Sim, pessoas! Nós somos os Fenômenos!!!

Eu e Helennat daqui a 20 anos...

2009-08-19T19:26:00.005-03:00

Quando eu completei 20 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa, Helennat, e disse:

- Lorão, 20 anos atrás nós tínhamos um celtinha, um apartamento na quadra 02, um Iphone 3G, um Xbox 360, dormíamos em uma cama pequena e víamos televisão em uma TV de 14 polegadas que fazia um barulho esquisito quando nós a ligávamos; mas, todas as noites, eu dormia com uma loiraça de 30 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size , uma TV LCD de 60 polegadas Full HD, um Xbox 920 e um Iphone 12G de 1 terabyte; mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 e poucos anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Há,Há,há!

Minha esposa, Helennat, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você consiga viver em um apartamento pequeno, durma em um sofá-cama , dirija nada mais do que um fusquinha e , no máximo, jogue um atari, se ainda lhe restar dinheiro pra comprar. Você entende o que eu estou falando né?

Eu prontamente respondi:

- Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres maduras são realmente demais!

Ah! O pedal...

2009-08-12T22:52:00.007-03:00

A atividade física predomina aqui no "Bê da 8". Rodeada por grandes declives, largas avenidas , morros , trilhas de terra e , ainda , com uma academia de musculação encravada em seu meio, esta rua ostenta o título de " a rua que mais malha da redondeza". Sim, mas a malhação é no sentido de zoar do outro. Piadinhas sem graça tipo "E aí? tá malhando? Não? Tá precisando, hein?" ; ou mesmo "Caraca, moleque! Vai viajar? Não?Então porque a mala na cintura?"; a já clássica "Pô, tá em forma, hein? Em forma de quibe!"; ou então "Fala aê , modelo de botijão de gás!"; já ouvi "Tá com gota, véi?"; e a pior "Véi, tu tá parecendo o irmão do Zezé di Camargo", são ditas a todo tempo. Isso sem mencionar as impublicáveis.

Mas não era assim. Houve um tempo em que a galera ralava geral. As pelejas de golzinho, poste-a-poste, 2 toques e paredão eram marca registrada na semana; e - no período noturno - polícia e ladrão ou salve-latinha comandavam. Mas, ávidos pela prática esportiva alternativa, sempre procuramos inventar algo mais perigoso. Por exemplo: Guerrinha de Pedra Ardosia (modalidade radical-intensiva) ; Invasão da Piscina do Vizinho (modalidade radical-moderada, caso fosse no período diurno) ; Carrinho-de-rolemã Night-underground (intensivo, caso fosse descendo a 8) ; Grand-Theft Furto noturno de Ameixas na casa do João Doido(intensivo, caso rolasse retaliação com espingarda de sal) ; dentre outros que não poderão ser citados aqui, porque minha mãe pode ler e me botar de castigo.

Mas , mais certo do que o Fluminense vai cair pra segunda, é a desgrama da velhice que chega. No auge dos nosso trinta e poucos, até pra comprar pão na padaria da ponta da rua , recorremos ao carro. Cansados de ser zoados, o povo daqui se reuniu certa vez e montou um grupo "de pedal". Uma galera enorme , que tinha saudade das emoções e da adrenalina, foi às compras e se equipou com o que há de mais moderno no quesito "bike-firulation".

Eu , particularmente, não aderi. Ainda prefiro me desestressar(aham) nos cortejos futebolísticos. E quer saber? Acho aquelas roupinhas coladinhas, com aqueles capacetes de cogumelo, muito "São Paulo". Digo...biroba. Só que a rapaziada pegou gosto e logo já estavam com bikes que valem o valor de uma entrada em carro 0 km. Nego tá inspirado! Semana passada, o povo se reuniu prum"pedal". O que vocês lerão aqui me foi contado por Fábio Narigoton, matrícula 2424(ele é são-paulino, não disse?) , morador da casa 39:

"Relatório nº 124549787745/2009 de atividade de campo

Nos reunimos ( eu, Foguinho, Pé-de-Pano, Lacraia, Mucumbo, Peito-de-Pombo, Cabeça-de-ovo de-Páscoa, Orelha-de-galinha, Girimum, Negão, Cabelo-de-Gesso, Juninho, Sobrança e Vitinho) para um pedal no último sábado. Iamos percorrer a famosa ´Trilha do Carrapato Doido´ . Era 7 da matina. Partimos em direção ao posto de gasolina a fim de calibrarmos as magrelas. Estávamos todos animados e conversantes, mas o Vitinho não conseguiu tirar o pé da pedaleira e se estabacou que nem uma jaca podre. Muito feio! Machucou a testa antes mesmo que partíssemos.

Começamos a trilha - uma subida íngreme - e nego já morria. A garrafa de água de Vitinho já tinha ido pro saco. O cabeça-de-ovo-de-páscoa, de posse de uma moderna bike de 6 mil, disparava na frente e liderava o pelotão. Também , aquela porra daquela bike fazia tudo! Que graça que tem? Suspensão ativa dianteira e traseira, bússola integrada, computador de bordo, ar-condicionado, banco com encosto, injeção eletrônica, desenbaçador de para-brisa , gps , emule e ipod. Tudo embutido de fábrica. Ainda vou ter uma dessa!

