Sim, pessoas! Nós somos os Fenômenos!!!

É AMANHÃ, GALERAAAaaaaaaaa!!!

2010-06-18T23:10:00.007-03:00

É AMANHÃ!!

É AMANHA!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

É AMANHÃ!!

A NINA VAI SE CASAR!!!!!

Amiga ,

Que Papai do Céu ilumine seu caminho, que você seja a pessoa mais feliz de todos os tempos, que você nos dê muitos sobrinhos logo,logo, que você deixe o Vasco e o Fabrício jogarem Pro Evolituon Soccer até de madrugada, enfim...

...estamos todos felizes e radiantes com a sua felicidade, esse é o desejo de todos os seus amigos que te amam assim como os de todos os que frequentam,ou já frequentaram , esse BLOG QUE É SEU!!

e , mais tarde, VAMO BOTAR PRA QUEBRAR NO FESTÃO! Porque FENÔMENO que é Fenômeno é bom em muita coisa, mas festejar É A NOSSA ESPECIALIDADE!

Chá de PANELA!!!!

2010-06-15T10:04:00.057-03:00

Bem,amigos deste Blog! Em época de Copa do MUndo FiFA 2010 World Cup Peladation, um evento milhares de vezes maior realizar-se-á no próximo weekend: UM FENÔMENO VAI se CASAR!
Aliás, um não... A fenômeno! SimplesmenteNinoca, a nossa chefe de redação, juntará as escovas de dente com o seu príncipe do cavalo alazão...Fabrício, o Cruzeirense.
"A mó di celebrar" o acontecimento, reunimos-nos no apê de Prima-sumida para o indispensável CHá de Panela.
Fotos? Ei-las: Decoração by Helen, Dª Verônica, Camila e Tesouro...Parabéns meninas!

Fabíola,Nina e Helen...
Treasure and the bride..

É,Bruno...coça o bolso,porque seu presente será o mais caro!

Essa galerinha aqui já aprontou , hein?

Marcelo e Quênia "Gente?" Zumba..

Neném , Rogéria e Rejane...

Dª Lourdes , Alesson ...

... as MARIAS!!!

....e amigos!!

Mestre Paulão e Dª Verônica

Fabrício em momentos que mais gosta...
.., petiscando um singelo pedaço de carne e...
...ao lado da mega-fenômena!

...não necessariamente nesta ordem, claro...

Com vocês...

.. O BLOCO TRÊS!!

Celo e esposa...
....e Vasco e Thaís

...o vídeo pra fazer chorar...

. ..os pombinhos!!!!

momentos de micão!

momentos marcantes...

... e muito mais!!

querem ver?

cliquem aqui !!!

FALTA UM MÊS!!!! UM MÊS!!!!!

2010-05-14T13:01:00.001-03:00

preparem-se...

tá chegando a hora...

um fenômeno vai casar...

O Absolutismo Moderno (já foi tarde, careca!)

2010-02-12T19:03:00.003-02:00

Moro em Brasília desde que nasci(Sá é Brasília?rsrs). Lembro-me da época em que o DF era governado por um cara indicado pelos militares.Nunca pensei que fosse dizer isso,mas vai lá: Que saudade dessa época! Antes que me crucifiquem, é claro que não me esqueci das atrocidades cometidas pelos senhores de farda daquele tempo; refiro-me, apenas, ao fato de que nossa cidade era bem melhor. Muita gente que conheço lembram que os salários eram melhores, a cidade não era invadida por favelas eternas e a política era mais simples - não havia esse balcão de negócios chamado Câmara Legislativa..

Se tem uma coisa que amaldiçôo é essa cambada de ladrão que vem roubando tudo Putzgrailes! Desde o advento da constituição de 88, a lama vem do mais baixo nível de poder e imunda todo o alto escalão . Vocês lembram de quantos escândalos a gente vivenciou desde a ascensão de Roriz e seus comparsas até os dias de hoje? Trocentas! É um atrás do outro. Imaginei que isso pudesse parar em 95, quando tivemos um lampejo de esperança - Cristovam assumiu - que não vingou, permitindo que a "trupe" logo retomasse as rédeas da "democracia" e se lambusasse com o dinheiro dos cofres públicos.

E o pior: todo mundo sabia, mas ninguém fazia nada! Tá todo mundo careca - que nem o Arruda - de saber, mas ninguém ia preso.Eu disse IA. Mesmo que seja uma prisão cautelar, o constrangimento, a cena, a humilhação em ver um chefe do executivo corrupto indo pra cadeia é melhor coisa que vi nas TVs em 34 anos de minha existência.

Eu assisto a tudo de gabinete, já que sou servidor do GDF, e vejo a nossa "democracia" sendo torcida lá dentro dos corredores do poder. Hoje, a política em Brasília funciona como na época feudal: O Rei (Governador Arruda) comete atos absolutistas, manda e desmanda, influenciando seus Súditos (Câmara Legislativa do Distrito Federal) a fazerem suas vontades por meio de seus representantes locais, e esses ficam sob seu controle como se fossem bonecos de “vudu”.

Se o monarca se sentir ameaçado, exonera ou “alfineta” seu brinquedinho: A Plebe (comissionados sem vínculo ), pobres cidadãos que dependem de um mísero dinheirinho para sobreviver, aceitam todas as barbaridades de seu monarca, pois, caso ele “caia”, todos “cairão”. Defendem seus atos com “unhas e dentes” e se esquecem que a obrigação do monarca era prover um desenvolvimento melhor para a cidade, onde todos pudessem trabalhar sem pressão de ser convocado a defender o Rei, onde seus filhos pudessem usufruir melhor a educação fundamental, tendo acesso a uma rede de saúde adequada aos impostos que são furtados de seus bolsos e a uma sociedade mais livre e segura. A corte se completa com os Bobos (população brasiliense) que apesar de saber de todos os acontecimentos, ainda estão pacíficos e subordinados a mesma “cambada” de sempre.

O Rei foi preso, os Súditos tremeram, a Plebe está com medo e os Bobos estão torcendo para que as coisas mudem. Tá todo mundo com uma esperança - ainda que pequena, que seja - de que seus filhos entendam que atos ilícitos são contra os princípios e valores morais de uma sociedade organizada e que tudo que se conquista é fruto de trabalho e não de falcatruas.

O 1º cursinho a gente nunca esquece...

2010-01-19T23:10:00.009-02:00

Beleza, eu sei que é um assunto chato, que cansa, é um tabu pra alguns, é a redenção pra outros, mas ninguém escapa de uma verdade: aqui em Bsb, o lance de concurso tá ficando cada vez mais "froidis".

Meu irmão, sempre fui adepto da tese de que " com um livro e disposição, a gente aprende até sentado debaixo de uma árvore", mas a parada complicou. A concorrência tá escrota ! E as mais novas manias dos concursos recentes vem me fazendo passar...

VERGONHA!!!

...nos últimos pleitos.

Vou mostrar algumas dessas novidades.

As vagas disponíveis nos órgãos públicos vem separadas em trocentos tipos de áreas agora. É uma alegria quando você lê na Folha-Dirigida (que sempre se encontra disponível em uma banca perto de você naquelas horas que você acaba de sair do subemprego, cansado(a) , a fim de se distrair folheando uma Caras, Casa Cláudia, ou Placar) "PETROBRÁS ANUNCIA: 867 VAGAS PARA TODOS OS NÍVEIS!" Caraca! - Você pensa - Que monte de vaga, véi ! Vou comprar a apostila na banca da rodô e vou passar! Tô eleito!

Vai lá, bonitão! Dá uma olhada no edital: 1 vaga para analista-pleno júnior;1 vaga pra analista-contábil-plus; 1 vaga para analista de transporte de cargas; 1 vaga de analista de analista de análise...OS CARA DIVIDEM as vagas em trocentas categorias! Embora a concorrência seja menor, a quantidade de áreas específicas - dependendo do curso superior que você fez - desanima. Sabe por quê? Ora, é certo que essa única vaga vai ser daquele japonês - sempre tem um! - feio e nerd que você zoava na escola. Esquece! Essa é dele!

O lance então é tentar pra nível-médio, porque tem menos matéria e parece mais fácil. Nãoo! Hoje em dia, nego tá saindo do segundo-grau pensando em garantir uma renda, um futuro certo, ou seja, a molecada tá caindo de cabeça nos concursos e só depois, pensam em pagar uma faculdade particular. Pra que UNB? Eu quero é servidor! Com isso , a concorrência vai pras alturas! Além disso, se você se candidatar pra algum cargo dessa escolaridade - também conhecido como "Oreia-seca" - ´pode ser vítima do fenômeno que atinge os graduados(subdivisão de cargos). É a tendência do momento.

Outra mania recente são as , por mim chamadas, "neo-matérias-pétreas" . O Direito (constitucional, administrativo) , a informática, e o portuguesão velho de guerra, sempre estiveram marcando aquela "presa" nos mais diversos tipos de certame, mas, contudo, todavia, entretanto, elas ganharam umas "amiguinhas modernas": arquivologia; direito penal e civil; redação-oficial; contabilidade; administração de materiais; matemática (que virou raciocínio-lógico e quantitativo) ; ética , e a maldita AFO - Administração Financeira e Orçamentária.

Tá louco? Como vou decorar isso tudo? Que saudade das provas do IDR! Que isso, rapá! Para que eu obtenha èxito e , assim, possa estar apto a perpetuar a espécie junto a minha senhora, Helennat, o mais breve possível, matriculei-me num cursinho famoso da cidade. pela primeira vez(Valeu, Rinara!). Deste modo, venho desenvolvendo uns atalhos e macetes, para facilitar meus estudos; os quais serão compartilhados com vossa fenomecência(tem acento?Ah! Depois eu olho..)

Para memorizar as Características do Poder Constituinte Originário, falando simples, o brother que faz a constituição, o macete é lembrar de uma situação em que vc manda alguém sair de sua casa:

"SAIII"

S-soberano
A-autonômo
I-inicial
I-incondicionado
I-ilimitado

Para memorizar os ramos do direito onde a competência para legislar é privativa da união. Devemos lembrar de CAPACETE DE PM.

C - CIVIL
A - AGRARIO
P - PENAL
A - AERONAUTICA
C - COMERCIAL
E - ELEITORAL
T - TRABALHO

P - PROCESSUAL
M - MARITIMO

*não confundir privativo com exclusivo; este jamais poderá ser delegado , mas aquele pode.

Todos os ramos do direito em que a competência para legislar é concorrente entre a união, estados e DF.

Lembre-se de PUTO-FE:

Penitenciário
Urbanístico
Tributário
Orçamentário

Financeiro
Econômico

*concorrente nada mais é do que a União fazer as normais gerais e os estados, ou municípios, usam seu poder suplementar para especificar tais normas

Composição de Ministros de todos os Tribunais Superiores, relacionando suas siglas com frases e estas frases com o número de magistrados de cada corte. Segue o macete:

STF - Somos Time de Futebol Um time de futebol possui 11 titulares. O Supremo Tribunal Federal compõe-se de 11 ministros.

STJ - Senhor Jesus na Cruz. Com o "S" e o "J" representando o Senhor Jesus e o "T" no meio, representando a cruz. Jesus Cristo foi crucificado aos 33 anos de idade. O Superior Tribunal de Justiça compõe-se de no mínimo 33 ministros.

TST - Trinta Sem Três Trinta sem três são 27 (vinte e sete). O Tribunal Superior do Trabalho compõe-se de 27 ministros.

TSE - Leia as sílabas ao contrário: SET No caso, sete. O Tribunal Superior Eleitoral compõe-se de 7 ministros.

STM - Somos todos mocinhas As mulheres viram mocinhas aos 15 anos de idade. O Superior Tribunal Militar compõe-se de 15 ministros.

Condições básicas de elegibilidade previstas em nossa constituição.

Lembre-se de: Vamos eleger um BRASILEIRO PLENAMENTE FALIDO.

Condições:

Brasileiro: Nacionalidade Brasileira

Plenamente: Pleno Exercício dos direitos políticos

F: Filiação Partidária

ALI: Alistamento Eleitoral

DO: Domicílio Eleitoral na circunscrição

OBS: Para cada cargo, memorize especificamente sua idade mínima. (vide art. 14 da CF)

Quem pode propor ADIN - Ação Direta de Inconstitucionalidade

1) Três pessoas

a) Presidente
b) Governador*
c) PGR

2) Três mesas

a) Mesa das Assembléias*
b) Mesa da Câmara
c) Mesa do Senado

3)Três instituições

a) OAB
b) Partido com represent. no CN
c) Confed. Sind./Ent. Classe Nacional*

Observe que de cada grupo eu escolhi o mais “fraquinho” e coloquei asterisco. É que o constituinte resolveu pegar esses mais “fraquinhos” e exigir pertinência temática

Outra observação: pode causar alguma confusão com os legitimados a propor MS coletivo, porque se parecem. Na verdade, pareciam, pois agora vou diferenciá-los:

PARECIAM = PARESIA1

PARE = PArtido com Representação
E = Entidade de classe
SI = SIndicato
A = Associação constituída há pelo menos 1 ano

As cláusulas Pétras, que não podem ser objeto de emenda constitucional e caem em todas as provas! :

FODI VOSE

FOrma Federativa de Estado
DIreitos e garantias individuais

VOto direto, secreto, universal e periódico
SEparação dos poderes

Princípios que regem o Brasil em suas resoluções internacionais:

PANICO

Prevalência dos direitos humanos
Auto-determinação dos povos
Não-intervenção
Independência nacional e Igualdade entre os Estados
COoperação entre o povos

SOCO

SOlução pacífica dos conflitos
COncessão de asilo)

REDE

REpúdio ao terrorismo
DEfesa da paz

Quem pode propor uma Emenda Constitucional?

Simples. Lembre-se desta frase "No mínimo 1/3 dos deputados ou senado pede pro Lula por mais de 1/2 das Assembléias legislativas*".

*estas por maioria relativa.

Quem pode propor Leis Complementares e Leis ordinárias?

Mais simples. " Qualquer um do congresso pede pro Lula ir a todos os tribunais superiores pra procurar-geral os cidadãos(iniciativa popular).

No caso acima, qualquer um do congresso se refere a deputado, senador ou comissão. Procurar-geral é o procurador-Geral!

semana que vem: DIREITO ADMINISTRATIVO!

COMO ELAS SE COMPORTAM

2010-01-06T22:58:00.003-02:00

NO banheiro:
M U L H E R FRESCA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R DECIDIDA: Eu odeio calcinha enfiada.
MULHER BISCATE :Eu tenho ódio de calcinha que entra na minha bunda!

Após um jantar
M U L H E R "NOZENTA": O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R "MACHO,VÉI": Tô cheia.
MULHER DESQUALIFICADA: Comi que nem uma vaca.

Em um churrasco
M U L H E R "ME ENGANA QUE EU GOSTO": Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R SACANA: Noooosa, que lingüiça grande!...
MULHER SEM CONTROLE: Tô com a BOCA na lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

Vendo um amigo com um sorvete
M U L H E R "SHAKE": Quantas calorias tem isso?Você sabe?
M U L H E R COMUM: Deve ser bom, hein?Aceito sim.
M U L H E R "SEX and the CITY": Vou dar aqueeeeela lambida!
MULHER BAFÔMETRO NÍVEL 5.0: Vai deixar eu cair de boca? Boquetão!Boquetão!!

