Ensaio sobre a cegueira

[...] Penso que não cegámos, penso que estamos cegos,

Cegos que vêem, Cegos que, vendo, não vêem.

José Saramago, trecho de Ensaio sobre a cegueira

Eu li o “Ensaio sobre a cegueira” faz pouco tempo. Já tinha ouvido falar da obra, mas não tinha muita certeza se conseguiria encarar José Saramago. Sempre achei os livros dele difíceis de ler, a forma como ele escreve muito pesada, cansativa. Sei lá, aquele negócio de frases longas demais, sem parágrafos, diálogos corridos, me deixavam com preguiça.

Resolvi enfrentar o livro depois que a Flor botou pilha dizendo que já estava adorando. Devo dizer que o livro é forte! Muito forte! Desde que comecei a ler não consegui largar. Passei mal em algumas partes, fiquei pasma em outras...

A história de uma epidemia de cegueira (reduzindo pessoas a seres que precisam lutar pelas necessidades básicas), uma civilização em colapso e um grupo tentando sobreviver contando com a ajuda de uma mulher, a única que ainda consegue ver,
é assustadora e muito real.

O filme estréia dia 12/09. Estou ansiosa para ver!!!

Ô mulherada difícil!

Eu não tenho muita paciência com mulheres. Claro que tenho grandes amigas, e adoro todas elas, mas são poucas. E se aparecer alguma com frescura, dou logo uma patada. Elas sabem disso! Mas, graças a Deus, nos damos muito bem. Pensa só! A capacidade feminina de transformar tudo em uma novela mexicana é, no mínimo, irritante. É choro e lamentação quando você não liga, é duvidando da amizade quando você some por uma semana, é ataque de ciúmes quando você diz que tem compromisso com outra amiga...Uma carência sem fim!!

E quando você está na fila do cinema, olhando o relógio de minuto a minuto, e de repente, escuta uns berros histéricos na sua frente, um grupo de adolescentes que resolveram se reunir bem na sua frente? É um tal de abraçar, beijar, gritar, sacudir os braços... Aí você desvia o olhar do grupinho e, sem querer, pousa o olhar num casal que está quase chegando na bilheteria. Pronto! A moça já acha que você está de olho no namorado e te manda uma encarada, sem falar nas barraqueiras, que já perguntam se você perdeu alguma coisa por ali. É muito piti, gente! Ô preguiça!!!


Assisti a Madonna dando entrevista num desses programas de entrevistas, estilo Jô Soares. Ela disse com todas as letras que é mimada e que às vezes trata todo mundo mal mesmo, depende da semana. Pensa! Já imaginou um mundo só com mulheres? Entro em pânico só de imaginar. Seria um mundo insu, com certeza! TPM todos os dias! Futilidades a dar com pau!!! E a competição? Mulher tem uma mania esquisita de competir. É um tal de se achar demais (ou de menos) e acaba sobrando para todo mundo. Não interessa o motivo, o negócio é competir uma com a outra. E não tem essa de separar sentimentos não. Dá-lhe tempestade em copo d´água, levar tudo para o lado pessoal. Como diria o Coronel Boanerges: “Geeeente do Céu!”

Na semana passada, encarei um processo de seleção. Passei em todas as fases, mas na última, tive que conversar com a chefe de assessoria da empresa. Cheguei lá, me apresentei, esperei junto com um rapaz bem estilo nerd, que se tremia mais que vara verde, por quase uma hora, quando nos mandaram entrar. Levei um baita susto! A chefe era uma ex-colega minha (de trabalho) que meu primo fez questão de conhecer. Tipo...Eu apresentei os dois, meu primo ficou de rolo por um tempo com ela e depois terminou. Ela já chegou me lembrando da época em que trabalhávamos juntas. Pensa! Acho que nem preciso dizer quem conseguiu a vaga, né? E ainda ouvi o argumento mais surreal da história!!!

Mudando de assunto...

Olha que legal o site Mixwit! Você pode fazer a sua fita cassete (nem adianta dizer que não sabe do que se trata) e enviar para quem quiser. A nossa foi feita na correria, mas ficou fofa, diz aí!!!

Selton Mello e Seu Jorge discutindo as "Teses Tarantinescas"

Muuuuito legal!

Top 10 - Os "seres" mais detestáveis da TV brasileira

Eu sou fã incondicional de séries e filmes, o que não é nenhuma novidade, mas gosto de algumas novelas também. Acontece que desde que aderimos a TV paga aqui em casa, assistir aos canais abertos virou última opção. É óbvio que a programação da TV a cabo está longe de ser ótima, mas não dá para comparar com o lixo que é transmitido pelas emissoras mais importantes daqui. Fizemos uma lista dos dez “seres” chatos que estão na ativa já faz um tempo e que nos lembram de nem reclamar do preço alto da TV paga ( mesmo que o seu pacote seja aquele bem pequeno, sem canais de filmes).