Completei a subida umas 5 vezes. Toda hora descia pra ir buscar e dar apoio moral ao meu amigo Vitinho. Gritei lá de baixo pro Cabeça-de-Ovo-de-Páscoa ´ Ei! Liga o som da sua powerbike aí e põe a música do Rock Balboa pra inspirar o Vitinho!` Caraca! Dopping moral! O cara arfava que nem um Orc e ritmou suas pedaladas a um nível nunca antes atingido pelo seu ser. A cabeça? Vermelha, né? Ele tava dando o máximo de si. E eu berrando palavras de ordem aos montes. Quando atingimos o pico, todos estavam a nossa espera batendo fotos da paisagem . Vitinho completou a subida mortinho.Parou , mas se esqueceu de tirar o pé da pedaleira, caindo que nem um carrapato gordo. Que cena! Ele cai e fica grudado na bike. Ela virada pra baixo e ele a segurando, tentando puxar um pouco de ar. Ah! Se a bike do cabeça-de-ovo-de-páscoa não tivesse cilindro de oxigênio, ele ia ter ficado por ali mesmo. Já eram 2 km completados.

A parada tava evoluindo. Até alcançarmos o Pinheiral - percurso de planície - o Vitinho só tinha caído mais umas 3 vezes. A conquista do próximo objetivo - chegar na cachu - virou uma espécie de disputa. O Cabeça-de-Ovo-de-Páscoa ligou o turbo de seu Mach 5 e vrrrummmmm! Tal qual Speed Racer, brotaram da frente de sua máquina cerradeiras que cortaram as árvores, possibilitando-o de disparar a nossa frente de novo. Eu me encontrava logo atrás quando ouvi um grito ´Uooooooou!`. Pronto. O barulho da mata se abrindo me mostrou onde alguém tinha saido pela tangente. Voltei porque podia ser sério. Encontrei marcas de pneu em uma curva de 90º. Alguém tinha passado reto! E a mata era daquele tipo queimada, cheia de cinzas. Gritei por soccorro, pedi que alguns me ajudassem a descobrir quem era, quando de repente me sai Vitinho todo preto.´ E aí, galera! Tô bem, he, he, vamo nessa! `. Rimos demais da cara dele. Tá certo que ele nunca teve muita coordenação, mas pô! Tava ficando preocupado.

Lá na cachoeira, apareceu um senhor meio caipirão que devia ser o dono de uma fazendo por ali perto. Perguntou sobre os equipamentos e achou massa nossas roupas coladinhas(hum) . Bateu foto com a galera. Deu uma volta na bike do Foguinho e achou fera quando organizamos todas as bicicletas lado-a-lado para dar uma tchibungada. Ele era gente fina e pergguntou ´Ocêis devem ser profissionais né, cabra?`. Fiquei todo pimpão, estufei o peito e lhe disse ´ Que isso! Andamos juntos há tempos. Sabemos andar em todas as trilhas, mas somos no máximo experientes`. Quando me vem Vitinho , atrasado pra variar, chegando doido pra usufruir daquele momento paradisíaco e não conseguindo controlar sua bike, grita ´ Sai da frente , galeraaaaa!`. Ele não consegue parar e atinge em cheio a gente; derrubando todas as bicicletas que estavam alinhadinhas. Ele estabaca aos pés do sertanejo, que manda essa - após ascender seu cigarrinho de palha - ´ É, ocêis são baum mess...`

Relaxamos na cachu e resolvemos voltar antes do meio-dia. Já exaustos, encaramos a trilha estreita novamente. Vitinho arfava que nem um porco, tentando respirar a maior quantidade de oxigênio possível. Ele reclamou várias vezes ´Que porra de trilha é essa? Subida na vinda e subida na volta? Caraca! Tem descida não?` . Eu tentei acalmá-lo , informando-o que aquela subida do comecinho do percurso ( 2km) estava próxima , portanto , logo haveria uma descida. Lógico né? Chegando nela , a galera desceu virado no tetéu. Resolvi ir atrás de Vitinho a fim de estar perto se uma desgraça ocorresse com ele. Era quase o fim da nossa aventura, mas com ele tudo é possível. Eu descia rezando pra nada acontecer com o coitado. A velocidade aumentava , a trilha era perigosa e ouvi o Pé-de-Pano gritando lá de baixo ´CUIDADO: PEDRA SOLTA! PEDRA SOLTA` . Olhei pro Vitinho , que estava mais à frente ( também não sou burro de andar colado a essa jamanta sem freio, né?) e vi o cara tirando os pés da pedaleira e levantando! Tá de sacanagem ! - Pensei - O cara não consegue tirar o pé quando está parado e nessa altura do campeonato, em uma descida dessa, ele me vem tirar os pés da pedaleira e levantar? Ele quer cair de propósito, só pode! .

Foi dito e QUEDA! O infeliz atingiu um pedregulho e ficou quicando, quicando, todo descontrolado, parecendo que tava montado em um touro brabo de qualquer peão-de-rodeio desse; foi perdendo o controle(ele já teve algum?) , meteu os peito no guidão, o cano do banco se partiu ao meio e a última imagem que tenho na memória é a imagem dele tentando se segurar em cima da bicicleta agarrando o quadro. Parecia a cena daquele filme E.T. o Extraterrestre. Sabe aquela cena deles pedalando com a lua ao fundo? Quase a mesma coisa. Mas desta vez tinha um sol e um otário só.