Como se vestem
M U L H E R NOVELA DAS 8: de acordo com o evento.
M U L H E R REGULAR: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
M U L H E R DO FUNK: micro-saia, salto, cigarro na mão, brinco bambolê
MULHER "TINGUE-LINGUE": top básico com o buchão de fora mostrando a marquinha do biquini, ou a calcinha à noite,

Bebidas
M U L H E R SOCIAL: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R QUE QUEIMA NA ALTA: Drinques.
M U L H E R BARZINHO: cerveja.
MULHER dos FENÔMENOS: cachaça, sapupara,vinho,caipirinha,uísque,campari,conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.

Procurando o amigo Pedro em uma festa
M U L H E R CORNA: Alguém viu o Pedro?
M U L H E R "LADY DI": Please, have you seen Peter?
M U L H E R SEM RODEIOS: Pedroooooooooooo!!!
MULHER BOCA SUJA: Caralho, onde a porra do Pedro se meteu, cacete!

Levantando-se da mesa para ir ao banheiro
M U L H E R HIGH SOCIETY: Com licença, vou retocar a maquiagem..
M U L H E R HORMAL: Vou a toilette.
M U L H E R "TROPA DE ELITE":Quer saber? Vou dar uma mijada!. (risos)
MULHER "ÉP DE GIGANTE": Vou fazer um download, enforcar o Mandela, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

Vendo um homem interessante
M U L H E R finíssima: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R QUE SABE O QUE QUER: Vou pegar!
MULHER BALANÇA DE FARMÁCIA:Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O que dizem quando um indesejável joga gracinhas
M U L H E R METIDA: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R "EU SOU CARA": Vai te catar, idiota! Não se enxerga não!?
MULHER UFC: Ah ! Vai tomar no ..., seu viado!(e a porrada canta)

O que rola no primeiro encontro
M U L H E R "DIFÍCIL"(aham..): só um beijo de despedida.
M U L H E R DE BOAÇA: beijos, beijos, beijos
M U L H E R "VOCÊ É MEU!": beijos e carícias (AMASSO, pegação forte)
MULHER DA VIDA: transa e cobra.

Ouvindo jazz
SANDY: Liiindo!
M U L H E R FALSA: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VERDADEIRA: Que porra de música é essa?
MULHER VIZINHA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

Diante de uma broxada do parceiro
M U L H E R QUE NÃO EXISTE: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R FIRME: Você é um frango.
MULHER DE UM AMIGO MEU: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

Primeiro contato no MSN
M U L H E R EDUCADA: Boa Dia/Noite!
M U L H E R "ELA TÁ QUERENDO..": Oiiiiiiiiiiiiiiiii!Quer tc comigo?
M U L H E R "MIGUXÊS": td baum? tO cUm xÔdAdI di Vc miGUUUuu!
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam pra te mostrar a lingerie...

Se declarando
M U L H E R QUE A GENTE QUER: Eu te amo!
M U L H E R EXAGERADA: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R "SAI DO MEU PÉ".Sem você eu não vivo!
MULHER DE VANGUARDA: Só consigo g... com você!

Invasão em GYN!!!

2009-12-30T18:53:00.008-02:00

Se liga, galera! A fenomenagem adquirida nunca esteve numa fase tão pulsante! Ávidos para expandir nossa zona de influência, nos juntamos à família Buscape & Agregados, e fomos arrastar o sári lá na terra dos pequis. Afinal, era o casamento de VANESSA Rivetti e Leandro!

Pô! Pra Um evento desse vale todo tipo de sacrifício, cara. Olha só: juntamos todo nosso 13º; adiantamos nossas férias e abonos; gastamos nossos bancos de horas;pedimos licença não-remunerada, enfim, tudo o que tínhamos direito.É ruim de perder um evento desse! Somente uma festa dessa magnitude é capaz de reunir dois dos maiores grupos heterogêneos agregadores de pessoas que , em determinada situação etílica, possuem a virtude de produzir o maior número de “bafões”, “ratinhos” , ou qualquer tipo de situação cômica/constrangedora de que se têm notícia. Coitada da noiva! Ah! a noiva,Né? Nem falei dela.Foi mal, aê!Lá vai...

Vanessa Rivetti é amiga dos fenômenos – além de prima da Nina – há séculos.Além de ser nossa representante em terras goianas, ela é muito presente nas histórias “fenomenísticas” que datam da época em que Helen não era feliz ( pois, não me conhecia) .Em junho último, estivemos lá e , finalmente , fui conhecer a famosa.Pô, já estava pensando que ela seria uma figura que todos falam dela,mas eu nunca veria.Tipo Roberto Carlos de bermuda,ou , ainda, um flamenguista que tenha 32 dentes. Bem, fomos lá e conhecemos de lambuja o seu noivo: Leandro, o segundo cara mais engraçado do mundo, logo atrás(no bom sentido) do Vinícius, membro Buscapé da parte goiana.Figuraças!Foi nessa visita rápida que a Vanessa fez o convite para o enlace; e que,de quebra, quase destruiu Goiânia em um fim de semana só.

Depois de parcelarmos o presente da noiva em 12 vezes sem juros , fizemos a preparação para a viagem.Primeiro tratamos de cuidar da distribuição de fenômenos por carro: Helen ao volante; eu o co-piloto cego; Rogéria e Bruno nas extremidades do banco de trás, com Júlia entre eles grudando as coxas(?!) preguentas nas da Rô. Júlia viu que ficaria sufocada e espremida a viagem toda e reclamou com Bruno para que este fechasse as pernas . Bruno respondeu com a sutileza que lhe é peculiar “ Tu não tem saco não viu, imunda!” Deste modo, trafegamos em paz por mais ou menos 3 minutos e 27 segundos. Depois. o tema da discussão passou a ser “o ar-condicionado e sua relação consumo/desempenho em um carro com motor 1,6 litros”e isso acabou levando a configuração estabelecida à mudança , já que Rogéria percebeu que o sol estava vindo de encontro a sua pele morena cor-de-jambo .Logo a Rô solicitou uma inversão de lugares.”Meu Deus! Isso tudo já rolou e a gente está ainda sobre o viaduto da rodoferroviária!”Pensei. Bruno amenizou a situação “breando” geral todos com um Sundown 70 ( básico, de uso extremamente particular) , demos a rezadinha e partimos rumo ao nosso destino. Goiânia é pertinho,mas a viagem seria longa...

Engraçado.Depois que você entra na BR-040 você faz várias perguntas intrigantes: Pra que fazer a Samambaia tão grande? O que faz Gyn ser tão diferente de BSB, mesmo estando tão perto? Logo , eu na minha sapiência, decifro tal mistério:Sei lá! Deixa pro povo do Fringe analisar que eu quero é chegar logo no Jerivá!

Saímos às 4 horas e o trânsito já estava caótico.Imagina o que a Nina ia passar? A coitada ia sair da senzala..digo..emprego só às 18h.Putz! Não tínhamos nem cruzado a fronteira do Goiás e a Júlia , uma das 30 milhões de mulheres portadoras de incontinência urinária, já estava com a bexiga cheia! Bem que ela avisou. Quando foram me buscar lá em casa, abasteci o carro com umas “brejas” restantes do aniversário de Bruno e Helen. Água? Nada! Só um resto de água-benta que a Rogéria descolou não sei de onde. Bebi um pouco e parecia água do mar.

Tudo se acalmou quando chegamos no tão alardeado Jerivá. Eu, particularmente, só vou a Goiânia a fim de usufruir dos quitutes desse lugar.E dá-lhe pamonhas, empadões, quibes e coxinhas com molho de pimenta, tome-lhe pastel É bom demais! Me amarro em ir lá . E tem que ser na ida e na volta, porque a minha estadia na cidade propriamente dita não é interessante. Afinal, o que tem de interessante em uma cidade em que só rola sertanejo? (se bem que Brasília tá se esforçando....). E tem mais coisas estranhas! Senta e analisa: as mulheres , aos 12 anos, juntamente com o primeiro absorvente, recebem uma carteira de cigarro Marlboro; os homens não dançam, falam errado, usam camisas nada a ver ; e os que foram eleitos “pinta” não chegam em ninguém .Fora o sotaque caipira.Depois reclamam dos brasilienses que chegam e pegam geral.

Mas todos concordam numa coisa: lá as coisas são baratas. Existem famosas feiras que proporcionam a alegria da mulherada – da lua, do sol, da chuva, do padre, da freira, do diabo que o te carregue...ô lugar pra ter feira! . Enquanto vocês gastam dinheiro comprando “roupitcha” e “biju”, nós,varões, tentamos achar um jogo de futebol que preste na TV do hotel ou ,se der, nós, másculos, tentamos assistir a uma pelada lá “onde o Jason tricolor foi morto pela Serra Dourada do Goiás”.Perdeu, São Paulo!

Chegamos chegando em Gyn e já fomos pro Sleep Inn(não resisti à rima).Porra! Bruno no 9º andar, as irmãs siamesas Ludgéria...PARE! Vou explicar:Júlia Ludmila e Rôgéria vieram tão grudadas, e apertadas, que passaram a ser reconhecidas como se fossem somente um ser. Elas ficaram no 5º andar, e eu e Rorão no 1º. Merda! Pensando bem foi até bom separar os fenômenos. Assim, talvez, a baixaria que é chegar esse povo todo junto bêbado em um andar só pode ser evitada. Pronto.Todos estabelecidos? Vamos pra rua!

Nego logo avistou um boteco de esquina que servia uns caldos e corremos pra lá. Papo vai, papo vem, Bruno se ausenta e me deixa cuidando de Ludgéria e Helen. Tô fud..!. Não dou conta dessas três!Bruno é um traíra! Tratá-lo-ei pela alcunha de “Bruno Iscariotes” a partir de agora. Depois de séculos, Bruno Iscariotes voltou e todos fomos fazer a assepsia corporal.Helen me indagou se eu iria cumprir com minhas obrigações.De posse de minha resposta negativa, ela se pôs a lavar somente os pés...

Descemos “pôdis” e no saguão avistamos parte da família buscapé.Nina chegou com o fiancè, Tesouro,Camila e os pais. Destaque para Paulão e seu mega-bife.Que orgulho! Como eles tinham acabado de chegar de viagem, não foram com a gente pra balada no Boishoi (pub bacana onde , tirando o DJ, toca-se uns anos 80 legais). Chegando lá, me deparei com uma surpresa:30 reais pra sorrir lá dentro!Sem consumação? O que que deu na goianada? Lá se foi minha impressão de que as coisas são baratas em GYn. Dançamos muito.Dei um show de interpretação de Michael Jackson, Ludgéria? Engatadas nos mais diversos tipos de bebidas alcóolicas e papos decorrente d amoleza da machaiada local. Mais tarde, cansados, nos retiramos.O dia seguinte seria cheio e começaria cedo...

Acordamos pra pegar o café e ficamos sabendo que Nina às 6 da matina já estava ralando. A bonita era uma das, mais ou menos, 358 madrinhas da noiva. No refeitório, encontramos com o baluarte da seriedade, Paulão, e Dª Verônica.Juntos com eles estava o casal Tesouro e Camila.Fabrício? Desceu às 9:58 pra pegar o café da manhã, quase na hora que refeitório fechou.Êta fome! Desceu e soltou o seu famoso bordão “Que sono”. Arrumamo-nos e fomos à Igreja Catedral de Nossa Senhora de Fátima & Lourdes dos Aflitos e Necessitados do Espírito Santo. Com um nome desse não foi difícil pro taxista achar o local.

Eu e Bruno Iscariotes ficamos reparando os trajes dos nativos enquanto Helen e Ludgéria se entretinham com as vestimentas das goianas e madrinhas. Elas balbuciavam sinais de aprovação para uma pequena minoria. No momento em que eu tentava pegar um sinal de wi-fi dentro da igreja, Bruno Iscariotes malhava da roupa das tiazonas locais. Não mais que de repente, sem eu perceber, a parada acabopu. Só me lembro de ver Leandro mandando beijinhos pra galera - acompanhados do casal de padrinhos “mais pôdis”, Fabrício e Nina - desfilando a beleza pelo corredor da catedral. Mas por que foi rápido? Oras , o Bispo acelerou a cerimônia,véi! Também, tempo é dinheiro! - E como a Igreja tá precisando de uma reforminha básica, vamo casando logo aí ,maluco! Que eu tenho mais uns 20 casamento pra fazer até o fim do dia, parceiro - Disse-me, posteriormente, o sacristão.Saquei! Por isso o casamento foi de manhã...

Quando eu soube disso fiquei preocupado. Afinal, a temperatura em Goiânia de manhã bate, na sombra, nos 35 graus Celsius. De posse dessa informação no dia anterior, bradei á Helen de manhã no hotel ´Porra nenhuma que eu vou de terno!´ Chegamos na festa ao meio-dia. Maluco, o noivo é dono de uma pizzaria do momento lá em Goiânia. Fecharam a parada e a gente foi começar nossos trabalhos. Tome-lhe pizza de todos os sabores! Mas não esses sabores rotineiros , e sim algo interessante,exótico,diferente, mas, ao mesmo tempo, como diria aquela biscate do Black Eyed Peas: So delicious! (Aí,Leandro! Merchandising de graça!).

E tome-lhe todo tipo de bebida! Uísque;cerveja(Bavária Premium,segundo os especialistas); refrigerante, coca-cola(segundo meu próprio ser);água aos montes;suco, e mais uma variedade de massas. “Caraca!” - Pensei – “vou ter que ficar só na ração humana por duas semanas!” Todo mundo na fissura, comendo tudo, se lambrecando de todo tipo de pizza.Muitas fotos e mais fotos, quando , de repente, me chega a pizza mais top deste mundo : a pizza de chocolate com morango. Devoramos aos montes.Brigamos com os locais para que não fossemos preteridos pela garçonete.

Eu comi tanto que me lembro de solicitar para umazinha do cerimonial se haveria a possibilidade de me arrumar algo como pizza de chá-verde, boldo ou hibisco.De posse de uma resposta negativa, me acolhi a uma cadeira e fiquei esperando a morte.Não tinha forças pra nada. Só observava tudo. Ali na frente, Paulão dava show. Helen e Bruno Iscariotes abriram a pista de dança no ritmo do forró. Esse papel tinha que ser de alguém da Sá mesmo.Só podia! Sempre cabe a alguém da Sá começar a baixaria. Dª Verônica dava o que podia juntamente com suas irmãs. Falando em irmãs...

As siamesas, Ludgéria, estavam em conflito com seu próprio “sigo”. Batiam um papo reto de testa.Parecia que não se viam há séculos.As pessoas, além de terem vindo grudadas no carro, estavam no mesmo quarto do hotel e estavam naquela fase de bêbado: ““Eu te amo”. “Te considero pacas”.”Você é um exemplo”.”Olha,eu sou a mais experiente aqui”.”Pessoa, você é demais! Você é minha irmã”. Essas coisas. Mais na frente, avistei uma velha toda bronzeada artificialmente que , não satisfeita em ser mera coadjuvante e tentando chamar a atenção, tacou um tubinho branco atochado e acabou sendo eleita a noiva do “NO Limite” por nosso colegiado. Rogéria fez o 3º pratão de macarrão e soltou: “É , pessoas. Tamo queimando na alta...”

