHO ! CANCELA LOGO PORRA!! O que ele vai ver aqui?
Facilitadora (nesta altura já dificultadora): Sinto muito Senhor! Entendo sua revolta. Peço que o Senhor se acalme. Daqui a 15 diasxxx - que é o prazo que o técnico tem para ir a sua residência - estaremos cancelando.

Estagiário Jones (vencido pelo cansaço): PUTA QUE O PARIU! CHEGA DE GERUNDIO! CHEGA DE GERUNDIOOOO!!

O pobre estagiário esperou os 15 dias com ansiedade. Pensou em armar uma tocaia. Pensou em se esconder no beco e surpreende-lo com tiros de espingarda, de doze, pisto -UZi ou HK. Mas o bom senso prevaleceu.O estagiário não queria se tornar o presidiário. Os caras foram lá. Concordaram que a NetVirtua é uma merda. E o serviço foi cancelado.

Sobradinho-DF, segunda-feira, 10 de setembro de 2007, 11h00.

Estagiário Jones: Manhêee, que porra de correspondência da NetNirtua é essa aqui?
Mama Jones: Sei lá! Chegou ai pra você!
Estagiario Jones: Puta QuE O PARIUU!! Vou ligar lá de novo! Espera só pra ver...(seguem onomatopéias do teclado de telefone)

Voz da Doris: Você ligou para a Central de Atendimento...

Estagiário Jones(discando a opção do CPF): @#$%¨&*&
Facilitador: Bom dia! Aqui quem fala é o facilitador João Gilberto. Em que posso estar ajudando?
Estagiário Jones: Alô!! Que porra é essa que eu recebi aqui? Vocês me enviaram uma cobrança DE NOVO?
Facilitador: Um momento Senhor! Antes, temos que confirmar alguns dados.. Qual é a data de nascimento?
EstagiárioJones: ARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!

quinta-feira, 6 de setembro de 2007

Tomanocu Day

Iscriviti al Vaffanculo Day
Dando a minha lidinha habitual no blog do Milton, fiquei sabendo que dia 08 de Setembro, na Itália, é o Vaffanculo Day, ou seja, o dia de mandar tomar no cu. A idéia é de criar um dia V (de Vendetta) mesmo. Então, seguindo a fabulosa idéia, e cansados desses movimentos inúteis e entojados (além de burros, é claro) que vivem aparecendo por aqui, os blogueiros estão sugerindo a criação do nosso "Dia T", o Tomanocu Day.
Seria uma tentativa de recomeçar, virar a página, se livrar de "encostos", mandar tomar no cu tranquilo e quem tiver afim de ir...Bom, que vá!!!!
A sugestão está dada. E os Fenômenos apóiam!!!

terça-feira, 4 de setembro de 2007

Os Gatíssimos

Quem aqui nunca passou pela seguinte situação: Você conhece um cara na balada, no café, no shopping, no sacolão ou sei lá mais aonde e começa a sair com ele. Papo vai, papo vem, o negócio vai dando certo, vocês se vêem com mais freqüência e chega o dia em que marcam de sair com a SUA galera. Se você combina com o gatíssimo de irem juntos, é quase certeza que quando vocês chegarem, a galera já vai estar toda reunida. Aí você, pôdi de linda, chega toda saltitante, de mãos dadas, feliz da vida, jurando que encontrou seu “Giani”, apresenta o futuro pai dos seus filhos para aquele bando de “gaviões,” e procura a aprovação nos olhos da sua amiga confidente. Ela não olha direito pra você. Lascou!
Mas a galera recebe o cara numa boa, e você respira aliviada, até que a primeira amiga inventa de ir ao banheiro. Aí você sabe que vai ouvir quais foram as primeiras impressões. É só chegar ao banheiro que começa: “Menina do céu! Você tem mesmo vocação pra Madre Teresa! Vai fazer caridade lá longe!!!” E você já ficando confusa: “Credo, pessoas! Ele é tão “pôdi” de lindo! Não é fofo com aquele cabelo? E vocês sabem que ele faz meu estilo”. O silêncio reina! Pronto! Ninguém gostou da aparência dele. Agora é partir para conhecer mais "a fundo".

E quando você combina de encontrar o pobre cidadão por lá? Ele te liga dizendo que já estacionou o carro. Você, toda empolgada, anuncia pra galera e pede que ninguém faça gracinha. Aí quando avista a criatura de longe, tenta mostrar pra um amigo, apontando mesmo, e ele solta:
- Quem? Aquele com o cabelo do Beiçola? Não acredito! Você está namorando o Beiçola?
- GENTE, ela está namorando o BEEEEIIIÇOLA da Grande Família!!!!
-Aff!

Com relação a relacionamentos, aqui no Sim,pessoas as coisas sempre foram bem claras. A Helen é a mais exigente. Os caras sempre tinham que ser mais bonitos, aqueles que se preocupam com o corpo e se acham. Pelas características do tipo (não gostavam de usar muito o cérebro), ela sempre teve mais paciência pra explicar as coisas da vida, mas quando o negócio ficava muito feio, mandava logo o cara se lascar. Com ela quanto mais “tirador de onda”, melhor. A maior prova disso é o atual namorado, Estagiário Jones, um Insu de marca maior (hihihihi), mas graças a Deus e a Mama Jones, o cara usa bem o cérebro. Agora o trabalho da Fenômeno é cuidar da língua afiada da figura.