Depois da "aterrissagem" perfeita de barriga-joelho no cascalho, fui atrás dos restos mortais do defunto. A galera toda se assustou com a "vaca" tomada pelo Vitinho. Chegamos lá ele se encontrava todo arranhado com sua bermudinha rasgada no fiofó. A camisetinha estava estraçalhada - mostrando o proeminente buchão. A bike? Em duas! O capacete la na casa do baralho, mas ele tava bem. Bem lascado, mas vivo. Antes de chamar o SAMU, perguntei-o por que diabos ele tinha tirado os pés da pedaleira. Ele respondeu:

- Pô , cara! Eu tava logo atrás do Pé-de-Pano e ouvi ele gritar bem alto ´Cuidado: PERNA SOLTA, PERNA SOLTA!` Me ferrei todo , mas esquenta não , galera. Vou arrumar minha bike e semana que vem a gente vai de novo!

Cer-te-za... "

2009-08-06T13:59:00.005-03:00

Entenda porque o homem deve pagar a conta!...

A fim de matar a saudade dos textos femininos que predominavam neste veículo de comunicação, reproduzo(roubei mesmo!) um texto que me fora passado pelo meu grande amigo , colobarador do blog, e enVIADO especial, Rondinelli. Valeu, Rondi !

Atenciosamente,
Vasco Jones
Editor de Besteirol(Respondendo)

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em suas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. E quando elas pensam assim e o infeliz as leva para um restaurante japonês? Tipo aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames? Elas tem que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para que elas tenham paz de espírito , melhor que façam mão e pé, até porque boa parte da raça broncozaura masculina tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso as emputece. Passam horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. E nessa se vai mais uma hora do dia delas e , dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendoda ocasião. Se elas trabalham, provavelmente terão que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Elas têm que depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, o alicerce básico para sair com alguém está tinindo. Podem ir para a cama e tentar dormir - se conseguirem . Ah sim, elas dormem, COM FOME. A dieta do queijo continua. O dia seguinte é o grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a "presa". Surge aquele dilema da roupa. Com certeza elas vão errar, lhes resta escolher se querem errar para mais ou para menos. Elas tinham que relaxar. Pra servir de consolo, elas deveriam saber que eles não vão perceber. Aliás, eles não vão perceber nada. Podem aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando as mulheres estão bonitas, sabem elogiar (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação , etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e tudo mais. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Acontece. Muitas vezes compram uma roupa para um evento, na loja ficam lindas e na hora de sair ficam uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está derrubadinho e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando inventam de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Pensam 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Vestem a calcinha. Começam a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putas da vida, elas tiram a calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a muiezada emburrece e acha que qualquer deslize que fizerem vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vai com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Elas tentam fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez uma amiga me disse que um sapato a machucou tanto, mas tanto, que ela fez um bilhete para avisar que ele é uma desgraça e o colou no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque não deu o sapato? Porra... custou muito caro. Elas podem não usá-lo, mas querem tê-lo. Materialistas do inferno. Mas por hora, o sapato fica. Só querem que os homens saibam que é um momento tenso para elas e que ralam bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passam é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para que se dê tempo de fazer o ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Essa minha amiga, anteriormente citada - como boa looser que é -, lida do pior jeito possível. Inventa um faniquito e começa a dizer que não quer ir. Não para ele, liga para a infeliz da melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passa na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. A outra - coitada - escuta pacientemente e tenta acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha dos caras não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que o mulheriu levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vai buscar de maca e no soro, mas não desmarque! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase fazendo-as desmaiar de fome; é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! É MOBILIZAção DEMAIS! Coitadas...

Supondo que o Príncipe do Cavalo Alazão venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Tá certo.Homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rêgo (que por sinal custou muito caro) para nada. Por favor, tirem sem rasgar.

Quando é com minha amiga, ela se estressa tanto que chega no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sente mais os dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, ela pensa 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Diz que sente o estômago fagocitando seu fígado, mas apenas belisca a comida de leve. Fica constrangida de mostrar toda a potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que o que foi dito aqui sobre o desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca, é fichinha. É só o início. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Fazendo uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo - porque geralmente elas pagam bem mais do que isso e fazem mais tratamentos estéticos - . é por aí a conta:

Roupa.......................................... R$150,00
Lingerie......................................R$80,00
Maquiagem................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé....................................R$15,00
Perfume.....................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00

Ou seja, Entenderam agora porque chiam e dizem que homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Vozes da rodoviária...

2009-08-05T21:56:00.001-03:00

tuuudo a ver...
Fora Sarney ! FéladaPuuta!!

2009-08-04T13:26:00.006-03:00

Que concursão!!

Passei em um concurso público para Assessor de Deputado - depois de anos fazendo Plêiade - e vou assumir o cargo em breve. Já me informaram que, embora o salário não seja lá grandes coisas (R$ 18.899,00), trabalha-se muito, somente 3 dias na semana, com direito a 4 meses de férias e 15º salário.

Mas vale o sacrifício pela nossa Nação. Caso vocês tenham interesse em concorrer ao próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.

CONCURSO PÚBLICO INTERNO para concorrer a uma vaga de Assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo Deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____
( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tsang( ) Tseng( ) Tsing( ) Tsong ( ) Tsung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) pregueado ( ) oco ( ) rasgado ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rêgo ( ) Furico ( )Forebis

15) O mártir da independência foi Tira__________
( ) gosto ( ) meleca ( ) que tá doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Endureceu! Que sorte!