Num certo momento, avistamos os amigos do noivo levantando-o e jogando-o para o alto gritando Ipieeee!Ipiii!Hurra!!Ipiii!Ipii!Hurra!!!Sabe aquela cena típica de final de campeonato, quando um técnico é lançado ao ar pelos jogadores,celebrado que é pela conquista?Muito legal.Pô, falei pras meninas que ,no meu casório, queria que fizessem isso comigo.Júlia , baixo-astral, emendou:"Haja amigo..."Segundo a mesma, não se referiu ao meu atual peso.Mas senti no ar uma leve malhada indireta.

Na pista de dança rolou de tudo.O DJ era fraquinho mas quem se importa.Eu nunca pensei que fosse falar isso um dia ,mas já que o DJ Nando, buscapé primo da Nina, estava lá, ele podia ter assumido a picape e ter dado alguma coerência às transições das músicas. Buscapezaiada dando o show. Gota de um lado e Tesouro fazendo a dança do acasalamento do outro. A mãe e as tias da Nina dançando até o chão.Ninão revelando o seu lado caipira com o maior de todos , seu pai , o Paulão, numa performance espetacular. Que passinhos! Que movimentos! E a cachaça rolava solta! Fabrício jazia sentado fazendo a digestão de - última atualização ,15/12/2009, 193 pedaços de pizzas. Já era 6 da tarde e nego highlander ainda tava lá.Bruno Iscariotes, mais uma vez,vazou e me deixou com Helen e Ludgéria. As 3 estavam em teor alcólico nível Hall of fame.”Caraca...- pensei -...vai dar trabalho.”

Você já cuidou de 3 ,ou mais, crianças ao mesmo tempo? Até aquele dia, eu não tinha.Rapaz, Ludgéria e Helen, as 3, me deram um trabalhão. Tentem imaginar 3 pessoas falantes(alto),cambaleantes, totalmente “embris”, e me imaginem tentando levá-las embora no desespero, na marra ; com essas “divas” trajando um pequeno véu de noiva ganho na festa e me escapando, fugindo, dando trabalho,enquanto eu esperava o maldito táxi que demorou pra cacete pra chegar. Rapidinho eu notei que já havia perdido o controle da situação.Porque ,vamo lá, uma desgarrava,batia papo aqui e acolá e ia ao banheiro 500 vezes. A outra chamando o Raul abraçada ao poste. A outra tendo devaneios com o neo-namorado-da-Bahia-tudo-de-bom-apaixonado(agora emplaca?),

Eu? só ficava correndo de um lado pro outro perguntando do táxi pro garçom a cada 2 minutos.E quando eu trazia uma, outra já tinha ido fazer alguma outra coisa sem sentido .Tipo fumar dois cigarros de uma só vez, ligar pra irmã de não sei quem, pegar mais macarrão, dar balão na lembrança de uma madrinha desavisada-vacilona, e outras coisas mais impublicáveis. De repente, vejo a noiva vazar com o noivo e meu táxi chega. Caraca ! Faltei dar bicudo nas 3 gritando “Entra,porra!” , “Entra suas embri!”. Mandei o taxista acelerar, já passava das 19h, tava morto...

Pro meu espanto, Rogéria puxa um coro “Vamo lá , galera: Bate tudão,tudão,tudãotudão,tudão!”.Logo foi acompanhada pelas outras e o coro ecoou nas avenidas goianas por todo o trajeto. Até que ,novamente ela, a Rô emenda: ” Aí, to afim de comer uma coisinha.” Putz! Ela não tem fim? Helen já deu a dica – o mesmo boteco fashion de esquina com nosso Hotel – e eu gritei – Chega!, eu não vou pra lugar nenhum! Vocês estão loucas?

Helen já passou a me ameaçar de morte, de chifre, a me amaldiçoar, que ia ligar pra mãe dela, que eu nunca faço as vontades, que a envergonho perante as amigas e blábláblá. Júlia Ludmila tentava apaziguar a situação ,falando com sua voz conciliadora: “ Poxa, Vasco...nem por mim? Olha, por mim , tá? Vamos? Sou eu.Sua amiga Júlia Ludmila que está pedindo”.Rogéria? “Bate tudão,tudão,tudãotudãotudão..”Eu me matava de rir.O taxista olhou pra mim e nem precisou falar nada.Li na cara do sujeito: “ Só você mesmo,cara.Três de uma vez? “

Fomos pro boteco – dei uma passada rápida no Hotel – e lá ficamos falando da vida, bebendo e comendo.As meninas ainda trajavam seus véus de noiva. Bruno Iscariotes nem dava sinal. Novamente fui guiando Ludgéria e Helen ao Hotel para o nosso merecido descanso.Chegando no saguão, todas as pessoas presentes nos olhavam.Não dava pra não notar.Nego de veuzinho de noiva, às 11h da noite, totalmente embri, falando alto? Chama a atenção mesmo . Mandei de cara para os presentes: “Aí ,galera: TÔ PEGANDO AS 3!!” Nego do saguão não acreditou na minha capacidade de varão-pegador e riram de minha cara.Também pudera. Tiveram essa percepção ajudados pela infeliz frase bradada a plenos pulmões por minha querida senhora Helen : “Que nada, gente! Ele não dá conta nem de uma!”

Valeu , Helen. Informei a todos que a espancaria(de novo) e fomos nos acomodar em nosso recintos. Eu e Rorão, né? Porque Ludgéria havia, enfim, se separado. Quando , ao tentar entrar no seu quarto, Rogéria desmagnetizou seu cartão.Pronto. Uma desceu pelo elevador, se desencontrando da outra, e ambas ficavam se gritando em pleno hotel: “Cadê você, Rô? Não me abandone!”, “Júliaa? Júliaaaa!!”. Barraco?Bafão? Que isso...

No outro dia, após termos fechado a conta do hotel dividindo em 12x no mastercard, nos reencontramos no quarto de Ludgéria.Que beleza! Ficamos lembrando da noite anterior (eu , né? Porque as 3 eram só a derrota) quando, de repente, Bruno Iscariotes chega de sorrisão. - Se deu bem né ,maluco?- falei - Fédamãe ! Me deixou com essas aqui e foi ser feliz! Júlia nos contou que Rogéria roncava que nem um leão-marinho, porque estava de barriga(cheia) pra cima.Logo, Júlia conseguiu convencê-la a mudar de posição repetindo seu mantra; “Rô, você não prefere deitar de ladinho?”.

Com muita paciência, Júlia obteve sucesso em sua missão. Isso depois da famosa guerra pelo controle do ar-condicionado. Eu travei essa guerra também. Mas no meu caso, foi mais fácil; porque do jeito que Helen chegou, Helen acordou. Nem viu os 15º graus Celsius tilintando.Haha! Virei-me para Ludgéria, e mencionei que ela havia sido em votação folgada, considerada a personalidade do casamento de Vanessa Rivetti. Disparado! E só uma palavra resumia aquele fim de semana das duas: PA-PE-LÃO.

Descemos e encontramos o que restou da família Buscapé no refeitório. Na verdade, eu já tinha descido e rangado.Como sou o único responsável da galera, acordei cedo pra tomar café com meu mestre. Paulão. Depois, mais tarde, todos desceram e se confraternizaram.Nina tinha que vazar pro trampo, pois tinha que ralar naquele mesmo dia. Fabrício ia logo atrás dizendo uma de suas já famosas frases: tô com sono. Guga era o resto. Todo dolorido. Também, sua performance com a dança de acasalamento exigiu o máximo.

Fomos convidados pra rangar no almoção da família Buscapé, mas só passamos lá vapt-vupt . Entregamos o presente comprado em 12x sem juros no visa, e tratamos de voltar pra Brasólia. Saindo de Gyn, com Helen ,a motora mais gostosa, ao volante, Júlia, em meio aos seus devaneios eróticos com seu príncipe do cavalo alazão branco, disse a todos que já estava sabendo tudo sobre cilindradas das mais variadas marcas de motos.t Explicou que dominava completamente o assunto , mesmo tendo pouco tempo(uma semana) de convivência com seu neo-grande. Tudo bem, Júlia. Por causa do OCHAM, aprendeste tudo sobre motos rapidinho. Né? ARTIGO 5º, QUE É BOM, NADA?! Todos riram. Mais tarde, a nossa garça. digo..graça... predileta solicitou a Bruno que este fechasse as pernas. Ela recebeu de nosso estimado amigo fenômeno a resposta:

‘TU NÃO TENS SACO, IMUNDA!”

É, vai ser longa essa viagem...

Eu voltei! Agora pra ficar!!!!

2009-11-19T19:01:00.005-02:00

Minha gente! Voltei voltando, cheguei chegando e agora.. não paro mais de atualizar.Poderia dar zilhóes de desculpas a fim de tentar explicar o porquê desse hiato sem postagens,mas não o farei. O lance foi a falta de tempo misturada com a preguiça que caracteriza este que vos escreve. Mas como nossos 3 leitores andavam reclamando muito, voltamos!

E PRA ANIMAR A BAgAÇA, PRA MANTER A TRADIÇÃO - e pra me quebrar de vez-, vem aí o famoso AMIGO-DA-ONÇA OCULTO 2009!!

haiuahiuahuia

Está dada a largada para definirmos o local(eu voto no Central Perk,West Village,NY), os participantes e a parada de colocarmos os presentes que queremos receber - se prepara,Bruno!

Então mãos à obra!

Eu e Helennat daqui a 20 anos...

2009-08-19T19:26:00.005-03:00

Quando eu completei 20 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa, Helennat, e disse:

- Lorão, 20 anos atrás nós tínhamos um celtinha, um apartamento na quadra 02, um Iphone 3G, um Xbox 360, dormíamos em uma cama pequena e víamos televisão em uma TV de 14 polegadas que fazia um barulho esquisito quando nós a ligávamos; mas, todas as noites, eu dormia com uma loiraça de 30 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size , uma TV LCD de 60 polegadas Full HD, um Xbox 920 e um Iphone 12G de 1 terabyte; mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 e poucos anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Há,Há,há!

Minha esposa, Helennat, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você consiga viver em um apartamento pequeno, durma em um sofá-cama , dirija nada mais do que um fusquinha e , no máximo, jogue um atari, se ainda lhe restar dinheiro pra comprar. Você entende o que eu estou falando né?

Eu prontamente respondi:

- Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres maduras são realmente demais!

Ah! O pedal...

2009-08-12T22:52:00.007-03:00

A atividade física predomina aqui no "Bê da 8". Rodeada por grandes declives, largas avenidas , morros , trilhas de terra e , ainda , com uma academia de musculação encravada em seu meio, esta rua ostenta o título de " a rua que mais malha da redondeza". Sim, mas a malhação é no sentido de zoar do outro. Piadinhas sem graça tipo "E aí? tá malhando? Não? Tá precisando, hein?" ; ou mesmo "Caraca, moleque! Vai viajar? Não?Então porque a mala na cintura?"; a já clássica "Pô, tá em forma, hein? Em forma de quibe!"; ou então "Fala aê , modelo de botijão de gás!"; já ouvi "Tá com gota, véi?"; e a pior "Véi, tu tá parecendo o irmão do Zezé di Camargo", são ditas a todo tempo. Isso sem mencionar as impublicáveis.

Mas não era assim. Houve um tempo em que a galera ralava geral. As pelejas de golzinho, poste-a-poste, 2 toques e paredão eram marca registrada na semana; e - no período noturno - polícia e ladrão ou salve-latinha comandavam. Mas, ávidos pela prática esportiva alternativa, sempre procuramos inventar algo mais perigoso. Por exemplo: Guerrinha de Pedra Ardosia (modalidade radical-intensiva) ; Invasão da Piscina do Vizinho (modalidade radical-moderada, caso fosse no período diurno) ; Carrinho-de-rolemã Night-underground (intensivo, caso fosse descendo a 8) ; Grand-Theft Furto noturno de Ameixas na casa do João Doido(intensivo, caso rolasse retaliação com espingarda de sal) ; dentre outros que não poderão ser citados aqui, porque minha mãe pode ler e me botar de castigo.

Mas , mais certo do que o Fluminense vai cair pra segunda, é a desgrama da velhice que chega. No auge dos nosso trinta e poucos, até pra comprar pão na padaria da ponta da rua , recorremos ao carro. Cansados de ser zoados, o povo daqui se reuniu certa vez e montou um grupo "de pedal". Uma galera enorme , que tinha saudade das emoções e da adrenalina, foi às compras e se equipou com o que há de mais moderno no quesito "bike-firulation".

Eu , particularmente, não aderi. Ainda prefiro me desestressar(aham) nos cortejos futebolísticos. E quer saber? Acho aquelas roupinhas coladinhas, com aqueles capacetes de cogumelo, muito "São Paulo". Digo...biroba. Só que a rapaziada pegou gosto e logo já estavam com bikes que valem o valor de uma entrada em carro 0 km. Nego tá inspirado! Semana passada, o povo se reuniu prum"pedal". O que vocês lerão aqui me foi contado por Fábio Narigoton, matrícula 2424(ele é são-paulino, não disse?) , morador da casa 39:

"Relatório nº 124549787745/2009 de atividade de campo

Nos reunimos ( eu, Foguinho, Pé-de-Pano, Lacraia, Mucumbo, Peito-de-Pombo, Cabeça-de-ovo de-Páscoa, Orelha-de-galinha, Girimum, Negão, Cabelo-de-Gesso, Juninho, Sobrança e Vitinho) para um pedal no último sábado. Iamos percorrer a famosa ´Trilha do Carrapato Doido´ . Era 7 da matina. Partimos em direção ao posto de gasolina a fim de calibrarmos as magrelas. Estávamos todos animados e conversantes, mas o Vitinho não conseguiu tirar o pé da pedaleira e se estabacou que nem uma jaca podre. Muito feio! Machucou a testa antes mesmo que partíssemos.

Começamos a trilha - uma subida íngreme - e nego já morria. A garrafa de água de Vitinho já tinha ido pro saco. O cabeça-de-ovo-de-páscoa, de posse de uma moderna bike de 6 mil, disparava na frente e liderava o pelotão. Também , aquela porra daquela bike fazia tudo! Que graça que tem? Suspensão ativa dianteira e traseira, bússola integrada, computador de bordo, ar-condicionado, banco com encosto, injeção eletrônica, desenbaçador de para-brisa , gps , emule e ipod. Tudo embutido de fábrica. Ainda vou ter uma dessa!

Completei a subida umas 5 vezes. Toda hora descia pra ir buscar e dar apoio moral ao meu amigo Vitinho. Gritei lá de baixo pro Cabeça-de-Ovo-de-Páscoa ´ Ei! Liga o som da sua powerbike aí e põe a música do Rock Balboa pra inspirar o Vitinho!` Caraca! Dopping moral! O cara arfava que nem um Orc e ritmou suas pedaladas a um nível nunca antes atingido pelo seu ser. A cabeça? Vermelha, né? Ele tava dando o máximo de si. E eu berrando palavras de ordem aos montes. Quando atingimos o pico, todos estavam a nossa espera batendo fotos da paisagem . Vitinho completou a subida mortinho.Parou , mas se esqueceu de tirar o pé da pedaleira, caindo que nem um carrapato gordo. Que cena! Ele cai e fica grudado na bike. Ela virada pra baixo e ele a segurando, tentando puxar um pouco de ar. Ah! Se a bike do cabeça-de-ovo-de-páscoa não tivesse cilindro de oxigênio, ele ia ter ficado por ali mesmo. Já eram 2 km completados.

