quarta-feira, 29 de julho de 2009



SAAAAAIII que é TUAAAA!!!


Sabadão com sol rasgando o crânio. Um sono da "muléstia".Galvão fazendo o drama na Tevê por causa do Massa. E lá se vai Vasco® Jones jogar uma peleja futebolística da mais alta qualidade.


Mas, antes de tudo isso, situar-vos-ei: aqui em Petrópolis-DF, existem vários times amadores que praticam o famoso esporte Bretão. Eles participam de campeonatos com alguma tradição local, reunindo a "nata" dos peladeiros de todas as idades. São times organizados - com Presidente, Vice, Tesoureiro , e tudo mais - , que se enfentram constantemente nos diversos campeonatinhos , construindo certa rivalidade.


Um tio da Helen é o "manager " de um time desses . Então - já sabem - sou o titular com "méritos". Já fomos campeões de alguns desses torneiozinhos. No último, ganhamos do time dos Bakanas. Este é um time bancado pelos empresários locais, ou seja , tem uma estrutura que dá inveja a muito time profissional por aí. De verdade. Ganhamos dos caras em um torneio que eles organizaram , para que eles ganhassem, dentro do "império" deles. Mesmo com torcida, juiz comprado, bandeira na gaveta, ganhamos duas vezes dos caras. Bicho, eles ficaram putos; não engoliram aquilo e nos desafiaram pra uma revanche no último sábado. Aí a história começou...


Chegando lá, já vi que tava lotado de gente querendo ver o "embate do século". Os caras dos Bakanas possuem uma estrutura escrota: arquibancada, vestiário, campo perfeito - tratado pela firma de engenharia de um dos donos- , juizes no bolso, polícia civil à beira do campo intimidando, 20 jogadores na reserva e a porra toda. A gente imaginou que a coisa ia ser feia. O nosso ataque-titular-metedor-de-gol não iria participar e estávamos sem reservas.


Põ , os caras iam nos destruir! - pensei - , e como desgraça pouca é bobagem, olhei lá ao fundo e vi um "fi duma égua" correndo que nem o Uzain Bolt. "Quem é esse desgramado?" - perguntei aos colegas - o nosso capitão olhou pra mim resignado e disse:


- Esse aí é o Renaldo. Aquele que jogou no Galo, Paraná, la Coruña e tá no Dom Pedro aqui de Brasília. E tu vai marcar ele...


"Puta que os Pariuuu!..." - desabafei -, "Esse cara vai me matar". Os caras foram buscar um profissional pra dar cabo na gente. E olha que o cara já foi artilheiro e tudo , hein? Meu destino estava selado. Ia ser humilhado , na frente de um monte de gente, por um profissional. Caraca! Tinha que arrumar um jeito de não fazer feio. Mas jogar com peladeiro é uma coisa.Profissional? Nem precisa dizer. Os caras correm muito, são maliciosos e são bons mesmo. No mínimo no preparo físico já te deixam no chinelo. Pior ainda quando se joga ao meio-dia. Caralho...


"Comeeeeeeça o espetáculo! Bola tocada no meio, os Bakanas vem pra cima! Lá vai , lá vai, lá vai...lá vem, lá vem , lá vem...bola pra Renaldo.. passou por Vasco® Jones fácil..QUE BELEZA! Chutou: Tá lá!!GOOOoOooOOLLL..! ÉEééééé .....dos BAKANASS!"


É , como diria Bento XVI, " Tá foda véio!" Com um minuto o cara tinha passado como uma flecha - mesmo em fim de carreira - e metido um golaço! Pensei em simular uma contusão, coloquei a mão na virilha - estilo Romário -, mas lembrei que não tinha ninguém no nosso banco."Vira homem , porra!" - bradei comigo mesmo - e fui pra guerra...


" Reinicia o jogo! lá vai , lá vai , lá vai....lá vem, lá vem , lá vem.....ESCANTEIO PARA O TIME VISITANTE! Arnaldo, a regra é clara? Siiiiiim, vacilo do goleiro dos Bakanas: ele podia ter pego a bola com as mãos,mas se confundiu e a botou pra escanteio.Olha a cobrança! Bateu o tiro de canto, subiu o mão-de-quiabo do goleiro..PASSOU! Bateu na nuca de Élson e é.. GooooOOOOOOOOooool ! Do time visitante! Uma jogada trabalhada e ensaiada..!"


Aham, de certo o Élson, um senhor de 60 anos de idade que só joga porque é membro fundador do time e não tinha ninguém reserva, ia meter um gol desse em jogada treinada. Até mesmo porque o treino do nosso time é em boteco. O que importa é que empatamos aos 2 minutos de jogo.Nada estava decidido.


"Os Bakanas dão o reinicio à partida e PARTEM PRA CIMA do time visitante! lávai, lá vai , lá vai...lá vem, lá vem, lá vem..bola no comando pro Renaldo..PASSA POR UM!PASSA POR DOIS! PASSA POR TRÊS! vai fazer! LÁ VEM VASCO® Jones..É FALTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!O quê que é isso Meu Deus? Tentativa de homicídio! Arnaldo? Pegou por trás e devia ser punido..espere aíi...CONFUSÃO...empurra- empurra! O pau tá cantando!"