Foi punk! Eu fiz o mínimo: 7 pontos! É , cara...concurso é fila! Minha dica é manter uma rotina, manter uma disciplina, a fim de sedimentar o conhecimento. Estudem e se tiverem alguma dificuldade, consultem o Google. Boa sorte!

2009-07-29T08:49:00.000-03:00

SAAAAAIII que é TUAAAA!!!

Sabadão com sol rasgando o crânio. Um sono da "muléstia".Galvão fazendo o drama na Tevê por causa do Massa. E lá se vai Vasco® Jones jogar uma peleja futebolística da mais alta qualidade.

Mas, antes de tudo isso, situar-vos-ei: aqui em Petrópolis-DF, existem vários times amadores que praticam o famoso esporte Bretão. Eles participam de campeonatos com alguma tradição local, reunindo a "nata" dos peladeiros de todas as idades. São times organizados - com Presidente, Vice, Tesoureiro , e tudo mais - , que se enfentram constantemente nos diversos campeonatinhos , construindo certa rivalidade.

Um tio da Helen é o "manager " de um time desses . Então - já sabem - sou o titular com "méritos". Já fomos campeões de alguns desses torneiozinhos. No último, ganhamos do time dos Bakanas. Este é um time bancado pelos empresários locais, ou seja , tem uma estrutura que dá inveja a muito time profissional por aí. De verdade. Ganhamos dos caras em um torneio que eles organizaram , para que eles ganhassem, dentro do "império" deles. Mesmo com torcida, juiz comprado, bandeira na gaveta, ganhamos duas vezes dos caras. Bicho, eles ficaram putos; não engoliram aquilo e nos desafiaram pra uma revanche no último sábado. Aí a história começou...

Chegando lá, já vi que tava lotado de gente querendo ver o "embate do século". Os caras dos Bakanas possuem uma estrutura escrota: arquibancada, vestiário, campo perfeito - tratado pela firma de engenharia de um dos donos- , juizes no bolso, polícia civil à beira do campo intimidando, 20 jogadores na reserva e a porra toda. A gente imaginou que a coisa ia ser feia. O nosso ataque-titular-metedor-de-gol não iria participar e estávamos sem reservas.

Põ , os caras iam nos destruir! - pensei - , e como desgraça pouca é bobagem, olhei lá ao fundo e vi um "fi duma égua" correndo que nem o Uzain Bolt. "Quem é esse desgramado?" - perguntei aos colegas - o nosso capitão olhou pra mim resignado e disse:

- Esse aí é o Renaldo. Aquele que jogou no Galo, Paraná, la Coruña e tá no Dom Pedro aqui de Brasília. E tu vai marcar ele...

"Puta que os Pariuuu!..." - desabafei -, "Esse cara vai me matar". Os caras foram buscar um profissional pra dar cabo na gente. E olha que o cara já foi artilheiro e tudo , hein? Meu destino estava selado. Ia ser humilhado , na frente de um monte de gente, por um profissional. Caraca! Tinha que arrumar um jeito de não fazer feio. Mas jogar com peladeiro é uma coisa.Profissional? Nem precisa dizer. Os caras correm muito, são maliciosos e são bons mesmo. No mínimo no preparo físico já te deixam no chinelo. Pior ainda quando se joga ao meio-dia. Caralho...

"Comeeeeeeça o espetáculo! Bola tocada no meio, os Bakanas vem pra cima! Lá vai , lá vai, lá vai...lá vem, lá vem , lá vem...bola pra Renaldo.. passou por Vasco® Jones fácil..QUE BELEZA! Chutou: Tá lá!!GOOOoOooOOLLL..! ÉEééééé .....dos BAKANASS!"

É , como diria Bento XVI, " Tá foda véio!" Com um minuto o cara tinha passado como uma flecha - mesmo em fim de carreira - e metido um golaço! Pensei em simular uma contusão, coloquei a mão na virilha - estilo Romário -, mas lembrei que não tinha ninguém no nosso banco."Vira homem , porra!" - bradei comigo mesmo - e fui pra guerra...

" Reinicia o jogo! lá vai , lá vai , lá vai....lá vem, lá vem , lá vem.....ESCANTEIO PARA O TIME VISITANTE! Arnaldo, a regra é clara? Siiiiiim, vacilo do goleiro dos Bakanas: ele podia ter pego a bola com as mãos,mas se confundiu e a botou pra escanteio.Olha a cobrança! Bateu o tiro de canto, subiu o mão-de-quiabo do goleiro..PASSOU! Bateu na nuca de Élson e é.. GooooOOOOOOOOooool ! Do time visitante! Uma jogada trabalhada e ensaiada..!"

Aham, de certo o Élson, um senhor de 60 anos de idade que só joga porque é membro fundador do time e não tinha ninguém reserva, ia meter um gol desse em jogada treinada. Até mesmo porque o treino do nosso time é em boteco. O que importa é que empatamos aos 2 minutos de jogo.Nada estava decidido.

"Os Bakanas dão o reinicio à partida e PARTEM PRA CIMA do time visitante! lávai, lá vai , lá vai...lá vem, lá vem, lá vem..bola no comando pro Renaldo..PASSA POR UM!PASSA POR DOIS! PASSA POR TRÊS! vai fazer! LÁ VEM VASCO® Jones..É FALTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!O quê que é isso Meu Deus? Tentativa de homicídio! Arnaldo? Pegou por trás e devia ser punido..espere aíi...CONFUSÃO...empurra- empurra! O pau tá cantando!"