A parada tava evoluindo. Até alcançarmos o Pinheiral - percurso de planície - o Vitinho só tinha caído mais umas 3 vezes. A conquista do próximo objetivo - chegar na cachu - virou uma espécie de disputa. O Cabeça-de-Ovo-de-Páscoa ligou o turbo de seu Mach 5 e vrrrummmmm! Tal qual Speed Racer, brotaram da frente de sua máquina cerradeiras que cortaram as árvores, possibilitando-o de disparar a nossa frente de novo. Eu me encontrava logo atrás quando ouvi um grito ´Uooooooou!`. Pronto. O barulho da mata se abrindo me mostrou onde alguém tinha saido pela tangente. Voltei porque podia ser sério. Encontrei marcas de pneu em uma curva de 90º. Alguém tinha passado reto! E a mata era daquele tipo queimada, cheia de cinzas. Gritei por soccorro, pedi que alguns me ajudassem a descobrir quem era, quando de repente me sai Vitinho todo preto.´ E aí, galera! Tô bem, he, he, vamo nessa! `. Rimos demais da cara dele. Tá certo que ele nunca teve muita coordenação, mas pô! Tava ficando preocupado.

Lá na cachoeira, apareceu um senhor meio caipirão que devia ser o dono de uma fazendo por ali perto. Perguntou sobre os equipamentos e achou massa nossas roupas coladinhas(hum) . Bateu foto com a galera. Deu uma volta na bike do Foguinho e achou fera quando organizamos todas as bicicletas lado-a-lado para dar uma tchibungada. Ele era gente fina e pergguntou ´Ocêis devem ser profissionais né, cabra?`. Fiquei todo pimpão, estufei o peito e lhe disse ´ Que isso! Andamos juntos há tempos. Sabemos andar em todas as trilhas, mas somos no máximo experientes`. Quando me vem Vitinho , atrasado pra variar, chegando doido pra usufruir daquele momento paradisíaco e não conseguindo controlar sua bike, grita ´ Sai da frente , galeraaaaa!`. Ele não consegue parar e atinge em cheio a gente; derrubando todas as bicicletas que estavam alinhadinhas. Ele estabaca aos pés do sertanejo, que manda essa - após ascender seu cigarrinho de palha - ´ É, ocêis são baum mess...`

Relaxamos na cachu e resolvemos voltar antes do meio-dia. Já exaustos, encaramos a trilha estreita novamente. Vitinho arfava que nem um porco, tentando respirar a maior quantidade de oxigênio possível. Ele reclamou várias vezes ´Que porra de trilha é essa? Subida na vinda e subida na volta? Caraca! Tem descida não?` . Eu tentei acalmá-lo , informando-o que aquela subida do comecinho do percurso ( 2km) estava próxima , portanto , logo haveria uma descida. Lógico né? Chegando nela , a galera desceu virado no tetéu. Resolvi ir atrás de Vitinho a fim de estar perto se uma desgraça ocorresse com ele. Era quase o fim da nossa aventura, mas com ele tudo é possível. Eu descia rezando pra nada acontecer com o coitado. A velocidade aumentava , a trilha era perigosa e ouvi o Pé-de-Pano gritando lá de baixo ´CUIDADO: PEDRA SOLTA! PEDRA SOLTA` . Olhei pro Vitinho , que estava mais à frente ( também não sou burro de andar colado a essa jamanta sem freio, né?) e vi o cara tirando os pés da pedaleira e levantando! Tá de sacanagem ! - Pensei - O cara não consegue tirar o pé quando está parado e nessa altura do campeonato, em uma descida dessa, ele me vem tirar os pés da pedaleira e levantar? Ele quer cair de propósito, só pode! .

Foi dito e QUEDA! O infeliz atingiu um pedregulho e ficou quicando, quicando, todo descontrolado, parecendo que tava montado em um touro brabo de qualquer peão-de-rodeio desse; foi perdendo o controle(ele já teve algum?) , meteu os peito no guidão, o cano do banco se partiu ao meio e a última imagem que tenho na memória é a imagem dele tentando se segurar em cima da bicicleta agarrando o quadro. Parecia a cena daquele filme E.T. o Extraterrestre. Sabe aquela cena deles pedalando com a lua ao fundo? Quase a mesma coisa. Mas desta vez tinha um sol e um otário só.

Depois da "aterrissagem" perfeita de barriga-joelho no cascalho, fui atrás dos restos mortais do defunto. A galera toda se assustou com a "vaca" tomada pelo Vitinho. Chegamos lá ele se encontrava todo arranhado com sua bermudinha rasgada no fiofó. A camisetinha estava estraçalhada - mostrando o proeminente buchão. A bike? Em duas! O capacete la na casa do baralho, mas ele tava bem. Bem lascado, mas vivo. Antes de chamar o SAMU, perguntei-o por que diabos ele tinha tirado os pés da pedaleira. Ele respondeu:

- Pô , cara! Eu tava logo atrás do Pé-de-Pano e ouvi ele gritar bem alto ´Cuidado: PERNA SOLTA, PERNA SOLTA!` Me ferrei todo , mas esquenta não , galera. Vou arrumar minha bike e semana que vem a gente vai de novo!

Cer-te-za... "

2009-08-06T13:59:00.005-03:00

Entenda porque o homem deve pagar a conta!...

A fim de matar a saudade dos textos femininos que predominavam neste veículo de comunicação, reproduzo(roubei mesmo!) um texto que me fora passado pelo meu grande amigo , colobarador do blog, e enVIADO especial, Rondinelli. Valeu, Rondi !

Atenciosamente,
Vasco Jones
Editor de Besteirol(Respondendo)

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em suas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. E quando elas pensam assim e o infeliz as leva para um restaurante japonês? Tipo aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames? Elas tem que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para que elas tenham paz de espírito , melhor que façam mão e pé, até porque boa parte da raça broncozaura masculina tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso as emputece. Passam horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. E nessa se vai mais uma hora do dia delas e , dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendoda ocasião. Se elas trabalham, provavelmente terão que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Elas têm que depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, o alicerce básico para sair com alguém está tinindo. Podem ir para a cama e tentar dormir - se conseguirem . Ah sim, elas dormem, COM FOME. A dieta do queijo continua. O dia seguinte é o grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a "presa". Surge aquele dilema da roupa. Com certeza elas vão errar, lhes resta escolher se querem errar para mais ou para menos. Elas tinham que relaxar. Pra servir de consolo, elas deveriam saber que eles não vão perceber. Aliás, eles não vão perceber nada. Podem aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando as mulheres estão bonitas, sabem elogiar (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação , etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e tudo mais. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Acontece. Muitas vezes compram uma roupa para um evento, na loja ficam lindas e na hora de sair ficam uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está derrubadinho e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando inventam de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Pensam 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Vestem a calcinha. Começam a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putas da vida, elas tiram a calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a muiezada emburrece e acha que qualquer deslize que fizerem vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vai com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Elas tentam fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez uma amiga me disse que um sapato a machucou tanto, mas tanto, que ela fez um bilhete para avisar que ele é uma desgraça e o colou no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque não deu o sapato? Porra... custou muito caro. Elas podem não usá-lo, mas querem tê-lo. Materialistas do inferno. Mas por hora, o sapato fica. Só querem que os homens saibam que é um momento tenso para elas e que ralam bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passam é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para que se dê tempo de fazer o ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Essa minha amiga, anteriormente citada - como boa looser que é -, lida do pior jeito possível. Inventa um faniquito e começa a dizer que não quer ir. Não para ele, liga para a infeliz da melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passa na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. A outra - coitada - escuta pacientemente e tenta acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha dos caras não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que o mulheriu levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vai buscar de maca e no soro, mas não desmarque! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase fazendo-as desmaiar de fome; é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! É MOBILIZAção DEMAIS! Coitadas...

Supondo que o Príncipe do Cavalo Alazão venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Tá certo.Homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rêgo (que por sinal custou muito caro) para nada. Por favor, tirem sem rasgar.

Quando é com minha amiga, ela se estressa tanto que chega no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sente mais os dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, ela pensa 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Diz que sente o estômago fagocitando seu fígado, mas apenas belisca a comida de leve. Fica constrangida de mostrar toda a potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que o que foi dito aqui sobre o desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca, é fichinha. É só o início. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Fazendo uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo - porque geralmente elas pagam bem mais do que isso e fazem mais tratamentos estéticos - . é por aí a conta:

Roupa.......................................... R$150,00
Lingerie......................................R$80,00
Maquiagem................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé....................................R$15,00
Perfume.....................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00

Ou seja, Entenderam agora porque chiam e dizem que homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Vozes da rodoviária...

2009-08-05T21:56:00.001-03:00

tuuudo a ver...
Fora Sarney ! FéladaPuuta!!

2009-08-04T13:26:00.006-03:00

Que concursão!!

Passei em um concurso público para Assessor de Deputado - depois de anos fazendo Plêiade - e vou assumir o cargo em breve. Já me informaram que, embora o salário não seja lá grandes coisas (R$ 18.899,00), trabalha-se muito, somente 3 dias na semana, com direito a 4 meses de férias e 15º salário.

Mas vale o sacrifício pela nossa Nação. Caso vocês tenham interesse em concorrer ao próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.

CONCURSO PÚBLICO INTERNO para concorrer a uma vaga de Assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo Deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____
( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tsang( ) Tseng( ) Tsing( ) Tsong ( ) Tsung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) pregueado ( ) oco ( ) rasgado ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rêgo ( ) Furico ( )Forebis

15) O mártir da independência foi Tira__________
( ) gosto ( ) meleca ( ) que tá doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Endureceu! Que sorte!

Foi punk! Eu fiz o mínimo: 7 pontos! É , cara...concurso é fila! Minha dica é manter uma rotina, manter uma disciplina, a fim de sedimentar o conhecimento. Estudem e se tiverem alguma dificuldade, consultem o Google. Boa sorte!

2009-07-29T08:49:00.000-03:00

SAAAAAIII que é TUAAAA!!!

Sabadão com sol rasgando o crânio. Um sono da "muléstia".Galvão fazendo o drama na Tevê por causa do Massa. E lá se vai Vasco® Jones jogar uma peleja futebolística da mais alta qualidade.

Mas, antes de tudo isso, situar-vos-ei: aqui em Petrópolis-DF, existem vários times amadores que praticam o famoso esporte Bretão. Eles participam de campeonatos com alguma tradição local, reunindo a "nata" dos peladeiros de todas as idades. São times organizados - com Presidente, Vice, Tesoureiro , e tudo mais - , que se enfentram constantemente nos diversos campeonatinhos , construindo certa rivalidade.

Um tio da Helen é o "manager " de um time desses . Então - já sabem - sou o titular com "méritos". Já fomos campeões de alguns desses torneiozinhos. No último, ganhamos do time dos Bakanas. Este é um time bancado pelos empresários locais, ou seja , tem uma estrutura que dá inveja a muito time profissional por aí. De verdade. Ganhamos dos caras em um torneio que eles organizaram , para que eles ganhassem, dentro do "império" deles. Mesmo com torcida, juiz comprado, bandeira na gaveta, ganhamos duas vezes dos caras. Bicho, eles ficaram putos; não engoliram aquilo e nos desafiaram pra uma revanche no último sábado. Aí a história começou...

Chegando lá, já vi que tava lotado de gente querendo ver o "embate do século". Os caras dos Bakanas possuem uma estrutura escrota: arquibancada, vestiário, campo perfeito - tratado pela firma de engenharia de um dos donos- , juizes no bolso, polícia civil à beira do campo intimidando, 20 jogadores na reserva e a porra toda. A gente imaginou que a coisa ia ser feia. O nosso ataque-titular-metedor-de-gol não iria participar e estávamos sem reservas.

Põ , os caras iam nos destruir! - pensei - , e como desgraça pouca é bobagem, olhei lá ao fundo e vi um "fi duma égua" correndo que nem o Uzain Bolt. "Quem é esse desgramado?" - perguntei aos colegas - o nosso capitão olhou pra mim resignado e disse:

- Esse aí é o Renaldo. Aquele que jogou no Galo, Paraná, la Coruña e tá no Dom Pedro aqui de Brasília. E tu vai marcar ele...

"Puta que os Pariuuu!..." - desabafei -, "Esse cara vai me matar". Os caras foram buscar um profissional pra dar cabo na gente. E olha que o cara já foi artilheiro e tudo , hein? Meu destino estava selado. Ia ser humilhado , na frente de um monte de gente, por um profissional. Caraca! Tinha que arrumar um jeito de não fazer feio. Mas jogar com peladeiro é uma coisa.Profissional? Nem precisa dizer. Os caras correm muito, são maliciosos e são bons mesmo. No mínimo no preparo físico já te deixam no chinelo. Pior ainda quando se joga ao meio-dia. Caralho...

"Comeeeeeeça o espetáculo! Bola tocada no meio, os Bakanas vem pra cima! Lá vai , lá vai, lá vai...lá vem, lá vem , lá vem...bola pra Renaldo.. passou por Vasco® Jones fácil..QUE BELEZA! Chutou: Tá lá!!GOOOoOooOOLLL..! ÉEééééé .....dos BAKANASS!"

É , como diria Bento XVI, " Tá foda véio!" Com um minuto o cara tinha passado como uma flecha - mesmo em fim de carreira - e metido um golaço! Pensei em simular uma contusão, coloquei a mão na virilha - estilo Romário -, mas lembrei que não tinha ninguém no nosso banco."Vira homem , porra!" - bradei comigo mesmo - e fui pra guerra...

" Reinicia o jogo! lá vai , lá vai , lá vai....lá vem, lá vem , lá vem.....ESCANTEIO PARA O TIME VISITANTE! Arnaldo, a regra é clara? Siiiiiim, vacilo do goleiro dos Bakanas: ele podia ter pego a bola com as mãos,mas se confundiu e a botou pra escanteio.Olha a cobrança! Bateu o tiro de canto, subiu o mão-de-quiabo do goleiro..PASSOU! Bateu na nuca de Élson e é.. GooooOOOOOOOOooool ! Do time visitante! Uma jogada trabalhada e ensaiada..!"

Aham, de certo o Élson, um senhor de 60 anos de idade que só joga porque é membro fundador do time e não tinha ninguém reserva, ia meter um gol desse em jogada treinada. Até mesmo porque o treino do nosso time é em boteco. O que importa é que empatamos aos 2 minutos de jogo.Nada estava decidido.

"Os Bakanas dão o reinicio à partida e PARTEM PRA CIMA do time visitante! lávai, lá vai , lá vai...lá vem, lá vem, lá vem..bola no comando pro Renaldo..PASSA POR UM!PASSA POR DOIS! PASSA POR TRÊS! vai fazer! LÁ VEM VASCO® Jones..É FALTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!O quê que é isso Meu Deus? Tentativa de homicídio! Arnaldo? Pegou por trás e devia ser punido..espere aíi...CONFUSÃO...empurra- empurra! O pau tá cantando!"

Que delícia é um jogo de futebol. O Fair-play é uma coisa linda. A fraternidade, os adjetivos que são ditos, o respeito pelo próximo..TUDO ISSO É ESQUECIDO QUANDO TEM UMA ESFERA ROLANDO. É o instinto animal adormecido do homem que aflora! Eu ia deixar o cara fazer graça de novo? Dei no meio dele! Claro que com respeito.Ele se enfureceu, veio pra cima. Meu capitão chegou peitando, e o juizinho-de-briga-de-galo expulsou os dois.Putz!
Comecei a bater palma pro Renaldo e mandei na lata:

- Que beleza hein? Não é o profissional? Expulso aos 5 minutos de um jogo por cair na pilha de peladeiro?Que vergonha, que papelão, Sr. Renaldo...