Que delícia é um jogo de futebol. O Fair-play é uma coisa linda. A fraternidade, os adjetivos que são ditos, o respeito pelo próximo..TUDO ISSO É ESQUECIDO QUANDO TEM UMA ESFERA ROLANDO. É o instinto animal adormecido do homem que aflora! Eu ia deixar o cara fazer graça de novo? Dei no meio dele! Claro que com respeito.Ele se enfureceu, veio pra cima. Meu capitão chegou peitando, e o juizinho-de-briga-de-galo expulsou os dois.Putz!
Comecei a bater palma pro Renaldo e mandei na lata:


- Que beleza hein? Não é o profissional? Expulso aos 5 minutos de um jogo por cair na pilha de peladeiro?Que vergonha, que papelão, Sr. Renaldo...


Ele tava puto:


- Calaboca , seu merda! Tu já jogou onde?


Eu emendei de primeira:


- Grande coisa sua carreira, né?! E eu que sou um merda? Um cara que tem que jogar contra um time de peladeiro para ganhar um trocado pra tomar cachaça, depois de jogar em tantos times? Tá bem , hein?Outra coisa, eu não joguei em lugar nenhum , não . Mas eu estudava. Eu não era VAGABUNDO que ficava jogando bola o dia inteiro. Agora me diz: Você já pisou numa faculdade? Melhor! Você sabe pelo menos qual é a raiz quadrada de 25?


Ele abaixou a cabeça e não disse mais nada.

Januário de Oliveira já dizia...


"Cruel, muito cruel!"






*Perdemos de 4 x 2.Mas ganhei o dia.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Aos nossos amigos...

POEMA AOS AMIGOS



(Jorge Luís Borges)


Não posso dar-te soluções
Para todos os problemas da vida,
Nem tenho resposta
Para as tuas dúvidas ou temores,
Mas posso ouvir-te
E compartilhar contigo.

Não posso mudar
O teu passado nem o teu futuro.
Mas quando necessitares de mim
Estarei junto a ti.

Não posso evitar que tropeces,
Somente posso oferecer-te a minha mão
Para que te sustentes e não caias.

As tuas alegrias
Os teus triunfos e os teus êxitos
Não são os meus,
Mas desfruto sinceramente
Quando te vejo feliz.

Não julgo as decisões
Que tomas na vida,
Limito-me a apoiar-te,
A estimular-te
E a ajudar-te sem que me peças.

Não posso traçar-te limites
Dentro dos quais deves actuar,
Mas sim, oferecer-te o espaço
Necessário para cresceres.

Não posso evitar o teu sofrimento
Quando alguma mágoa
Te parte o coração,
Mas posso chorar contigo
E recolher os pedaços
Para armá-los novamente.

Não posso decidir quem foste
Nem quem deverás ser,
Somente posso
Amar-te como és

terça-feira, 14 de julho de 2009

Aí a Briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse " Poeira "
Aí a briga começou...

===============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim , disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
- Meu Deus!, disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

=============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim.
E deu entrada no meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
==============================

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
==============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

quinta-feira, 9 de julho de 2009

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:




Como era d
e se esperar, a grande "epidemia-moderna-apocalíptica-do-fim-do-mundo" chegou ao Brasil.Causadora de tumultos e confusões nos relacionamentos de pessoas com mais de 30 em todo planeta, o vírus INGRAVIDENZA chegou pegando geral(sem trocadilhos).


Em todo o mundo, o vírus da Ingravidenza é bastante disseminado, produzindo epidemias anuais de variado grau de gravidade(ufa!).Atinge, na maioria dos casos, mulheres que , dentre outras características, possuem: carreira estabelecida com alto grau de instrução acadêmica; celular pré-pago ; carteirinha da lanchonete Subway ; 36 meses de financiamento de automóvel ; cartão da Renner ; e namorados lindos e bem-dotados.


Os vírus multiplicam-se invadindo células hospedeiras e ordenam-lhes que produzam milhões de cópias do seu próprio DNA - uma tarefa paterna de qual eles se arrependem logo em seguida , pois já vislumbram um futuro onde terão que bancar faculdade e carro pra muitos herdeiros. Rapidamente os vírus chegam a conclusão que uma cópia só tá massa.


O processo de "acasalamento" se faz da seguinte forma: eles se ligam ao exterior da célula hospedeira e injetam-lhe o seu DNA numa sequência de movimentos peristálticos. A célula distingue entre o DNA oferecido pelo vírus e o seu próprio , e faz um "pout-porri" das melhores qualidades de ambos.


No corpo , na cabeça, e no bolso dos companheiros das mulheres contaminadas, vários sintomas são percebidos: o sistema financeiro emite um sinal de alerta contra gastos supérfluos, o limite da paciência é elevado a décima potência (a fim de aguentar os chiliques das infectadas) , e os dias de futebol e/ou videogame se tornam escassos.


Mesmo com a proximidade, em geral , s homens somos imunes a esses vírus. Sobretudo porque tais nunca se aventurariam nesse território agressivo, grosso, estúpido, cheio de pelos - reforma ortográfica aí , gente! - e de voz grossa, que é , ou se encontra em, um corpo masculino Eles são vírus "espada". Ora, é quando eles avistam as fêmeas que eles sentem a oportunidade de se multiplicar, bem tranquilamente, em um ambiente cheirosinho, delicado, meigo e gostosinho.




Essa característica intrínseca - gastei! - dos vírus(necessidade de novos locais para infestação, conquista de novos territórios) fez com que a epidemia se manifestasse por essas bandas do cerrado, atingindo em cheio Os Fênomenos e seus aceclas seguidores.






quarta-feira, 8 de julho de 2009

O Cara era ShoW!!

Nossa homenagem...






e pra nossa eterna chefe...





R.I.P , Jacko!!