Que delícia é um jogo de futebol. O Fair-play é uma coisa linda. A fraternidade, os adjetivos que são ditos, o respeito pelo próximo..TUDO ISSO É ESQUECIDO QUANDO TEM UMA ESFERA ROLANDO. É o instinto animal adormecido do homem que aflora! Eu ia deixar o cara fazer graça de novo? Dei no meio dele! Claro que com respeito.Ele se enfureceu, veio pra cima. Meu capitão chegou peitando, e o juizinho-de-briga-de-galo expulsou os dois.Putz!
Comecei a bater palma pro Renaldo e mandei na lata:

- Que beleza hein? Não é o profissional? Expulso aos 5 minutos de um jogo por cair na pilha de peladeiro?Que vergonha, que papelão, Sr. Renaldo...

Ele tava puto:

- Calaboca , seu merda! Tu já jogou onde?

Eu emendei de primeira:

- Grande coisa sua carreira, né?! E eu que sou um merda? Um cara que tem que jogar contra um time de peladeiro para ganhar um trocado pra tomar cachaça, depois de jogar em tantos times? Tá bem , hein?Outra coisa, eu não joguei em lugar nenhum , não . Mas eu estudava. Eu não era VAGABUNDO que ficava jogando bola o dia inteiro. Agora me diz: Você já pisou numa faculdade? Melhor! Você sabe pelo menos qual é a raiz quadrada de 25?

Ele abaixou a cabeça e não disse mais nada.

Januário de Oliveira já dizia...

"Cruel, muito cruel!"

*Perdemos de 4 x 2.Mas ganhei o dia.

Aos nossos amigos...

2009-07-20T19:11:00.000-03:00

POEMA AOS AMIGOS

(Jorge Luís Borges)

Não posso dar-te soluções
Para todos os problemas da vida,
Nem tenho resposta
Para as tuas dúvidas ou temores,
Mas posso ouvir-te
E compartilhar contigo.

Não posso mudar
O teu passado nem o teu futuro.
Mas quando necessitares de mim
Estarei junto a ti.

Não posso evitar que tropeces,
Somente posso oferecer-te a minha mão
Para que te sustentes e não caias.

As tuas alegrias
Os teus triunfos e os teus êxitos
Não são os meus,
Mas desfruto sinceramente
Quando te vejo feliz.

Não julgo as decisões
Que tomas na vida,
Limito-me a apoiar-te,
A estimular-te
E a ajudar-te sem que me peças.

Não posso traçar-te limites
Dentro dos quais deves actuar,
Mas sim, oferecer-te o espaço
Necessário para cresceres.

Não posso evitar o teu sofrimento
Quando alguma mágoa
Te parte o coração,
Mas posso chorar contigo
E recolher os pedaços
Para armá-los novamente.

Não posso decidir quem foste
Nem quem deverás ser,
Somente posso
Amar-te como és

Aí a Briga começou

2009-07-14T12:23:00.000-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse " Poeira "
Aí a briga começou...

===============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim , disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
- Meu Deus!, disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

=============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim.
E deu entrada no meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
==============================

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
==============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

2009-07-09T12:03:00.000-03:00

Como era de se esperar, a grande "epidemia-moderna-apocalíptica-do-fim-do-mundo" chegou ao Brasil.Causadora de tumultos e confusões nos relacionamentos de pessoas com mais de 30 em todo planeta, o vírus INGRAVIDENZA chegou pegando geral(sem trocadilhos).

Em todo o mundo, o vírus da Ingravidenza é bastante disseminado, produzindo epidemias anuais de variado grau de gravidade(ufa!).Atinge, na maioria dos casos, mulheres que , dentre outras características, possuem: carreira estabelecida com alto grau de instrução acadêmica; celular pré-pago ; carteirinha da lanchonete Subway ; 36 meses de financiamento de automóvel ; cartão da Renner ; e namorados lindos e bem-dotados.

Os vírus multiplicam-se invadindo células hospedeiras e ordenam-lhes que produzam milhões de cópias do seu próprio DNA - uma tarefa paterna de qual eles se arrependem logo em seguida , pois já vislumbram um futuro onde terão que bancar faculdade e carro pra muitos herdeiros. Rapidamente os vírus chegam a conclusão que uma cópia só tá massa.

O processo de "acasalamento" se faz da seguinte forma: eles se ligam ao exterior da célula hospedeira e injetam-lhe o seu DNA numa sequência de movimentos peristálticos. A célula distingue entre o DNA oferecido pelo vírus e o seu próprio , e faz um "pout-porri" das melhores qualidades de ambos.

No corpo , na cabeça, e no bolso dos companheiros das mulheres contaminadas, vários sintomas são percebidos: o sistema financeiro emite um sinal de alerta contra gastos supérfluos, o limite da paciência é elevado a décima potência (a fim de aguentar os chiliques das infectadas) , e os dias de futebol e/ou videogame se tornam escassos.

Mesmo com a proximidade, em geral , nós homens somos imunes a esses vírus. Sobretudo porque tais nunca se aventurariam nesse território agressivo, grosso, estúpido, cheio de pelos - reforma ortográfica aí , gente! - e de voz grossa, que é , ou se encontra em, um corpo masculino Eles são vírus "espada". Ora, é quando eles avistam as fêmeas que eles sentem a oportunidade de se multiplicar, bem tranquilamente, em um ambiente cheirosinho, delicado, meigo e gostosinho.