Ele tava puto:

- Calaboca , seu merda! Tu já jogou onde?

Eu emendei de primeira:

- Grande coisa sua carreira, né?! E eu que sou um merda? Um cara que tem que jogar contra um time de peladeiro para ganhar um trocado pra tomar cachaça, depois de jogar em tantos times? Tá bem , hein?Outra coisa, eu não joguei em lugar nenhum , não . Mas eu estudava. Eu não era VAGABUNDO que ficava jogando bola o dia inteiro. Agora me diz: Você já pisou numa faculdade? Melhor! Você sabe pelo menos qual é a raiz quadrada de 25?

Ele abaixou a cabeça e não disse mais nada.

Januário de Oliveira já dizia...

"Cruel, muito cruel!"

*Perdemos de 4 x 2.Mas ganhei o dia.

Aos nossos amigos...

2009-07-20T19:11:00.000-03:00

POEMA AOS AMIGOS

(Jorge Luís Borges)

Não posso dar-te soluções
Para todos os problemas da vida,
Nem tenho resposta
Para as tuas dúvidas ou temores,
Mas posso ouvir-te
E compartilhar contigo.

Não posso mudar
O teu passado nem o teu futuro.
Mas quando necessitares de mim
Estarei junto a ti.

Não posso evitar que tropeces,
Somente posso oferecer-te a minha mão
Para que te sustentes e não caias.

As tuas alegrias
Os teus triunfos e os teus êxitos
Não são os meus,
Mas desfruto sinceramente
Quando te vejo feliz.

Não julgo as decisões
Que tomas na vida,
Limito-me a apoiar-te,
A estimular-te
E a ajudar-te sem que me peças.

Não posso traçar-te limites
Dentro dos quais deves actuar,
Mas sim, oferecer-te o espaço
Necessário para cresceres.

Não posso evitar o teu sofrimento
Quando alguma mágoa
Te parte o coração,
Mas posso chorar contigo
E recolher os pedaços
Para armá-los novamente.

Não posso decidir quem foste
Nem quem deverás ser,
Somente posso
Amar-te como és

Aí a Briga começou

2009-07-14T12:23:00.000-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse " Poeira "
Aí a briga começou...

===============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim , disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
- Meu Deus!, disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

=============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim.
E deu entrada no meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
==============================

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
==============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

2009-07-09T12:03:00.000-03:00

Como era de se esperar, a grande "epidemia-moderna-apocalíptica-do-fim-do-mundo" chegou ao Brasil.Causadora de tumultos e confusões nos relacionamentos de pessoas com mais de 30 em todo planeta, o vírus INGRAVIDENZA chegou pegando geral(sem trocadilhos).

Em todo o mundo, o vírus da Ingravidenza é bastante disseminado, produzindo epidemias anuais de variado grau de gravidade(ufa!).Atinge, na maioria dos casos, mulheres que , dentre outras características, possuem: carreira estabelecida com alto grau de instrução acadêmica; celular pré-pago ; carteirinha da lanchonete Subway ; 36 meses de financiamento de automóvel ; cartão da Renner ; e namorados lindos e bem-dotados.

Os vírus multiplicam-se invadindo células hospedeiras e ordenam-lhes que produzam milhões de cópias do seu próprio DNA - uma tarefa paterna de qual eles se arrependem logo em seguida , pois já vislumbram um futuro onde terão que bancar faculdade e carro pra muitos herdeiros. Rapidamente os vírus chegam a conclusão que uma cópia só tá massa.

O processo de "acasalamento" se faz da seguinte forma: eles se ligam ao exterior da célula hospedeira e injetam-lhe o seu DNA numa sequência de movimentos peristálticos. A célula distingue entre o DNA oferecido pelo vírus e o seu próprio , e faz um "pout-porri" das melhores qualidades de ambos.

No corpo , na cabeça, e no bolso dos companheiros das mulheres contaminadas, vários sintomas são percebidos: o sistema financeiro emite um sinal de alerta contra gastos supérfluos, o limite da paciência é elevado a décima potência (a fim de aguentar os chiliques das infectadas) , e os dias de futebol e/ou videogame se tornam escassos.

Mesmo com a proximidade, em geral , nós homens somos imunes a esses vírus. Sobretudo porque tais nunca se aventurariam nesse território agressivo, grosso, estúpido, cheio de pelos - reforma ortográfica aí , gente! - e de voz grossa, que é , ou se encontra em, um corpo masculino Eles são vírus "espada". Ora, é quando eles avistam as fêmeas que eles sentem a oportunidade de se multiplicar, bem tranquilamente, em um ambiente cheirosinho, delicado, meigo e gostosinho.

Essa característica intrínseca - gastei! - dos vírus(necessidade de novos locais para infestação, conquista de novos territórios) fez com que a epidemia se manifestasse por essas bandas do cerrado, atingindo em cheio Os Fênomenos e seus aceclas seguidores.

O Cara era ShoW!!

2009-07-08T01:21:00.000-03:00

Nossa homenagem...

e pra nossa eterna chefe...

R.I.P , Jacko!!

2009-06-30T12:16:00.001-03:00

Fim de semana chegando, mês de junho com suas festas típicas acabando; um frio de lascar a alma, mas nós estamos sempre aí: sedentos pra praticar nossa “Fenomenagem Adquirida”. E com tantas opções baratas, práticas e familiares pra gente usufruir, é só esperar o ritual de ”toques” - no qual um fenômeno entra em contato - e pronto!Tamo junto.

Na sexta-feira, rolou a combinação.Pra onde vamos e o que que tem pra fazer? Helen fez Vasco JOnes cancelar ensaios, festas juninas da banda, viagens pra Las Vegas, fim de semana em Mônaco; porque aconteceria uma festa junina na casa de seu Tio no sábado.Como , segundo Ghandi, “Brother é brother, fdp é fdp!” , combinamos de nos encontrar.Talvez Ninão apareça. Ela terá a festa dos Buscapé´s June Party no mesmo dia .Tudo certo e a sexta-feira já era. Helen tinha que trabalhar no sábado pela manhã(é muito bom estar na Curves, Bom dia!) ; então, não deu pra fazer nada.

Sábadão pela manhã, Vasco Jones, atleta ( não!Triatleta!Não!Não!Decatleta!), pega a surrada bike de seu irmão e desbrava esses morros sobradinhísticos no pedal.Detalhe: como se acha o garotão-do-peito- largo, vai sem camisa.Helen está no trampo(como é bom está na Curves), e só sai ao meio-dia. Bruno estava fazendo trabalho com suas amigas-Roberto-Carlos-de-bermuda: ninguém nunca as vê. Vasco Jones chega em casa só o caladryl.Helen bate a lasanha básica. Nina devia tá hibernando.Também...Coitada....Depois de passar a semana trancafiada em sua atividade laboral escrava, ela merece.Rogéria? Nem sinal.Mas relaxa, ela sempre liga:

- E aê ,pessoas? O que tem hoje?

À noite, Brunão desce com a canjica de D. Conceição e a gente quebra pra festinha junina familiar. Comida à vontade, com todo tipo de bebida. Neném, mais novo candidato a fenômeno, chega. Helen toma absolut; Bruno é velho e fica a todo momento”Vamo embora,pessoaaaa.Chama a Helen” ; Ninão deve tá na festa Buscapé´s June Party , catalogando milhares de situações que serão descritas aqui um dia; Rogéria? Vaza com Neném – que estava enfermo.Helen põe a biritagem em dia e ainda solta umas ”verdades” para sua família; e , depois de um tempão, a gente chega no Edifício Tower Surfer´s Paradise Hills ,Quadra 02,15º andar, Sobradinho, onde todos Fenômenos já passaram a noite um dia. Vamos descansar o esqueleto pro domingo.

Domingão. Frio.Helen só na ressaca. Daqui a pouco Bruno liga.Feito. Almoço na casa do tio dele? Tamo dentro. Churrasquinho de linguiça apimentada e a simpatia contagiante de D.Conceição. Atendimento V.I.P. pros fila bóias oficiais.Bucho enchido de carne e Coca-cola, e fomos pegar o jogo lá na casa de Vasco Jones.

Segundo o narrador oficial da CBF(ops!)...da Globo, esse será mais um título internacional da Seleção contra as hordas bárbaras-estrangeiras-do-exterior-pernas-de-pau.Helen não nos deixa ver no Sportv.Ela adora o Galvão Bueno.

Então, Bruno começa praticar um novo esporte inventado pelo
mesmo: arremesso de pipoca à distância.Explicando melhor:arremesso para a boca da Pandora;cachorra delicada, que se acha uma Poodle.

Jogo rolando e o Vasco Jones xingando todos os jogadores do Brasil.Ele expõe seus argumentos futebolísticos ; sua noção tática: Contra times fechados, deve-se cavar faltas;tem que partir pra cima; fazer jogadas de linha de fundo,além de chutar de fora da área!Seus burros! Vocês não o escutam? Nem adianta.Ele se transforma.

Helen caça pulgas em Dante Maquiavel Lopes. Bruno quer levar os cachorros pra passear.

D.Maria acha tudo bonito.O Brasil começa a fazer a graça quando, de repente, GoooOlllLLL!! Aêêêê! Gritos são ouvidos na casa::

- É Planaltina! É Planaltina!

Helen fica eufórica com a cabeçada de seu conterrâneo. Felicidade total. Vasco Jones vai ensaiar.Musiquinha do Fantástico.Menos mal que hoje eles só devem falar do Michael Jackson...

Planeta:Terra.Cidade:Sobradinho.Segunda,Seis da matina. 12 graus.

“É muito bom estar na Curves , Bom dia!”

ThE BIg Newss! Aguardem!!!!!

2009-06-16T23:25:00.000-03:00

Vem aí.....

Um chá de panela para ficar na memória

2009-05-01T22:55:00.001-03:00

Na semana passada, os Fenômenos se reuniram para o chá de panela da Amália. A presença dos meninos só foi permitida a partir das 16h00, o que garantiu uma série de brincadeiras, bebedeiras e chororôs ao som de uma banda muito fofa.

As organizadoras da festa capricharam nos detalhes. Até uma entrevista com o noivo elas fizeram! E pra mim, sobrou a "bomba" de encerrar a programação do dia. O mais interessante foi que a Helen só me avisou de última hora, ou seja, mesmo que eu quisesse não dava para escapar.

Acho que eu dei conta direitinho. Mas eu soei um bocado e a garganta doeu que só!!

A Quênia resolveu aparecer. Aí, tivemos que tirar uma foto juntas, relembrando a época em que ninguém aguentava esse quarteto. Aff!

E o noivo apareceu quando a festa já estava pegando fogo...

Onde está o Bruno?

2009-04-07T13:04:00.000-03:00

Valendo um prêmio para quem conseguir achar "a peça".

Foi só um churras?

2009-03-26T15:07:00.000-03:00

E no fim de semana teve o aniversário da figura aí de vermelho, a "prima da Nina".

Ainda estamos tentando entender se foi apenas um churrasco ou uma festa de arromba.

E o Bruno e Helen sem beber por causa da Quaresma. Hahahahahaah

Uma Fenômeno no show do Iron Maiden

2009-03-23T13:51:00.000-03:00

Sábado teve show do Iron Maiden aqui em Brasília. E eu animei de ir logo que começaram a anunciar que eles viriam aqui. Não só pela banda, mas pelo tipo de evento que seria. Brasília não costuma receber shows desse tamanho, ao contrário, a galera costuma dizer que se uma grande banda toca por aqui, é sinal de fim de carreira. Eu não sou mega fã de Iron Maiden, claro que já tinha ouvido algumas músicas, já tinha visto alguns shows em DVD, mas nunca tinha ido ao show dos caras. Acontece que eu realmente adorei. Foi muito bom mesmo.

Me programei como quem vai para um show de axé (que rola direto por aqui): tinha que sair cedo de casa para não pegar engarrafamento e conseguir estacionar, depois tinha que entrar logo para evitar ficar perto de alguma confusão na porta e, por fim, evitar ficar perto do palco para não levar porrada ou algo parecido. É, Brasília tem dessas coisas!

Imagine a minha felicidade quando vi que não precisava de nada disso. A chegada foi tranquila. Dei até de cara com os Joselitos logo na entrada. Estava tão organizado que nem acreditei que estava mesmo num show. O lugar estava todo sinalizado, cheio de seguranças, barzinho para tudo quanto é lado, lanchonete e, pasmem, o banheiro feminino não tinha filas enormes. Duvido que o número de ocorrências tenha sido parecido com um batuque desses que acontecem por aqui com frequencia.

Quando o show começou, enquanto a galera gritava, cantava, tirava mil fotos, eu tentava enxergar alguma coisa no palco. Como é ruim ser baixinha nessas horas! E o pior é que parece que eu atraio pessoas grandonas para perto de mim. Tinha um ser enorme na minha frente. Ele gritava, pulava, ficava tirando foto dele mesmo de cinco em cinco segundos. Era um terror! Sem falar naquelas pessoas que não conseguem ficar paradas no mesmo lugar. Já reparou? Tem gente que basta o show começar, elas ficam andando de um lugar pro outro, passam na sua frente, atrás de você, sempre em fila. Um saco! Senti inveja do menininho ao meu lado. Ele estava sentado nos ombros do pai e, além de ver tudo, o moleque gritava feito um louco.

Sofrimento mesmo foi quando o Eddie (o boneco zumbi) entrou no palco. Era tanta gente pulando, levantando máquina e celular que eu mal conseguia entender o que estava acontecendo. Mas foi sensacional. O show foi incrível, o Bruce Dickinson tem uma baita presença de palco e a animação das pessoas era contagiante. Teve até sacanagem com a Liza Minnelli!

Quem achou que em Brasília não tinha público para esse tipo de evento se enganou. Segundo informações divulgadas pela organização, no estádio tinham 25 mil pessoas esgoelando junto com a banda. Tomara que a partir de agora, a cidade entre no circuito de grandes shows e parem de trazer só “forró da facada*”.

A foto é daqui.

* Forró da facada = expressão usada por um taxista de Fortaleza para nos explicar os eventos perigosos da cidade.

E tem Fenômeno indo ao show do Iron Maiden...

2009-03-20T01:58:00.000-03:00

Aguardem post contando como foi!

A volta dos que não foram

2009-03-18T00:47:00.000-03:00

Estamos de volta!

Da série - Fortaleza não é mais a mesma

2009-01-18T22:29:00.000-02:00

Depois de uns tempos longe da internet e do nosso blog, resolvi começar o ano contando um pouco da aventura que foi a viagem dos Fenômenos. Escolhemos a capital do Ceará para passar a virada do ano, mas não foi uma boa idéia. Antes que a maioria venha me jogar pedras, vou logo avisando que amo aquela cidade, minha mãe nasceu lá e ainda tenho parentes morando por lá. Passei a maioria das minhas férias ali. Acontece que Fortaleza não é mais a mesma. Parece uma cidade de gringos perdida no Nordeste brasileiro. Não me admiro nada se daqui há alguns anos, a gente tenha que apresentar passaporte para entrar.