A Rogéria sempre foi a mais “caridosa”. Contanto que o cara tenha um “coração bom”, ela se apaixonava mesmo. Sem muitas explicações. Sempre tentando entender o lado dele, as razões das coisas. Mas ai dele se não fizesse as vontades dela! Sai de baixo! A Nina sempre foi o oposto. Não gosta de homens mauricinhos, ou bonitinhos-marrentos. Não tolera homem burro. Sempre gostou dos estilos inteligentes e largadões, os famosos “alternativos”(para não dizer esquisitos mesmo). Já se acostumou a ouvir a galera “zoando” dos seus “gatíssimos” e é mais intolerante quando os assuntos são gostos e burrices.

Mas relembrando algumas “pérolas masculinas” que já passaram na vida das Fenômenos, encontramos de tudo. Independente da que gosta do mauricinho, o tirador de onda, a que gosta do estilo “sonso” ou da que gosta dos alternativos, cada uma tem no currículo coisas que deixariam qualquer pessoa de queixo caído. E não tem essa de amor de verão, peguete do passado, rolo de micarê, show de porão do rock, churrasco de faculdade, férias com a galera, trance no meio do mato... Até os Grandes já assustaram os amigos. Podem acreditar! Aqui não tem essa de comédia romântica, Barrados no Baile, onde a menina troca um bom por outro melhor não. Aqui o negócio sempre foi devagar, cantando “Step by Step” mesmo!!!

Tem o tal que usava mortalha e quando chegava no fim do dia já estava fedendo, o que adorava o Moletom surrado de 1900, o que usava pochete com celular pendurado, o que adorava um colar com BOLOTAS (cada uma do tamanho de um coco-verde), o que usava sempre a mesma roupa quando saíam para a balada, o que adorava uma regata com jeans e tênis, o que usava um brinco de argola gigante, quase um pirata, no maior estilo "cigano Igor", o que tinha uma jaqueta de duas cores, o vovô-garoto com bermudão florido, o da blusinha torando, o do sapato sem meia (leia-se “cia pés salsichão”), o do cinto social e nike branco (estilo Seinfeld), o inodoro (sem cheiro mesmo depois de um litro de perfume francês), e até um que usava COLETE sem blusa por baixo.

Os cabelos? Constam nos currículos estilos variados. O Ronnie Von, o Papa-Capim, o careca, o Cebolinha, o Capitão Caverna, o porco-espinho, o com entradas, e é claro, o BEIÇOLA! Os corpos? Já teve gordinho, gordão, sarado, aprendiz de sarado, o “psico” com o corpo, o largadão, o atleta de fim de semana, o funil (grande em cima e fino embaixo). Aff!!! E alguns desses chegaram a posição de Grandes. (Só alguns!)

Cansada de se explicar, nossa amiga Júlia, já tem uma maneira de assumir mesmo seu (mau)gosto e evitar constrangimentos na hora de apresentar seu Grande pra galera. Horas antes da gente se encontrar, ela já liga e avisa:
(Conferência)
Júlia: Pessoas! Eu já vou logo avisando que ele não é bonito. Mas é uma pessoa muito legal, vocês vão adorar!
Helen: Claro, Júlia! Até parece que a gente pode julgar alguém, né? Você não vê os "escolhidos" da Nina?
Nina: HA-HA-HA-HA ! Muito engraçada! Estou morrendo de rir! De certo só pegou Fenômeno nessa vida!
Helen: Ô, Nina! Eu não gosto de esquisitões, não! Pelo menos meus namorados “ornam” as cores. HAHAHAHAHAHA
Nina: Fica tirando onda, ta? Humpf!
Júlia: Gente, o assunto sou eu! Vocês conhecem meu gosto, né? Sem piadinhas, por favor!
Helen: Tudo bem, Júlia!
Nina: Não garanto nada! HAHAHAHAH

(Bem que a gente tentou. Mas quando ela apareceu toda feliz ao lado dele...Não deu, não! HAHAHAHAHAH)


“Quem irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão?”

domingo, 2 de setembro de 2007

O dia do professor de educação física

Parabéns a todos os profissionais da área de educação física. Apesar do pouco reconhecimento, somos responsáveis pelos momentos mais incríveis na vida das pessoas e essa é a melhor parte, a alegria no rosto de cada um. Quer saber o por quê?





É o professor de educação física que te anima na hora de esquecer o que passou no dia cansativo, e até paga sapo quando a preguiça vai tomando conta. Tudo para o seu bem, é claro!







É o professor de educação física que te auxilia na hora de conseguir o corpo perfeito. Com uma "paciência de jó".







É o professor de educação física que te ajuda a enfrentar os primeiro medos.








É o professor de educação física que te auxilia nas suas primeiras competições.





E fica todo orgulhoso dos seus resultados. Afinal, toda aquele "sapo" serviu pra alguma coisa.




É o professor de educação física da galera que se preocupa com o peso dos amigos.





Enfim, é o professor de educação física que se emociona com suas histórias e agradece quando você percebe que nunca é tarde para cuidar da saúde. Parabéns, queridos colegas!



Texto de Helennat, a professora de educação física e personal dos Fenômenos




E nós somos "podis" mesmo, hein? A Dahi do blog Remembrança nos indicou para outro selinho. Esse é um título aos bons novos blogs. E "foi criado por alguém que teve a genialidade de perceber no calendário que o dia 31/08 forma uma espécie de anagrama com a palavra BLOG. ( Ctrl +C e Ctrl +v, tá?). Temos que indicar dois novos blogs!!! Hummmm! Vamos indicar dois blogs que estamos descobrindo agora, tá? Começamos a acompanhar faz pouco tempo.

It's Evolution Baby

Se conselho fosse bom...

Valeu, Dahi!!!!