Essa característica intrínseca - gastei! - dos vírus(necessidade de novos locais para infestação, conquista de novos territórios) fez com que a epidemia se manifestasse por essas bandas do cerrado, atingindo em cheio Os Fênomenos e seus aceclas seguidores.

O Cara era ShoW!!

2009-07-08T01:21:00.000-03:00

Nossa homenagem...

e pra nossa eterna chefe...

R.I.P , Jacko!!

2009-06-30T12:16:00.001-03:00

Fim de semana chegando, mês de junho com suas festas típicas acabando; um frio de lascar a alma, mas nós estamos sempre aí: sedentos pra praticar nossa “Fenomenagem Adquirida”. E com tantas opções baratas, práticas e familiares pra gente usufruir, é só esperar o ritual de ”toques” - no qual um fenômeno entra em contato - e pronto!Tamo junto.

Na sexta-feira, rolou a combinação.Pra onde vamos e o que que tem pra fazer? Helen fez Vasco JOnes cancelar ensaios, festas juninas da banda, viagens pra Las Vegas, fim de semana em Mônaco; porque aconteceria uma festa junina na casa de seu Tio no sábado.Como , segundo Ghandi, “Brother é brother, fdp é fdp!” , combinamos de nos encontrar.Talvez Ninão apareça. Ela terá a festa dos Buscapé´s June Party no mesmo dia .Tudo certo e a sexta-feira já era. Helen tinha que trabalhar no sábado pela manhã(é muito bom estar na Curves, Bom dia!) ; então, não deu pra fazer nada.

Sábadão pela manhã, Vasco Jones, atleta ( não!Triatleta!Não!Não!Decatleta!), pega a surrada bike de seu irmão e desbrava esses morros sobradinhísticos no pedal.Detalhe: como se acha o garotão-do-peito- largo, vai sem camisa.Helen está no trampo(como é bom está na Curves), e só sai ao meio-dia. Bruno estava fazendo trabalho com suas amigas-Roberto-Carlos-de-bermuda: ninguém nunca as vê. Vasco Jones chega em casa só o caladryl.Helen bate a lasanha básica. Nina devia tá hibernando.Também...Coitada....Depois de passar a semana trancafiada em sua atividade laboral escrava, ela merece.Rogéria? Nem sinal.Mas relaxa, ela sempre liga:

- E aê ,pessoas? O que tem hoje?

À noite, Brunão desce com a canjica de D. Conceição e a gente quebra pra festinha junina familiar. Comida à vontade, com todo tipo de bebida. Neném, mais novo candidato a fenômeno, chega. Helen toma absolut; Bruno é velho e fica a todo momento”Vamo embora,pessoaaaa.Chama a Helen” ; Ninão deve tá na festa Buscapé´s June Party , catalogando milhares de situações que serão descritas aqui um dia; Rogéria? Vaza com Neném – que estava enfermo.Helen põe a biritagem em dia e ainda solta umas ”verdades” para sua família; e , depois de um tempão, a gente chega no Edifício Tower Surfer´s Paradise Hills ,Quadra 02,15º andar, Sobradinho, onde todos Fenômenos já passaram a noite um dia. Vamos descansar o esqueleto pro domingo.

Domingão. Frio.Helen só na ressaca. Daqui a pouco Bruno liga.Feito. Almoço na casa do tio dele? Tamo dentro. Churrasquinho de linguiça apimentada e a simpatia contagiante de D.Conceição. Atendimento V.I.P. pros fila bóias oficiais.Bucho enchido de carne e Coca-cola, e fomos pegar o jogo lá na casa de Vasco Jones.

Segundo o narrador oficial da CBF(ops!)...da Globo, esse será mais um título internacional da Seleção contra as hordas bárbaras-estrangeiras-do-exterior-pernas-de-pau.Helen não nos deixa ver no Sportv.Ela adora o Galvão Bueno.

Então, Bruno começa praticar um novo esporte inventado pelo
mesmo: arremesso de pipoca à distância.Explicando melhor:arremesso para a boca da Pandora;cachorra delicada, que se acha uma Poodle.

Jogo rolando e o Vasco Jones xingando todos os jogadores do Brasil.Ele expõe seus argumentos futebolísticos ; sua noção tática: Contra times fechados, deve-se cavar faltas;tem que partir pra cima; fazer jogadas de linha de fundo,além de chutar de fora da área!Seus burros! Vocês não o escutam? Nem adianta.Ele se transforma.

Helen caça pulgas em Dante Maquiavel Lopes. Bruno quer levar os cachorros pra passear.

D.Maria acha tudo bonito.O Brasil começa a fazer a graça quando, de repente, GoooOlllLLL!! Aêêêê! Gritos são ouvidos na casa::

- É Planaltina! É Planaltina!

Helen fica eufórica com a cabeçada de seu conterrâneo. Felicidade total. Vasco Jones vai ensaiar.Musiquinha do Fantástico.Menos mal que hoje eles só devem falar do Michael Jackson...

Planeta:Terra.Cidade:Sobradinho.Segunda,Seis da matina. 12 graus.

“É muito bom estar na Curves , Bom dia!”

ThE BIg Newss! Aguardem!!!!!

2009-06-16T23:25:00.000-03:00

Vem aí.....