Falando sério, a situação não é nada animadora. Circulam pela cidade uma quantidade enorme de europeus e pelo que os guias turísticos nos informaram, eles estão comprando tudo quanto é terreno, hotéis, restaurante, condomínios... Sem falar nas mulheres. Perdemos a conta de quantas prostitutas vimos no meio da rua. Mulheres e meninas se oferecendo durante o dia, no hotel, na praia, na esquina. Um horror!

A seguir, uma série de textos sobre a nossa aventura pelas terras cearenses:

Parte I – A Elba portuguesa

Resolvemos caminhar pela Beira-Mar e comer alguma coisa. Nos aproximamos de uma lanchonete que parecia bem arejada e decidimos parar por lá mesmo. Ela era aberta, sem sinalização ou atendente para nos levar até as mesas ou até alguém responsável pela famosa lista de espera. Entramos na lanchonete e ficamos esperando alguém vir nos atender. Ninguém veio. Foi aí que o Vasco avistou uma mesa sendo liberada e perguntou para o garçom se podíamos sentar. Ele consentiu.

Nos dirigimos até a mesa e, de repente, uma mulher maluca chegou gritando conosco. Olhei e vi que ela parecia uma versão portuguesa da Elba Ramalho. Descabelada era pouco mesmo! A doida começou a gritar com a gente e exigir que nos retirássemos. Segundo ela, nós podíamos ter um “pouco de civilidade” e respeitar quem estava esperando para sentar. Eu achei que ela era a gerente do local e chamei a galera para ir embora, mas o Vasco, que tinha sacado que ela era apenas uma cliente, disse que o garçom havia permitido e que iríamos ficar ali.

A mulher se revoltou. Começou a gritar mesmo, dar lição de moral e de “civilidade”. Chamamos o garçom, mas o bonito correu e se escondeu atrás do balcão. Insisti para que fôssemos embora e foi aí que Vasconcelos soltou toda a sua ira:
- Sua gringa f !@#$%¨&! Vai passar uma chapinha nesse cabelo! Civilidade? Civilidade é o c@#$%!
E continuou...
- E essa m@#$% de garçom? Quer dizer que gringo tem prioridade nesse lugar? Seu bando de cearense burro, essas p@#$% estão roubando a cidade de vocês!

Enquanto o Fenômeno esbravejava, a portuguesa descabelada sentava na mesa, chamara a galera dela e olhava o cardápio. Ninguém veio nos atender. Ninguém veio dizer que a família da mulher estava esperando e, por isso, ela tinha preferência. A briga ficou entre os clientes e NINGUÉM do estabelecimento veio resolver o problema. Nós tivemos que voltar para o hotel, mas só de raiva, fomos comer num restaurante chiquérrimo que tinha lá perto. O atendimento? VIP!

Blog em manutenção!

2009-01-08T23:39:00.000-02:00

Em breve, o blog estará de cara nova e com post novo. Aguardem!!

Amigo oculto dos Fenômenos - A revelação

2008-12-21T22:42:00.000-02:00

Consegui aparecer para registrar o amigo oculto dos Fenômenos. Ao som de Roupa Nova, nos reunimos em Beverly Hills para nos despedir de 2008. Depois de mais de 140 comentários no blog e várias especulações, finalmente soubemos quem foi a pessoa sorteada pelo Bruno. Coitada da Ro! Sofreu com o “apelido” que o Brunão lhe rendeu nos comentários desse blog.

A lista de presentes foi oura coisa que deu o que falar. Nunca vi tanto presente caro na minha vida! A “lembrança” da minha amiga oculta me quebrou. Quase rolou um carnê básico (sabe aquele estilo Casas Bahia?).

O Harlei deu um show na hora de descrever o sorteado. Ninguém entendeu naaaaaada e eu acho que nem ele. Meteu medo até nos que já tinham saído! O Rondi aproveitou o tempo para me zoar, reclamando que as fotos do nosso fotoblog são da época em que Tesouro tinha 10 anos de idade.

Então, coloquei algumas fotinhas lá...

Feliz Natal para todos!!

Welcome back, Jack!

2008-12-07T23:31:00.000-02:00

24 Horas - Redemption

O filme é meio fraquinho, mas conseguiu esclarecer alguns pontos que ficariam soltos com a volta da série. O melhor foi ver o Jack de novo!!!!

Ctrl + C

2008-11-27T21:52:00.000-02:00

Roubei lá do Objeto...

Ô semaninha maluca a minha!!

Boa Pergunta

2008-11-20T21:27:00.000-02:00

“Por que será que as pessoas são tão maldosas?”

Pergunta feita a mim por uma moça (aos prantos) no elevador do trabalho.

Nem imagino qual seja a resposta. Só sei que todo mundo precisa se proteger. De verdade! Por isso, dei um ctrl + c descarado no blog da Flor. Achei essa oração lá por pura coincidência. Deve ser um recado. Ela tem essa mania de acertar (em cheio) nas mensagens pra mim! Hehehehee

Oração de São Jorge

Eu andarei vestido e armado

com as armas de São Jorge

para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem,

tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam,

e nem em pensamentos

eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão,

facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar,

cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Mudando de assunto...

Olha que linda a Juju Valentim cantando no Brasília Fashion Festival

Quer ouvir? Clique aqui.

Romance

2008-11-12T22:39:00.000-02:00

Dia 14 tem Wagner Moura no cinema, geeeeeeente!!!

Doooooida pra ver!!!

Amigo Oculto

2008-11-08T23:32:00.000-02:00

Os Fenômenos já estão em ritmo de festas de fim de ano. Como dezembro está chegando e a maioria vai viajar, resolvemos sortear nosso amigo oculto logo. Assim, a data fica marcadíssima e ninguém inventa uma confraternização com o "pessoal do trabalho" na última hora.

O problema é que até para tirar os papéis rende um bafão. Por idéia da Helen, tentamos sortear na semana passada, no churras da Renata. Pensa num desastre! Passei o evento todinho com uma caneta na mão e um guardanapo na outra. Fizemos quatro ou cinco sorteios, eu não me lembro. Sempre alguém ficava sem papel ou se tirava.

Depois de muitas "flozens" e alguns barracos, eu desisti!!! Ninguém merece tanta dificuldade...

Enfim, conseguimos sortear na sexta-feira. Acho que dessa vez não vai ter erro. (Eu não troco a pessoa que eu tirei nem a pau!). Vamos aproveitar para sugerir os presentes e sacanear também, afinal, aqui é o lugar ideal pra isso. Hehehehehe

Momento Séries

2008-11-06T18:50:00.000-02:00

Todo mundo aqui já sabe que sou psica com séries. Tento assistir (ou conhecer) o máximo que eu puder e acompanho algumas. Já consegui completar minha coleção de Gilmore Girls (a única mulherzinha que gosto MESMO), 24 horas, Supernatural e House. Algumas eu desisti (Prison Break) e outras ainda estou esperando para ver quando sair no Brasil. Não tenho paciência para assistir pelos canais pagos. Quando dá, vou logo baixando....

Acontece que não ando tendo tempo para acompanhar minhas favoritas. Só "Dexter" ainda tem toooooda a minha atenção. Posso ter que assistir 2h00, não importa. Fico louca para baixar e assistir logo.

Estou rezando é para janeiro chegar logo. Não vejo a hora de ver Jack Bauer chutando a porta, Jack Shepard e todo o lenga lenga da ilha e a bitch mais bitch do mundo, Patty Hewes, aprontando de novo.

Se você ainda não viu "Damages", não sabe o que está perdendo...

Podi

2008-10-29T12:26:00.000-02:00

Ganhei da Flor.

Ela disse que viu a receita e lembrou de mim.*

Podi é uma paçoca salgada e picante. Segue a receita:

1 xícara (chá) de amendoim torrado com casca
1 colher (sopa) de coco seco ralado
Pedacinhos de tamarindo seco a gosto
1 colher (chá) de cominho moído ou as sementes inteiras (mais, se desejar)
Pimenta vermelha seca a gosto
Folhas de curry (opcional)
Sal a gosto .

Numa frigideira, aqueça levemente todos os ingredientes.

Triture tudo e guarde em vasilhame hermeticamente fechado.

* Nós costumamos usar as expressões "podi de chique", "podi de lindo" ou "podi de gostoso" para algo (ou alguém) que é muito chique, muito bonito ou muito gostoso, mas nem imaginávamos que seria nome de paçoca.

Viu? Já estamos dando nomes até para comidas!!! hahahahaha

Brincadeira, pessoas! A receita foi tirada do site Agdá.

Eu caí aprendendo a andar de bike. E você?

2008-10-21T16:18:00.000-02:00

Projeto verão é fogo. Inventei de pegar uma série de corrida com a Helen, mas já me arrependi. Ô coisa difícil! Todo dia levanto cedo e vou tentar atingir minha meta, mas nem sempre as coisas saem como o esperado. Tem dia que estou numa preguiça que só vendo, outro o lugar está lotado demais, calor demais... Aff!

Ontem estava me achando a Lola, aquela do filme Corra, Lola, Corra!. Ia concentrada, controlando meus minutos, quando passou um senhor tentando ensinar o neto a andar de bicicleta. O menino estava todo equipado, capacete, luva, joelheira e tudo o que tinha direito. O velhinho suava em bicas. Fiquei pensando se era pelo calor ou por medo do moleque se estabacar no chão. Eu só ouvia o garoto implorar para o avô não largar a bicicleta. Ele, é claro, mentia dizendo que jamais faria isso. Truque antigo, vovô!

Naquela curva do Nicolândia, lá onde ficam os marombeiros de plantão, o velho largou a bicicleta e o menino se foi. Pedalou direitinho direitinho até perceber que estava só. Ele olhou desesperado para os lados e, de repente, eu só vi o “bolo doido” rolando pela grama seguido de um berro. O velhinho, passou por mim que nem uma bala e, com as mãos na cabeça, pedia desculpas pro menino. Todo mundo que passava, soltava um sorriso de “Eu já passei por isso!”.

Eu me lembro de ter aprendido a pedalar com o meu pai, o ser mais sem paciência do universo. Era grito atrás de grito. Mas ele morria de pena quando eu me esborrachava e levantava toda arranhada e fingindo estar bem. A bicicleta era uma miniatura da Ceci, tinha uma cestinha horrorosa que ficava caindo o tempo todo. Resultado? Além de ter que me preocupar em ficar sem as rodinhas, eu tinha que cuidar para a cestinha não cair e causar um atropelamento. O que sempre acontecia. Eu sempre caía porque ATROPELAVA a minha própria cestinha. Pensa!

Apesar de sempre exigir uma “Caloi Cross” e uma “BMX”, eu sempre ganhava Cecizinha e coisas menininhas do tipo. Eu fui criada rodeada de primos e a maioria era de homens, então, não entendia porque só eu e a Gláucia tínhamos um troço coloridinho cheio de frufru. Mas a gente topava todas as competições, agüentava todo tipo de gozação até o dia em que eu me estabaquei num muro porque não consegui fazer a curva. Resultado? Fiquei de castigo por uma semana. E ainda tinha que agüentar meu irmão morrendo de rir e minha mãe esgoelando: “Onde já se viu ir na onda dos malucos dos seus primos? Você não tem juízo não, menina? Você é uma mocinha, Ana Paula!”

O bom foi que me vinguei de Tesouro. Claro que como irmã mais velha, tive que tirar o Gustavo das famosas rodinhas. Fiz igual ao velhinho do parque. Comecei devagar, empurrando, ficando por perto. Eu de um lado e a Gláucia de outro. Aí, achamos que ele já estava pronto. Largamos o menino e ficamos gritando, “Vai, Guga! Vai, Guga!”. Quando o pobre percebeu que não estávamos com ele, desconcentrou, ficou balançando na bicicleta e CATAPLOFT! Deu de cara com um carro estacionado. Resultado? Mais uma semana de castigo para a mocinha aqui.

Uma vez a "certinha" da Helen resolveu me carregar na bicicleta de corrida do irmão dela. Tenho uma cicatriz até hoje! Mas as histórias dos Fenômenos com as bicicletas só em outro post. O Bruno, por exemplo, tem altas histórias. Mas só posso contar quando ele aparecer e me autorizar. Uhauhauahauha

Deu a louca nos velhinhos

2008-10-13T22:49:00.000-03:00

Eu já contei por aqui algumas proezas acontecidas no prédio onde moro, mas quando a gente acha que já viu (e ouviu) tudo, sempre aparece alguém para provar o contrário. Na sexta-feira, eu estava chegando com minha mãe do Extra e, enquanto estacionava o carro, minha mãe decidiu descer para ir atrás do carrinho de compras do prédio. Fiquei esperando por uns cinco minutos e nada de mamãe aparecer. Achei que a espertinha tinha subido e me largado com todo o carregamento lá embaixo (ela odeeeeia subir com compras).

Parti em sua busca e a encontrei conversando, ou melhor, ouvindo uma senhora que sempre está embaixo do bloco com o cachorrinho. Já cheguei de péssimo humor, levantei a sobrancelha para a senhora e puxei minha mãe pelo braço, usando a desculpa de que já tinha gente esperando pelo carrinho. Estranhei porque, geralmente, quando sou meio grossa com o povo do prédio, minha mãe me paga um mega-super-hiper-plus sapo, mas ela ficou calada. Colocamos as sacolas no carro e partimos pro elevador. Achei a D. Verônica muito esquisita, resolvi perguntar:

– Mãe, o que houve? Não vai me dizer que está com essa cara só porque eu cortei o seu papo com a dona lá debaixo, né? De certo eu ia ficar no sol, torrando, até você terminar de ouvir as fofocas do prédio.
– Eu achei foi bom! Fiquei foi impressionada com o que ela me disse.
– Conta aí, mãe! (Eu já sabia que era fofoca e que ela não ia querer me contar).
– Não, Ana Paula! Você vai contar pro seu pai.
– Anda logo, mãe!
(Insisti por mais uns cinco minutos)
– Tá bom! Aquela senhora veio me contar que existem algumas “normas” que devem ser seguidas aqui no bloco. Acho que ela é daquelas que se mete na vida de todo mundo!
– Normas? Tipo, a coleta de lixo e o som alto?
– Não! Segundo a mulher, aqui no bloco TODO mundo reclama das pessoas que andam de salto alto. Ela me disse que todas as moças devem (repara no tempo do verbo) tirar os sapatos antes de entrar em casa.
– Hahahahaha! Certeza que vou fazer isso, mãe!
– E tem mais. Ela disse que para ouvir música a gente tem que levar o som pro banheiro, fechar a janela do banheiro e abrir a porta. Assim o som não incomoda os outros!
– Hahahahahahahahahahahahaha!
– E que todo mundo precisa ter cuidado com o tom de voz. Não pode atender o telefone em voz alta, nem discutir.
– Mãe, eu não estou entendendo. A velha tá dizendo como a gente deve se comportar dentro de casa? Quer dizer que ela é dona do prédio e está nos fazendo um favor deixando que a gente more aqui? (Meu pai ia adorar saber disso)
– Ela se acha a dona mesmo, já que foi uma das primeiras a morar aqui. Parece que ela e mais dois senhores, entre eles o síndico, estabeleceram que ELES irão ficar na portaria durante o dia. Mandaram os porteiros embora.
– Como assim, mãe? Ficou decidido por quem?
– Eles decidiram! Não sei se foi na reunião de condomínio.
– Que bando de gente doida, mãe! Eu quero que essa maluca venha me dizer como que eu tenho que viver dentro da minha própria casa. Ai,ai!
– E tem mais... Ela veio me contar que ficou horrorizada com uma família que chegou agora no prédio e estava brigando.
– Ah, o casal estava brigando lá embaixo?
– Não, eles estavam brigando na casa deles e a senhora ouviu tudo.
– Ah, tá! Ouvir música não pode, mas ouvir a briga do vizinho já está valendo?