10 – Angélica – A moça surgiu na televisão quando eu ainda era pequena e fã incondicional da Xuxa. Nas brincadeiras de “apresentadora de programa”, sobrava para a segunda menina, fazer o “papel” de Angélica. Não rolava muita reclamação, já que o medo de sobrar a Mara – Maravilha era bem pior. Até gostávamos da coreografia de “Vou de Táxi”. Agora, bem mais sarada e sem a sobrancelha de taturana, Angélica apresenta um quadro ridículo no Vídeo Show (que dá vergonha de olhar para a tela) e um mini-programa (tosco) chamado Estrelas, no sábado à tarde. Tipo...A mulher ganha não sei quantos mil reais pra não fazer nada? Deve haver uma cláusula no contrato do Luciano exigindo a presença dela na emissora. Só pode!

9 - As crianças do Bom dia e Cia - Meu Deus! Acordei com meu irmão passando mal de rir com uma menina apresentando um programa infantil no SBT. O nome da figura é Maísa e pelo que parece, ela é responsável pelo crescimento na audiência. A menina é completamente maluca, mas é até bonitinha. Acontece que os companheiros de programa são terríveis, daqueles forçadores de amizade mesmo. O menino parece um jaspion-menudo esquisito. Dose!

8 – Gugu Liberato – Tipo, Hã? O que será que mantém tanto tempo aquele ser no ar? O Gugu não tem personalidade, não fede, não cheira...Coisa mais sem nexo! O programa é o mesmo há duzentos anos, a voz dele, a cara dele...O programa não é chato apenas pelo formato ridículo, convidados toscos, sensacionalismo exagerado e tal, é chato também pela figura que o apresenta. Ele até tentou mudar o visual, mas ficou um estilo gay-forçado que faz vergonha a qualquer um do ramo. Neeeeeemmmm!!!

7 – Hebe Camargo – Pelo amor de Deus!!! A mulher é a própria Matusalém!! Todo ano é o mesmo programa chatonildo e breguérrimo. E o pior é que só vai parar quando morrer, ne? ( SE morrer). Uma vez, eu estava mudando de canal e parei no SBT. O programa da Hebe passava bem tarde e o canal costuma passar seriados americanos, então, resolvi esperar a Matusalém sair de cena. Passei mal! Não é que a mulher anunciou toda entusiasmada a entrada de Roberto Jéfferson no palco e ainda o colocou para cantar? Tomar banho, ne? Velha bisonha!

6 – Luciana Gimenez – Uma figura que só é burra para assuntos que realmente importam. Depois que engravidou do Mick Jagger virou celebridade no Brasil e apresenta um programa mega-tosco na RedeTV. A secretária aqui de casa adoooora o programa da moça. Vira e mexe me conta o que assistiu. Semana passada me contou que houve uma competição para ver qual das mulheres-frutas tinha o corpo maior. Fiquei imaginando como deve ter sido interessante a Luciana medindo os atributos das bombadas. Aff!

5- Márcia Goldschmidt – Pára tudo! Ontem eu descobri, folheando uma revista de consultório, que a Márcia foi casada com um Barão, daí o sobrenome dela. Ela se acha o último biscoito do pacote! A figura é a mãe do programa sensacionalista de família. Aquilo é triste, gente! Minha mãe assiste, mas muda de canal toda vez que alguém aparece na sala. O problema é que ela se entrega ao contar, mais tarde, que viu na TV um casal que terminou porque o cara assumiu ser gay e blábláblá.

4- Datena – O tal do jornalismo sensacionalista. O cara apresenta um jornal que só falta sair sangue. Se morrer alguém no dia, pronto, o programa inteiro fica por conta da morte. O cara é um chato de galocha! Grita, xinga, faz o estilo “jornalista sério”, mas na verdade, não deixa é de explorar a desgraça das pessoas. Eu simplesmente detesto este tipo de programa!

3 – Xuxa – Alôuuuuu!!! Alguém pode dizer para a Xuxa que já deu? Não vou negar que adorava a apresentadora, que cantava e dançava todas as músicas, que sonhava com as roupas da Bicho Comeu, que só faltava dormir com as botas brancas, mas agora chega, ne? Eu até consigo entender o fato dela querer continuar fazendo TV (a Hebe não está aí?), mas agir como uma cocotinha, dançando, cantando e bancando a rainha dos baixinhos? Não dá mais, fofa!!! Investe na Sasha, bem!

2 – Faustão – Socooooooooooorro! Chatonildo de primeira. Todo mundo já sabe que ele é grosso, chato, intransigente, que o programa dele é uma porcaria, mas o gorducho continua no ar. Firme e forte! O pior é que o programa leva a tarde inteira. Tipo, o futebol apenas interrompe o programa, não tira a merda do ar! Sem dúvida, é no domingo que dou graças a TV a cabo!

1 – Galvão Bueno – Alguém estranhou o primeiro lugar? Tenho certeza que não! O locutor favorito da Rede Globo é, sem dúvida, a figura mais chata, mais tosca, mais arrogante e (acho) a mais odiada. Eu não conheço uma pessoa que goste dele! O cara dá pitaco em tudo, acha que conhece mais que os especialistas, discorda de todo mundo que está ao lado dele, torce na cara dura, fala um monte de bobagens e ainda comete gafes de deixar a gente com vergonha. Sem falar nas vezes que tenta dar uma de Pedro Bial (aquele que adora misturar esporte e palavras bonitas) e fazer a gente se emocionar. Coitado! O que mais me intriga em se tratando do Galvão ( e todo o pavor que o cerca) é que ele NÃO SAI do ar. Que preguiça! E pior, ainda resolveram dar um programa pra ele, o tal de Bem, amigos!. Só Jesus na causa!!!