Um chá de panela para ficar na memória

2009-05-01T22:55:00.001-03:00

Na semana passada, os Fenômenos se reuniram para o chá de panela da Amália. A presença dos meninos só foi permitida a partir das 16h00, o que garantiu uma série de brincadeiras, bebedeiras e chororôs ao som de uma banda muito fofa.

As organizadoras da festa capricharam nos detalhes. Até uma entrevista com o noivo elas fizeram! E pra mim, sobrou a "bomba" de encerrar a programação do dia. O mais interessante foi que a Helen só me avisou de última hora, ou seja, mesmo que eu quisesse não dava para escapar.

Acho que eu dei conta direitinho. Mas eu soei um bocado e a garganta doeu que só!!

A Quênia resolveu aparecer. Aí, tivemos que tirar uma foto juntas, relembrando a época em que ninguém aguentava esse quarteto. Aff!

E o noivo apareceu quando a festa já estava pegando fogo...

Onde está o Bruno?

2009-04-07T13:04:00.000-03:00

Valendo um prêmio para quem conseguir achar "a peça".

Foi só um churras?

2009-03-26T15:07:00.000-03:00

E no fim de semana teve o aniversário da figura aí de vermelho, a "prima da Nina".

Ainda estamos tentando entender se foi apenas um churrasco ou uma festa de arromba.

E o Bruno e Helen sem beber por causa da Quaresma. Hahahahahaah

Uma Fenômeno no show do Iron Maiden

2009-03-23T13:51:00.000-03:00

Sábado teve show do Iron Maiden aqui em Brasília. E eu animei de ir logo que começaram a anunciar que eles viriam aqui. Não só pela banda, mas pelo tipo de evento que seria. Brasília não costuma receber shows desse tamanho, ao contrário, a galera costuma dizer que se uma grande banda toca por aqui, é sinal de fim de carreira. Eu não sou mega fã de Iron Maiden, claro que já tinha ouvido algumas músicas, já tinha visto alguns shows em DVD, mas nunca tinha ido ao show dos caras. Acontece que eu realmente adorei. Foi muito bom mesmo.

Me programei como quem vai para um show de axé (que rola direto por aqui): tinha que sair cedo de casa para não pegar engarrafamento e conseguir estacionar, depois tinha que entrar logo para evitar ficar perto de alguma confusão na porta e, por fim, evitar ficar perto do palco para não levar porrada ou algo parecido. É, Brasília tem dessas coisas!

Imagine a minha felicidade quando vi que não precisava de nada disso. A chegada foi tranquila. Dei até de cara com os Joselitos logo na entrada. Estava tão organizado que nem acreditei que estava mesmo num show. O lugar estava todo sinalizado, cheio de seguranças, barzinho para tudo quanto é lado, lanchonete e, pasmem, o banheiro feminino não tinha filas enormes. Duvido que o número de ocorrências tenha sido parecido com um batuque desses que acontecem por aqui com frequencia.

Quando o show começou, enquanto a galera gritava, cantava, tirava mil fotos, eu tentava enxergar alguma coisa no palco. Como é ruim ser baixinha nessas horas! E o pior é que parece que eu atraio pessoas grandonas para perto de mim. Tinha um ser enorme na minha frente. Ele gritava, pulava, ficava tirando foto dele mesmo de cinco em cinco segundos. Era um terror! Sem falar naquelas pessoas que não conseguem ficar paradas no mesmo lugar. Já reparou? Tem gente que basta o show começar, elas ficam andando de um lugar pro outro, passam na sua frente, atrás de você, sempre em fila. Um saco! Senti inveja do menininho ao meu lado. Ele estava sentado nos ombros do pai e, além de ver tudo, o moleque gritava feito um louco.

Sofrimento mesmo foi quando o Eddie (o boneco zumbi) entrou no palco. Era tanta gente pulando, levantando máquina e celular que eu mal conseguia entender o que estava acontecendo. Mas foi sensacional. O show foi incrível, o Bruce Dickinson tem uma baita presença de palco e a animação das pessoas era contagiante. Teve até sacanagem com a Liza Minnelli!

Quem achou que em Brasília não tinha público para esse tipo de evento se enganou. Segundo informações divulgadas pela organização, no estádio tinham 25 mil pessoas esgoelando junto com a banda. Tomara que a partir de agora, a cidade entre no circuito de grandes shows e parem de trazer só “forró da facada*”.

A foto é daqui.

* Forró da facada = expressão usada por um taxista de Fortaleza para nos explicar os eventos perigosos da cidade.

E tem Fenômeno indo ao show do Iron Maiden...

2009-03-20T01:58:00.000-03:00

Aguardem post contando como foi!

A volta dos que não foram

2009-03-18T00:47:00.000-03:00

Estamos de volta!

Da série - Fortaleza não é mais a mesma

2009-01-18T22:29:00.000-02:00

Depois de uns tempos longe da internet e do nosso blog, resolvi começar o ano contando um pouco da aventura que foi a viagem dos Fenômenos. Escolhemos a capital do Ceará para passar a virada do ano, mas não foi uma boa idéia. Antes que a maioria venha me jogar pedras, vou logo avisando que amo aquela cidade, minha mãe nasceu lá e ainda tenho parentes morando por lá. Passei a maioria das minhas férias ali. Acontece que Fortaleza não é mais a mesma. Parece uma cidade de gringos perdida no Nordeste brasileiro. Não me admiro nada se daqui há alguns anos, a gente tenha que apresentar passaporte para entrar.