Nesse momento, eu ouço meu pai chegar em casa. Detalhe, ele sai do elevador assobiando, cheio de sacolas, deixa a pasta cair no chão, solta um palavrão, aperta a campainha e ainda briga porque a gente demorou para abrir a porta. Quem conhece a figura, sabe que a voz dele é tão forte, tão alta que dá para ser ouvida longe, imagine o comentário que ele fez depois que eu compartilhei toda a história, enquanto ele se vestia pra caminhada diária:

– Manda essa velha se fuder enquanto está de dia! Quer dizer que não posso falar mais nada em minha própria casa? E essa porra de bloco que está caindo aos pedaços? E aqueles moleques destruindo tudo? E esse bando de porco que desce com os cachorros pelo elevador e sujam tudo? Deixa ela vir falar comigo, deixa!

Domingo à noite, toca a campainha aqui de casa. Meu pai abre a porta e dá de cara com o velhinho cúmplice da senhora do cachorro. Educadamente, meu pai convida o moço para entrar:

– Boa noite! Queira entrar, por favor. (A voz do meu pai parece que faz tremer as estruturas da casa)
– Boa noite, sr. Paulo! Nós estamos correndo com um abaixo-assinado no prédio e eu gostaria de contar com o apoio do senhor e da sua esposa.
– Abaixo-assinado para? (Só para registrar, meu pai odeia abaixo-assinado!)
– Como o senhor já deve saber, seus novos vizinhos mudaram para o prédio não faz uma semana e DESCOBRIMOS que o rapaz saiu do outro prédio que morava meio que expulso, então, a gente vai entrar com um pedido no Ministério da Defesa* para que retirem essa família daqui. Uma senhora ouviu tudo e disse que foi um horror. Ficou morrendo de medo! Sua esposa deve ter escutado, tenho certeza!
– Não, meu amigo, ela não ouviu! Minha mulher não tem tempo pra ficar ouvindo o que os outros fazem na casa deles. Eu não posso assinar algo que não sei do que se trata. Além do mais, eu não conheço essa família, eles não me fizeram nada e nem prejudicaram ninguém aqui no prédio. Não vou assinar isso!

Quando a porta se fechou, eu olhei para a cara do meu pai e ele me disse:

– É, minha filha, deu a louca nos velhinhos. Pode esperar que isso ainda vai dar pano pra manga!!!

* Uma parte dos apartamentos do prédio onde moro ainda são funcionais.

Hoje eu acordei, tomei café e fui pra aula...

2008-10-01T12:56:00.000-03:00

Era assim que começavam os textos escritos nas agendas, os nossos diários da adolescência. O que acontecia depois variava, mas o início era sempre o mesmo. Uma graça! A Helen encontrou suas relíquias no fim de semana e me sugeriu que fizéssemos um post a respeito. Adorei a idéia, apesar de não conseguir tirar todas as minhas “obras” do baú.

As agendas variavam bastante. Eram de vários tamanhos, cores, formatos, mas algumas características eram sempre iguais, não importava quem era a adolescente por trás dela.

1. Marcas – todas tinham que ser de marca. Pakalolo, Company, O2, Redley… Não importava se a agenda era bonita ou feia, com espaço para escrever ou não, o negócio era ser de marca. Ninguém aceitava ter uma Tilibra qualquer, tinha que ser “aquela” agenda, “daquele” lugar. Lembro que tive uma da Company, vermelha, com capa emborrachada, que mal dava conta de segurar. Era enorme, mas eu adoraaaaaava!

2. Presentes de amigo-oculto – as agendas eram uma ótima pedida para as brincadeiras de amigo-oculto. Quando se confiava no grupo, a gente só pedia a agenda, sem especificar a marca. Quando era um grupo da escola, por exemplo, já pedia uma agenda de tal loja, afinal, não podia correr o risco de um garoto tirar o seu nome e vir com uma agenda escolar.

3. A organização – toda agenda tinha que ser bastante organizada. Nada de escrever aleatoriamente, pegar a primeira página que via pela frente e escrever os pensamentos. Os dias tinham que ser rigorosamente seguidos, os papéis tinham que ser colados ou anexados com clips coloridos. A gente passava horas escrevendo, enfeitando, era um cuidado só!

4. Os enfeites – nenhuma agenda se salvava. Quanto mais enfeitada, mais bonita era. E não faltava criatividade. Eram bordas feitas com folhas de revistas, papéis de balas (que ganhou do “gatinho”), bomboms, entradas de cinema, adesivos, clips colorido, canetinhas, lápis de cor. O resultado era que a agenda terminava o ano, inchada e colorida. Mais enfeitada do que alegoria de escola de samba. E a dona era só orgulho!

5 . As declarações – era normal uma amiga escrever na agenda da outra. Declarações de amizade, recadinhos, desenhos... Mas era um tal de “Te curto pra k7”, “Gosto do gosto gostoso de gostar de você” , corações com carinhas, setas pra lá e pra cá, que matam a gente de rir.

6. Os astros famosos – não existe adolescente que não tenha seus ídolos pregados até no teto do quarto, imagine nas agendas. Haja assinatura da Capricho para recortar fotos! O Tom Cruise reinava fácil nas minhas agendas e das minhas amigas Fenômenos. Além, é claro, da banda Bon Jovi, que para a Helen, eram os “reis do rock”.

7 . Os códigos – assim como a gente adorava “fazer” a agenda o ano inteiro, os meninos adoravam tentar roubar os diários para ler. A solução para que não descobrissem nossos segredos foi a de criar um código. Então, a gente fazia com que um símbolo correspondesse a uma letra do alfabeto. Ex: lua = a, coração = b, estrela = c. O problema era quando a gente esquecia a solução do código dentro da agenda, aí ficava fácil para quem quisesse descobrir o que estava escrito.

8. Os gatinhos – não era difícil estar encantada naquela época, mas ninguém podia saber quem era o felizardo. Apenas as amigas mais próximas sabiam. Então, a solução era usar o código para escrever sobre o mocinho. Só que nem sempre a gente queria revelar o nome, mas bastava algumas das meninas pegar a agenda para descobrir. Ex: “Hoje fui para a aula e encontrei o # à Ç ) + X + & no corredor. Quase morri de susto, mas foi bom!” As amigas sempre sabem quem é o rapaz, não importa o que você diga. Aí, bastava contar as letras do nome e, se batesse, já tinham, de quebra, algumas letras do código. O importante era cuidar para que a agenda não caísse em mãos inimigas.

9.Citações – era comum copiar frases de efeito ditas por personalidades ou até por gente que nem sabíamos quem era. Falou bonito, lá estava a frase copiada na agenda. Claro que não vou esquecer de contar a mais comum, a campeã de agendas: “Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”, do Caetano Veloso. Aff!

10. Guardar com cuidado – toda mocinha que teve sua agenda sabe. É importante guardar as “obras” para ler (e rir) depois. No caso dos Fenômenos, é legal porque crescemos juntos, aí, dá pra relembrar os momentos, e é claro, rir ums da cara da outra também.

PS: As fotos são das agendas da Helen.

O que é o amor?

2008-09-26T00:03:00.000-03:00

A Cássia sugeriu...

...E eu achei fofo!!!

Só queria ter certeza que a voz é da Edith Piaf. Adooooro!

Que venha o fim de semana!!!

2008-09-18T14:20:00.000-03:00

Ainda bem que o fim de semana está chegando. Ando numa leseira, numa preguiça de escrever que não é brincadeira. Tudo bem que entrar na rotina de concurseira não ajuda, mas eu já fui mais inspirada. Aff!

E a semana foi recheada de bafões, de coisas que só acontecem com a Nina, sabem como é? Talvez tenha sido por isso. Acho que não estou conseguindo processar mesmo. Leeeeenta!
Mas no sábado tem reunião dos Fenômenos. A banda do Vasconcelos vai ensaiar na chácara de uma amiga. É óbvio que vamos chegar acabando com tudo por lá. Acho que nem preciso dizer que vem bafão por aí, ne??

E por falar em escrever...

Eu tenho um Moleskine!!!

Demorou um bocado, mas consegui o meu!!! Agora só falta coragem para começar a escrever nele. Hehehee

Bichinhos de Jardim

2008-09-15T10:42:00.000-03:00

Encontrei no Olhos Caramelos.

Clique aqui para ver outras tirinhas.

Não sei se foi o calor, mas...

2008-09-08T17:32:00.000-03:00

... eu morri de rir

Uma vida com trilha sonora

2008-09-04T13:44:00.000-03:00

Aqui na minha casa, todo mundo sempre foi muito a favor de música. Meus pais sempre adoraram, embora os gostos sejam bastante diferentes. O Paulão sempre foi mais chegado numa roda de viola, no Caetano, no Chico, no Gil, na galera do Clube da Esquina e no Lulu. A D. Verônica só ataca de Elvis, Beatles e os clássicos Antena 1. O Tesouro sempre foi rock and roll desde pequeno e, talvez por isso, ainda me encha o saco pelo meu passado sombrio de Xuxa e cia.

Eu cresci gostando do que meus pais gostavam, é claro, mas sofri influências de acordo com a época também. Mas não estou aqui para falar do meu gosto que, aliás, eu já contei várias vezes por aqui. Quero dizer que, com o passar do tempo, eu fui aprendendo a relacionar algumas canções aos acontecimentos da minha vida e tem sido assim até hoje. Por exemplo: Quando eu e Tesouro éramos pequenos, Paulão era caminhoneiro e vivia na estrada. Nós nunca tínhamos certeza de quando ele ia chegar, mas era só ver um caminhão na ponta da rua, esgoelando a música Casa, do Lulu Santos, e a gente sabia. Era o gordinho! Hehehehe.

Não sei ao certo quando comecei a guardar as músicas relacionando às pessoas e aos acontecimentos, mas tenho uma (e até duas) para cada fase que passei, cada pessoa que encontrei, e não importa se é brega ou não. Aqui não se trata do meu gosto musical, mas do que rolava na época ou do que tocava no lugar. Enfim, pode, simplesmente, ser uma canção que me lembre a pessoa e pronto. Pro resto da vida, basta tocar, e vou me lembrar dela.

Na infância me lembro bem da canção que meu pai mais cantava do Gilberto Gil e guardo essa música (e faço Paulão cantar com a versão dele, é claro) com um carinho especial. Tive também a fase New Kids on the Block, em que eu e minha prima passávamos hooooooooooras ouvindo o disco e discutindo quem era o mais bonito. Já na adolescência, os Fenômenos entraram em ação, aí foi um Deus nos acuda. Acho que é a parte da minha vida que mais tem trilha sonora, mas o Skank é o responsável pela melhor parte.

A partir daí todo mundo que passou (ou que está), tudo o que me aconteceu (de bom ou ruim) tem uma musiquinha de fundo. E basta eu ouvir, onde quer que eu esteja, que me lembro. Se for uma lembrança ruim, eu mudo de música, se for algo bom de ser lembrado, eu canto até o fim.

Ensaio sobre a cegueira

2008-08-30T13:34:00.000-03:00

[...] Penso que não cegámos, penso que estamos cegos,

Cegos que vêem, Cegos que, vendo, não vêem.

José Saramago, trecho de Ensaio sobre a cegueira

Eu li o “Ensaio sobre a cegueira” faz pouco tempo. Já tinha ouvido falar da obra, mas não tinha muita certeza se conseguiria encarar José Saramago. Sempre achei os livros dele difíceis de ler, a forma como ele escreve muito pesada, cansativa. Sei lá, aquele negócio de frases longas demais, sem parágrafos, diálogos corridos, me deixavam com preguiça.

Resolvi enfrentar o livro depois que a Flor botou pilha dizendo que já estava adorando. Devo dizer que o livro é forte! Muito forte! Desde que comecei a ler não consegui largar. Passei mal em algumas partes, fiquei pasma em outras...

A história de uma epidemia de cegueira (reduzindo pessoas a seres que precisam lutar pelas necessidades básicas), uma civilização em colapso e um grupo tentando sobreviver contando com a ajuda de uma mulher, a única que ainda consegue ver,
é assustadora e muito real.

O filme estréia dia 12/09. Estou ansiosa para ver!!!

Ô mulherada difícil!

2008-08-27T17:38:00.000-03:00

Eu não tenho muita paciência com mulheres. Claro que tenho grandes amigas, e adoro todas elas, mas são poucas. E se aparecer alguma com frescura, dou logo uma patada. Elas sabem disso! Mas, graças a Deus, nos damos muito bem. Pensa só! A capacidade feminina de transformar tudo em uma novela mexicana é, no mínimo, irritante. É choro e lamentação quando você não liga, é duvidando da amizade quando você some por uma semana, é ataque de ciúmes quando você diz que tem compromisso com outra amiga...Uma carência sem fim!!

E quando você está na fila do cinema, olhando o relógio de minuto a minuto, e de repente, escuta uns berros histéricos na sua frente, um grupo de adolescentes que resolveram se reunir bem na sua frente? É um tal de abraçar, beijar, gritar, sacudir os braços... Aí você desvia o olhar do grupinho e, sem querer, pousa o olhar num casal que está quase chegando na bilheteria. Pronto! A moça já acha que você está de olho no namorado e te manda uma encarada, sem falar nas barraqueiras, que já perguntam se você perdeu alguma coisa por ali. É muito piti, gente! Ô preguiça!!!

Assisti a Madonna dando entrevista num desses programas de entrevistas, estilo Jô Soares. Ela disse com todas as letras que é mimada e que às vezes trata todo mundo mal mesmo, depende da semana. Pensa! Já imaginou um mundo só com mulheres? Entro em pânico só de imaginar. Seria um mundo insu, com certeza! TPM todos os dias! Futilidades a dar com pau!!! E a competição? Mulher tem uma mania esquisita de competir. É um tal de se achar demais (ou de menos) e acaba sobrando para todo mundo. Não interessa o motivo, o negócio é competir uma com a outra. E não tem essa de separar sentimentos não. Dá-lhe tempestade em copo d´água, levar tudo para o lado pessoal. Como diria o Coronel Boanerges: “Geeeente do Céu!”

Na semana passada, encarei um processo de seleção. Passei em todas as fases, mas na última, tive que conversar com a chefe de assessoria da empresa. Cheguei lá, me apresentei, esperei junto com um rapaz bem estilo nerd, que se tremia mais que vara verde, por quase uma hora, quando nos mandaram entrar. Levei um baita susto! A chefe era uma ex-colega minha (de trabalho) que meu primo fez questão de conhecer. Tipo...Eu apresentei os dois, meu primo ficou de rolo por um tempo com ela e depois terminou. Ela já chegou me lembrando da época em que trabalhávamos juntas. Pensa! Acho que nem preciso dizer quem conseguiu a vaga, né? E ainda ouvi o argumento mais surreal da história!!!

Mudando de assunto...

Olha que legal o site Mixwit! Você pode fazer a sua fita cassete (nem adianta dizer que não sabe do que se trata) e enviar para quem quiser. A nossa foi feita na correria, mas ficou fofa, diz aí!!!

