Que Papai do Céu ilumine seu caminho, que você seja a pessoa mais feliz de todos os tempos, que você nos dê muitos sobrinhos logo,logo, que você deixe o Vasco e o Fabrício jogarem Pro Evolituon Soccer até de madrugada, enfim...
...estamos todos felizes e radiantes com a sua felicidade, esse é o desejo de todos os seus amigos que te amam assim como os de todos os que frequentam,ou já frequentaram , esse BLOG QUE É SEU!!
e , mais tarde, VAMO BOTAR PRA QUEBRAR NO FESTÃO! Porque FENÔMENO que é Fenômeno é bom em muita coisa, mas festejar É A NOSSA ESPECIALIDADE!
Bem,amigos deste Blog! Em época de Copa do MUndo FiFA 2010 World Cup Peladation, um evento milhares de vezes maior realizar-se-á no próximo weekend: UM FENÔMENO VAI se CASAR! Aliás, um não... A fenômeno! SimplesmenteNinoca, a nossa chefe de redação, juntará as escovas de dente com o seu príncipe do cavalo alazão...Fabrício, o Cruzeirense. "A mó di celebrar" o acontecimento, reunimos-nos no apê de Prima-sumida para o indispensável CHá de Panela. Fotos? Ei-las: Decoração by Helen, Dª Verônica, Camila e Tesouro...Parabéns meninas!
Fabíola,Nina e Helen... Treasure and the bride.. É,Bruno...coça o bolso,porque seu presente será o mais caro!
Essa galerinha aqui já aprontou , hein? Marcelo e Quênia "Gente?" Zumba.. Neném , Rogéria e Rejane...
Dª Lourdes , Alesson ... ... as MARIAS!!! ....e amigos!!
Mestre Paulão e Dª Verônica
Fabrício em momentos que mais gosta... .., petiscando um singelo pedaço de carne e... ...ao lado da mega-fenômena!
Moro em Brasília desde que nasci(Sá é Brasília?rsrs). Lembro-me da época em que o DF era governado por um cara indicado pelos militares.Nunca pensei que fosse dizer isso,mas vai lá: Que saudade dessa época! Antes que me crucifiquem, é claro que não me esqueci das atrocidades cometidas pelos senhores de farda daquele tempo; refiro-me, apenas, ao fato de que nossa cidade era bem melhor. Muita gente que conheço lembram que os salários eram melhores, a cidade não era invadida por favelas eternas e a política era mais simples - não havia esse balcão de negócios chamado Câmara Legislativa..
Se tem uma coisa que amaldiçôo é essa cambada de ladrão que vem roubando tudo Putzgrailes! Desde o advento da constituição de 88, a lama vem do mais baixo nível de poder e imunda todo o alto escalão . Vocês lembram de quantos escândalos a gente vivenciou desde a ascensão de Roriz e seus comparsas até os dias de hoje? Trocentas! É um atrás do outro. Imaginei que isso pudesse parar em 95, quando tivemos um lampejo de esperança - Cristovam assumiu - que não vingou, permitindo que a "trupe" logo retomasse as rédeas da "democracia" e se lambusasse com o dinheiro dos cofres públicos.
E o pior: todo mundo sabia, mas ninguém fazia nada! Tá todo mundo careca - que nem o Arruda - de saber, mas ninguém ia preso.Eu disse IA. Mesmo que seja uma prisão cautelar, o constrangimento, a cena, a humilhação em ver um chefe do executivo corrupto indo pra cadeia é melhor coisa que vi nas TVs em 34 anos de minha existência.
Eu assisto a tudo de gabinete, já que sou servidor do GDF, e vejo a nossa "democracia" sendo torcida lá dentro dos corredores do poder. Hoje, a política em Brasília funciona como na época feudal: O Rei (Governador Arruda) comete atos absolutistas, manda e desmanda, influenciando seus Súditos (Câmara Legislativa do Distrito Federal) a fazerem suas vontades por meio de seus representantes locais, e esses ficam sob seu controle como se fossem bonecos de “vudu”.
Se o monarca se sentir ameaçado, exonera ou “alfineta” seu brinquedinho: A Plebe (comissionados sem vínculo ), pobres cidadãos que dependem de um mísero dinheirinho para sobreviver, aceitam todas as barbaridades de seu monarca, pois, caso ele “caia”, todos “cairão”. Defendem seus atos com “unhas e dentes” e se esquecem que a obrigação do monarca era prover um desenvolvimento melhor para a cidade, onde todos pudessem trabalhar sem pressão de ser convocado a defender o Rei, onde seus filhos pudessem usufruir melhor a educação fundamental, tendo acesso a uma rede de saúde adequada aos impostos que são furtados de seus bolsos e a uma sociedade mais livre e segura. A corte se completa com os Bobos (população brasiliense) que apesar de saber de todos os acontecimentos, ainda estão pacíficos e subordinados a mesma “cambada” de sempre.