Falando sério, a situação não é nada animadora. Circulam pela cidade uma quantidade enorme de europeus e pelo que os guias turísticos nos informaram, eles estão comprando tudo quanto é terreno, hotéis, restaurante, condomínios... Sem falar nas mulheres. Perdemos a conta de quantas prostitutas vimos no meio da rua. Mulheres e meninas se oferecendo durante o dia, no hotel, na praia, na esquina. Um horror!

A seguir, uma série de textos sobre a nossa aventura pelas terras cearenses:

Parte I – A Elba portuguesa

Resolvemos caminhar pela Beira-Mar e comer alguma coisa. Nos aproximamos de uma lanchonete que parecia bem arejada e decidimos parar por lá mesmo. Ela era aberta, sem sinalização ou atendente para nos levar até as mesas ou até alguém responsável pela famosa lista de espera. Entramos na lanchonete e ficamos esperando alguém vir nos atender. Ninguém veio. Foi aí que o Vasco avistou uma mesa sendo liberada e perguntou para o garçom se podíamos sentar. Ele consentiu.

Nos dirigimos até a mesa e, de repente, uma mulher maluca chegou gritando conosco. Olhei e vi que ela parecia uma versão portuguesa da Elba Ramalho. Descabelada era pouco mesmo! A doida começou a gritar com a gente e exigir que nos retirássemos. Segundo ela, nós podíamos ter um “pouco de civilidade” e respeitar quem estava esperando para sentar. Eu achei que ela era a gerente do local e chamei a galera para ir embora, mas o Vasco, que tinha sacado que ela era apenas uma cliente, disse que o garçom havia permitido e que iríamos ficar ali.

A mulher se revoltou. Começou a gritar mesmo, dar lição de moral e de “civilidade”. Chamamos o garçom, mas o bonito correu e se escondeu atrás do balcão. Insisti para que fôssemos embora e foi aí que Vasconcelos soltou toda a sua ira:
- Sua gringa f !@#$%¨&! Vai passar uma chapinha nesse cabelo! Civilidade? Civilidade é o c@#$%!
E continuou...
- E essa m@#$% de garçom? Quer dizer que gringo tem prioridade nesse lugar? Seu bando de cearense burro, essas p@#$% estão roubando a cidade de vocês!

Enquanto o Fenômeno esbravejava, a portuguesa descabelada sentava na mesa, chamara a galera dela e olhava o cardápio. Ninguém veio nos atender. Ninguém veio dizer que a família da mulher estava esperando e, por isso, ela tinha preferência. A briga ficou entre os clientes e NINGUÉM do estabelecimento veio resolver o problema. Nós tivemos que voltar para o hotel, mas só de raiva, fomos comer num restaurante chiquérrimo que tinha lá perto. O atendimento? VIP!

Blog em manutenção!

2009-01-08T23:39:00.000-02:00

Em breve, o blog estará de cara nova e com post novo. Aguardem!!

Amigo oculto dos Fenômenos - A revelação

2008-12-21T22:42:00.000-02:00

Consegui aparecer para registrar o amigo oculto dos Fenômenos. Ao som de Roupa Nova, nos reunimos em Beverly Hills para nos despedir de 2008. Depois de mais de 140 comentários no blog e várias especulações, finalmente soubemos quem foi a pessoa sorteada pelo Bruno. Coitada da Ro! Sofreu com o “apelido” que o Brunão lhe rendeu nos comentários desse blog.

A lista de presentes foi oura coisa que deu o que falar. Nunca vi tanto presente caro na minha vida! A “lembrança” da minha amiga oculta me quebrou. Quase rolou um carnê básico (sabe aquele estilo Casas Bahia?).

O Harlei deu um show na hora de descrever o sorteado. Ninguém entendeu naaaaaada e eu acho que nem ele. Meteu medo até nos que já tinham saído! O Rondi aproveitou o tempo para me zoar, reclamando que as fotos do nosso fotoblog são da época em que Tesouro tinha 10 anos de idade.

Então, coloquei algumas fotinhas lá...

Feliz Natal para todos!!

Welcome back, Jack!

2008-12-07T23:31:00.000-02:00

24 Horas - Redemption

O filme é meio fraquinho, mas conseguiu esclarecer alguns pontos que ficariam soltos com a volta da série. O melhor foi ver o Jack de novo!!!!

Ctrl + C

2008-11-27T21:52:00.000-02:00

Roubei lá do Objeto...

Ô semaninha maluca a minha!!

Boa Pergunta

2008-11-20T21:27:00.000-02:00

“Por que será que as pessoas são tão maldosas?”

Pergunta feita a mim por uma moça (aos prantos) no elevador do trabalho.

Nem imagino qual seja a resposta. Só sei que todo mundo precisa se proteger. De verdade! Por isso, dei um ctrl + c descarado no blog da Flor. Achei essa oração lá por pura coincidência. Deve ser um recado. Ela tem essa mania de acertar (em cheio) nas mensagens pra mim! Hehehehee

Oração de São Jorge

Eu andarei vestido e armado

com as armas de São Jorge

para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem,

tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam,

e nem em pensamentos

eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão,

facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar,

cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Mudando de assunto...

Olha que linda a Juju Valentim cantando no Brasília Fashion Festival

Quer ouvir? Clique aqui.

Romance

2008-11-12T22:39:00.000-02:00

Dia 14 tem Wagner Moura no cinema, geeeeeeente!!!

Doooooida pra ver!!!