Fala a verdade... Existe um cara mais chato?

E por falar em Olimpíadas...

O ctrl + c foi daqui.

Estamos de volta!!!

Consegui (ufa!) organizar a coisas por aqui. O problema com a conexão foi resolvido (eu espero!) depois de trocar o modem, formatar o computador e azucrinar o pobre japinha da BrT. Mas uma coisa eu tenho que admitir: O tempo sem o acesso (e a cobrança de atualizar o blog) me fez um bem danado. Consegui devorar um livro inteiro, tive que descobrir outras coisas pra fazer no tempo livre e, o melhor, voltei a escrever outras coisas. Bom demaaaaais!!!

Muita coisa aconteceu também durante essa pausa. Tivemos o casamento (lindo!!!) de uma amiga com o verdadeiro Grande dela, tivemos a comemoração do meu aniversário e a volta do Brunão ao mundo etílico. Para aqueles que não sabem, o Bruno teve que passar por uma cirurgia faz pouco tempo (teve que retirar a tal da pedra no rim).

Sábado, eu estava em casa, curtindo um VT das Olimpíadas, quando o meu celular tocou:

- Acoooooooorda, cabeçona!! Acordei 6h00 hoje, acredita?

- Sim, Bruno! Eu também acordei cedo hoje. Acho que é o calor.

- Combinei com a Helen de ir tomar umas. Vamos? O Vasco dirige!

- Beleza! Mas acho que não vou beber. Estou com medo das minhas enxaquecas.

- Ahan! Veremos!!

Lá para as tantas da tarde, o meu celular toca. “Estamos no boteco, pode vir”. Não foi preciso proc

urar muito, me guiei pela voz do Bruno- Esponja. “Hoje ele está atacado!”, pensei. Cheguei bem no momento da velha discussão sobre ficar puto no local de trabalho.

Segue o diálogo:

Bruno: Aprendi com meu chefe. Toda vez que estou nervoso, eu começo a cantar e a bater as mãos na mesa: “Os anjooooooooooos, todos os anjoooooooos, que desçam...”

Helen: Uhauhauahauahuahauhauhauahauh

Vasco: Que música é essa, Bruno?

Bruno: Sei lá! Se acalma meu chefe, deve me acalmar também. Só sei que está funcionando.

Percebi que o Bruno já estava ficando embri e engatei na conversa. Falei sobre o saco que é trabalhar só com mulheres, que ninguém merece chefe burro e ele aproveitou:

Bruno: Outro dia tive que sair de uma reunião só porque o chefão precisava de um cheque. Cheguei na sala aziado!

Helen: Nossa, Bruno! Imagino sua cara!

Bruno: Já cheguei lá botando minha estagiária para trabalhar. Anda, minha filha! Senta aqui nessa porra dessa máquina de escrever e preenche o cheque. Acredita que a tonta não sabia escrever dois milhões?

Vasco: O valor do cheque era de quanto?

Bruno: Dois milhões, pessoa! E eu gritando com

a porra da estagiária que só sabia tremer.

Nina: Credo, Bruno! A coitada nunca nem sonhou com uma quantia tão grande.

Bruno: Ô, Nina! São apenas números! Eu tenho que pensar assim, né?

Helen: E como você faz? Entrega nas mãos do chefe e pronto?

Bruno: Não, pessoa! Eu entrego nas mãos de Deus. Ele que leva!

Nina: Hahahahaha

Bruno: Sério, gente! Eu entrego pra Deus, o nosso boy.

Nina: Pára o mundo que eu quero descer!!!! Não acredito!

Vasco: O nome dele é Deus?

Bruno: O nome dele é Deusdete, mas a gente chama de Deus mesmo. E naquele dia, tive que tentar arranjar um carro pra Deus, afinal, nem ele poderia atravessar a rua com um cheque de dois milhões no bolso, ne? Hehehehe

A risada foi geral ...

Helen: Ele sabe que você o chama assim?

Bruno: Claro! Eu tenho o nome registrado no meu celular. Toda vez que ele me liga, eu brinco com a galera dizendo que Deus está me chamando. Sem contar nos dias em que ele aparece na minha sala e eu começo a cantar.

Nina: Cantar?

Bruno: É! Lembra daquela música que toca direto na missa?

Helen: Qual delas?

Bruno: “Deeeeeuuuus está aqui, ele está aqui. Tão certo como ar que eu respiroooo, tão certo como o amanhã que se levaaaaaanta, tão certo como eu te falo e podes ouviirrr."

Foi aí que eu percebi que já estava na hora de voltar!!!

Um beijo especial para a noiva Fenômeno

PS1: As fotos (menos a primeira) foram tiradas no casamento da Quênia. Se Deus quiser, eu consigo postar tudo no Fotoblog! Tenham paciência, please! hehehehe