Selton Mello e Seu Jorge discutindo as "Teses Tarantinescas"

2008-08-22T12:06:00.000-03:00

Muuuuito legal!

Top 10 - Os "seres" mais detestáveis da TV brasileira

2008-08-19T19:01:00.000-03:00

Eu sou fã incondicional de séries e filmes, o que não é nenhuma novidade, mas gosto de algumas novelas também. Acontece que desde que aderimos a TV paga aqui em casa, assistir aos canais abertos virou última opção. É óbvio que a programação da TV a cabo está longe de ser ótima, mas não dá para comparar com o lixo que é transmitido pelas emissoras mais importantes daqui. Fizemos uma lista dos dez “seres” chatos que estão na ativa já faz um tempo e que nos lembram de nem reclamar do preço alto da TV paga ( mesmo que o seu pacote seja aquele bem pequeno, sem canais de filmes).

10 – Angélica – A moça surgiu na televisão quando eu ainda era pequena e fã incondicional da Xuxa. Nas brincadeiras de “apresentadora de programa”, sobrava para a segunda menina, fazer o “papel” de Angélica. Não rolava muita reclamação, já que o medo de sobrar a Mara – Maravilha era bem pior. Até gostávamos da coreografia de “Vou de Táxi”. Agora, bem mais sarada e sem a sobrancelha de taturana, Angélica apresenta um quadro ridículo no Vídeo Show (que dá vergonha de olhar para a tela) e um mini-programa (tosco) chamado Estrelas, no sábado à tarde. Tipo...A mulher ganha não sei quantos mil reais pra não fazer nada? Deve haver uma cláusula no contrato do Luciano exigindo a presença dela na emissora. Só pode!

9 - As crianças do Bom dia e Cia - Meu Deus! Acordei com meu irmão passando mal de rir com uma menina apresentando um programa infantil no SBT. O nome da figura é Maísa e pelo que parece, ela é responsável pelo crescimento na audiência. A menina é completamente maluca, mas é até bonitinha. Acontece que os companheiros de programa são terríveis, daqueles forçadores de amizade mesmo. O menino parece um jaspion-menudo esquisito. Dose!

8 – Gugu Liberato – Tipo, Hã? O que será que mantém tanto tempo aquele ser no ar? O Gugu não tem personalidade, não fede, não cheira...Coisa mais sem nexo! O programa é o mesmo há duzentos anos, a voz dele, a cara dele...O programa não é chato apenas pelo formato ridículo, convidados toscos, sensacionalismo exagerado e tal, é chato também pela figura que o apresenta. Ele até tentou mudar o visual, mas ficou um estilo gay-forçado que faz vergonha a qualquer um do ramo. Neeeeeemmmm!!!

7 – Hebe Camargo – Pelo amor de Deus!!! A mulher é a própria Matusalém!! Todo ano é o mesmo programa chatonildo e breguérrimo. E o pior é que só vai parar quando morrer, ne? ( SE morrer). Uma vez, eu estava mudando de canal e parei no SBT. O programa da Hebe passava bem tarde e o canal costuma passar seriados americanos, então, resolvi esperar a Matusalém sair de cena. Passei mal! Não é que a mulher anunciou toda entusiasmada a entrada de Roberto Jéfferson no palco e ainda o colocou para cantar? Tomar banho, ne? Velha bisonha!

6 – Luciana Gimenez – Uma figura que só é burra para assuntos que realmente importam. Depois que engravidou do Mick Jagger virou celebridade no Brasil e apresenta um programa mega-tosco na RedeTV. A secretária aqui de casa adoooora o programa da moça. Vira e mexe me conta o que assistiu. Semana passada me contou que houve uma competição para ver qual das mulheres-frutas tinha o corpo maior. Fiquei imaginando como deve ter sido interessante a Luciana medindo os atributos das bombadas. Aff!

5- Márcia Goldschmidt – Pára tudo! Ontem eu descobri, folheando uma revista de consultório, que a Márcia foi casada com um Barão, daí o sobrenome dela. Ela se acha o último biscoito do pacote! A figura é a mãe do programa sensacionalista de família. Aquilo é triste, gente! Minha mãe assiste, mas muda de canal toda vez que alguém aparece na sala. O problema é que ela se entrega ao contar, mais tarde, que viu na TV um casal que terminou porque o cara assumiu ser gay e blábláblá.

4- Datena – O tal do jornalismo sensacionalista. O cara apresenta um jornal que só falta sair sangue. Se morrer alguém no dia, pronto, o programa inteiro fica por conta da morte. O cara é um chato de galocha! Grita, xinga, faz o estilo “jornalista sério”, mas na verdade, não deixa é de explorar a desgraça das pessoas. Eu simplesmente detesto este tipo de programa!

3 – Xuxa – Alôuuuuu!!! Alguém pode dizer para a Xuxa que já deu? Não vou negar que adorava a apresentadora, que cantava e dançava todas as músicas, que sonhava com as roupas da Bicho Comeu, que só faltava dormir com as botas brancas, mas agora chega, ne? Eu até consigo entender o fato dela querer continuar fazendo TV (a Hebe não está aí?), mas agir como uma cocotinha, dançando, cantando e bancando a rainha dos baixinhos? Não dá mais, fofa!!! Investe na Sasha, bem!

2 – Faustão – Socooooooooooorro! Chatonildo de primeira. Todo mundo já sabe que ele é grosso, chato, intransigente, que o programa dele é uma porcaria, mas o gorducho continua no ar. Firme e forte! O pior é que o programa leva a tarde inteira. Tipo, o futebol apenas interrompe o programa, não tira a merda do ar! Sem dúvida, é no domingo que dou graças a TV a cabo!

1 – Galvão Bueno – Alguém estranhou o primeiro lugar? Tenho certeza que não! O locutor favorito da Rede Globo é, sem dúvida, a figura mais chata, mais tosca, mais arrogante e (acho) a mais odiada. Eu não conheço uma pessoa que goste dele! O cara dá pitaco em tudo, acha que conhece mais que os especialistas, discorda de todo mundo que está ao lado dele, torce na cara dura, fala um monte de bobagens e ainda comete gafes de deixar a gente com vergonha. Sem falar nas vezes que tenta dar uma de Pedro Bial (aquele que adora misturar esporte e palavras bonitas) e fazer a gente se emocionar. Coitado! O que mais me intriga em se tratando do Galvão ( e todo o pavor que o cerca) é que ele NÃO SAI do ar. Que preguiça! E pior, ainda resolveram dar um programa pra ele, o tal de Bem, amigos!. Só Jesus na causa!!!

Fala a verdade... Existe um cara mais chato?

E por falar em Olimpíadas...

2008-08-15T22:41:00.000-03:00

O ctrl + c foi daqui.

Estamos de volta!!!

2008-08-10T18:56:00.000-03:00

Consegui (ufa!) organizar a coisas por aqui. O problema com a conexão foi resolvido (eu espero!) depois de trocar o modem, formatar o computador e azucrinar o pobre japinha da BrT. Mas uma coisa eu tenho que admitir: O tempo sem o acesso (e a cobrança de atualizar o blog) me fez um bem danado. Consegui devorar um livro inteiro, tive que descobrir outras coisas pra fazer no tempo livre e, o melhor, voltei a escrever outras coisas. Bom demaaaaais!!!

Muita coisa aconteceu também durante essa pausa. Tivemos o casamento (lindo!!!) de uma amiga com o verdadeiro Grande dela, tivemos a comemoração do meu aniversário e a volta do Brunão ao mundo etílico. Para aqueles que não sabem, o Bruno teve que passar por uma cirurgia faz pouco tempo (teve que retirar a tal da pedra no rim).

Sábado, eu estava em casa, curtindo um VT das Olimpíadas, quando o meu celular tocou:

- Acoooooooorda, cabeçona!! Acordei 6h00 hoje, acredita?

- Sim, Bruno! Eu também acordei cedo hoje. Acho que é o calor.

- Combinei com a Helen de ir tomar umas. Vamos? O Vasco dirige!

- Beleza! Mas acho que não vou beber. Estou com medo das minhas enxaquecas.

- Ahan! Veremos!!

Lá para as tantas da tarde, o meu celular toca. “Estamos no boteco, pode vir”. Não foi preciso proc

urar muito, me guiei pela voz do Bruno- Esponja. “Hoje ele está atacado!”, pensei. Cheguei bem no momento da velha discussão sobre ficar puto no local de trabalho.

Segue o diálogo:

Bruno: Aprendi com meu chefe. Toda vez que estou nervoso, eu começo a cantar e a bater as mãos na mesa: “Os anjooooooooooos, todos os anjoooooooos, que desçam...”

Helen: Uhauhauahauahuahauhauhauahauh

Vasco: Que música é essa, Bruno?

Bruno: Sei lá! Se acalma meu chefe, deve me acalmar também. Só sei que está funcionando.

Percebi que o Bruno já estava ficando embri e engatei na conversa. Falei sobre o saco que é trabalhar só com mulheres, que ninguém merece chefe burro e ele aproveitou:

Bruno: Outro dia tive que sair de uma reunião só porque o chefão precisava de um cheque. Cheguei na sala aziado!

Helen: Nossa, Bruno! Imagino sua cara!

Bruno: Já cheguei lá botando minha estagiária para trabalhar. Anda, minha filha! Senta aqui nessa porra dessa máquina de escrever e preenche o cheque. Acredita que a tonta não sabia escrever dois milhões?

Vasco: O valor do cheque era de quanto?

Bruno: Dois milhões, pessoa! E eu gritando com

a porra da estagiária que só sabia tremer.

Nina: Credo, Bruno! A coitada nunca nem sonhou com uma quantia tão grande.

Bruno: Ô, Nina! São apenas números! Eu tenho que pensar assim, né?

Helen: E como você faz? Entrega nas mãos do chefe e pronto?

Bruno: Não, pessoa! Eu entrego nas mãos de Deus. Ele que leva!

Nina: Hahahahaha

Bruno: Sério, gente! Eu entrego pra Deus, o nosso boy.

Nina: Pára o mundo que eu quero descer!!!! Não acredito!

Vasco: O nome dele é Deus?

Bruno: O nome dele é Deusdete, mas a gente chama de Deus mesmo. E naquele dia, tive que tentar arranjar um carro pra Deus, afinal, nem ele poderia atravessar a rua com um cheque de dois milhões no bolso, ne? Hehehehe

A risada foi geral ...

Helen: Ele sabe que você o chama assim?

Bruno: Claro! Eu tenho o nome registrado no meu celular. Toda vez que ele me liga, eu brinco com a galera dizendo que Deus está me chamando. Sem contar nos dias em que ele aparece na minha sala e eu começo a cantar.

Nina: Cantar?

Bruno: É! Lembra daquela música que toca direto na missa?

Helen: Qual delas?

Bruno: “Deeeeeuuuus está aqui, ele está aqui. Tão certo como ar que eu respiroooo, tão certo como o amanhã que se levaaaaaanta, tão certo como eu te falo e podes ouviirrr."

Foi aí que eu percebi que já estava na hora de voltar!!!

Um beijo especial para a noiva Fenômeno

PS1: As fotos (menos a primeira) foram tiradas no casamento da Quênia. Se Deus quiser, eu consigo postar tudo no Fotoblog! Tenham paciência, please! hehehehe

Problemas com a conexão

2008-07-26T19:27:00.000-03:00

Pessoas Queridas,

Desde que roubaram os cabos telefônicos e tudo lá da minha quadra, eu não consigo entrar na rede nem falar ao telefone por mais de cinco minutos. Já teve técnico de tudo por lá e nada do problema ser resolvido.

Tive que acessar da casa da minha tia para poder dar uma satisfação por aqui. E rápido, já que ela não gosta de gente "bulindo" no computador dela.

Eu volto quando Tesouro resolver o problema, ta? Não tenho mais paciência. Aff!

Enquanto isso... Que tal ver um vídeo?

É cada uma...

2008-07-24T14:38:00.000-03:00

O Dia do Amigo

2008-07-21T15:27:00.000-03:00

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enloqueceria se morressem todos os meus amigos".

Vinícius de Moraes

Tá bom! O dia do amigo foi ontem, dia 20, mas estávamos ocupados celebrando a felicidade de uma das nossas amigas. Não deu para postar! E para falar de amizade, aqui no Sim,pessoas, nem precisa de dia certo, né???

Aguardem as fotos do evento...

Uma farofada no cinema

2008-07-17T00:02:00.000-03:00

Um dos meus programas preferidos é ir ao cinema. Mesmo com o preço absurdo dos ingressos não desanimo de jeito nenhum. Ali só duas coisas me chateiam: Perder os trailers e ter que procurar lugar nas salas lotadas. Nossa! Viro uma onça!!!

As estréias são sempre complicadas. Você acaba passando por situações inacreditáveis (e nem sempre consegue assistir ao filme). Lembro que eu e os outros Fenômenos fomos ver “Piratas do Caribe 3”, mas chegamos atrasados e os trailers já haviam começado. Quando entramos na sala, os únicos lugares vazios eram as primeiras cadeiras, aquelas reservadas para gordinhos e deficientes.

Eu acho aquelas cadeiras o fim. É impossível assistir qualquer coisa ali. Imagina um filme passado quase todo no mar! A tela enoooorme bem na sua cara, a legenda fica embaçada. Eu já estava sentindo enjôo, o Bruno não parava de reclamar, a Helen com torcicolo. E era barco balançando de um lado, a gente tonto do outro. Aff!!

Outro dia encarei a estréia de Hancock. Claro que deveria ter pensado mil vezes antes de assistir a um filme blockbuster nas férias da meninada, mas eu gosto do Will Smith, achei que o filme era legal. O fato é que nem sei dizer se gostei ou não. Passei tanto tempo tendo minha atenção desviada que não me lembro de ter visto tudo.

Enfrentei uma fila gigante para comprar o ingresso. Desci toda animada para a sala, afinal, não tinha uma multidão na porta, achei que estava vazio. Aham! Cheguei quinze minutos antes de o filme começar e só tinha a PRIMEIRA fileira vazia. Nada mais! Parecia até sacanagem, mas tive que sentar quase dentro da tela. Foi desanimador.

Para piorar a minha vida, dois rapazes bem animados resolveram sentar ao meu lado. Tinham duzentas sacolas das americanas nas mãos. Era tanto barulho e mastigação que o povo começou a pedir silêncio. E eu tentando não enjoar logo nas legendas dos trailers. Quando o filme começou foi aquela luta para acompanhar as cenas. Eu até que estava me concentrando, mas eis que chega um casal e senta do meu outro lado. Eu não acreditei quando virei para o moço e ele estava com uma mega-super-hiper-plus pizza nas mãos. Não era uma fatia ou uma mini-pizza, era uma pizza grande inteira. Tipo...O cara não teve tempo de jantar e levou a comida para dentro do cinema.

Ainda olhei para ver se ele não tinha levado uma garrafa de dois litros de Coca-Cola. Passei o filme inteiro desviando meu ombro das “arrancadas” de pedaços do moço, com o barulho e o cheirão da pizza. Farofa total! Nada contra levar lanche para dentro da sala, eu já levei os Mc Donald’s, mas tudo tem limite, ne? E sexta-feira tem a estréia do Batman. Só espero não ter que me sentar ao lado de alguém rasgando um churrasquinho com vinagrete!!!

Pensa numa pessoa contando as horas! Adooooro!!

Legenda, por favor!!!

2008-07-08T15:55:00.000-03:00

Achei aqui.