O Rei foi preso, os Súditos tremeram, a Plebe está com medo e os Bobos estão torcendo para que as coisas mudem. Tá todo mundo com uma esperança - ainda que pequena, que seja - de que seus filhos entendam que atos ilícitos são contra os princípios e valores morais de uma sociedade organizada e que tudo que se conquista é fruto de trabalho e não de falcatruas.
Beleza, eu sei que é um assunto chato, que cansa, é um tabu pra alguns, é a redenção pra outros, mas ninguém escapa de uma verdade: aqui em Bsb, o lance de concurso tá ficando cada vez mais "froidis".
Meu irmão, sempre fui adepto da tese de que " com um livro e disposição, a gente aprende até sentado debaixo de uma árvore", mas a parada complicou. A concorrência tá escrota ! E as mais novas manias dos concursos recentes vem me fazendo passar...
VERGONHA!!!
...nos últimos pleitos.
Vou mostrar algumas dessas novidades.
As vagas disponíveis nos órgãos públicos vem separadas em trocentos tipos de áreas agora. É uma alegria quando você lê na Folha-Dirigida (que sempre se encontra disponível em uma banca perto de você naquelas horas que você acaba de sair do subemprego, cansado(a) , a fim de se distrair folheando uma Caras, Casa Cláudia, ou Placar)"PETROBRÁS ANUNCIA: 867 VAGAS PARA TODOS OS NÍVEIS!" Caraca! - Você pensa - Que monte de vaga, véi ! Vou comprar a apostila na banca da rodô e vou passar! Tô eleito!
Vai lá, bonitão! Dá uma olhada no edital: 1 vaga para analista-pleno júnior;1 vaga pra analista-contábil-plus; 1 vaga para analista de transporte de cargas; 1 vaga de analista de analista de análise...OS CARA DIVIDEM as vagas em trocentas categorias!Embora a concorrência seja menor, a quantidade de áreas específicas - dependendo do curso superior que você fez - desanima. Sabe por quê? Ora, é certo que essa única vaga vai ser daquele japonês - sempre tem um! - feio e nerd que você zoava na escola. Esquece! Essa é dele!
O lance então é tentar pra nível-médio, porque tem menos matéria e parece mais fácil. Nãoo! Hoje em dia, nego tá saindo do segundo-grau pensando em garantir uma renda, um futuro certo, ou seja, a molecada tá caindo de cabeça nos concursos e só depois, pensam em pagar uma faculdade particular. Pra que UNB? Eu quero é servidor! Com isso , a concorrência vai pras alturas! Além disso, se você se candidatar pra algum cargo dessa escolaridade - também conhecido como "Oreia-seca" - ´pode ser vítima do fenômeno que atinge os graduados(subdivisão de cargos). É a tendência do momento. Outra mania recente são as , por mim chamadas, "neo-matérias-pétreas" . O Direito (constitucional, administrativo) , a informática, e o portuguesão velho de guerra, sempre estiveram marcando aquela "presa" nos mais diversos tipos de certame, mas, contudo, todavia, entretanto, elas ganharam umas "amiguinhas modernas": arquivologia; direito penal e civil; redação-oficial; contabilidade; administração de materiais; matemática (que virou raciocínio-lógico e quantitativo) ; ética , e a maldita AFO - Administração Financeira e Orçamentária.
Tá louco? Como vou decorar isso tudo? Que saudade das provas do IDR! Que isso, rapá!Para que eu obtenha èxito e , assim, possa estar apto a perpetuar a espécie junto a minha senhora, Helennat, o mais breve possível, matriculei-me num cursinho famoso da cidade. pela primeira vez(Valeu, Rinara!). Deste modo, venho desenvolvendo uns atalhos e macetes, para facilitar meus estudos; os quais serão compartilhados com vossa fenomecência(tem acento?Ah! Depois eu olho..)
Para memorizar as Características do Poder Constituinte Originário, falando simples, o brother que faz a constituição, o macete é lembrar de uma situação em que vc manda alguém sair de sua casa:
Para memorizar os ramos do direito onde a competência para legislar é privativa da união. Devemos lembrar de CAPACETE DE PM.
C - CIVIL A - AGRARIO P - PENAL A - AERONAUTICA C - COMERCIAL E - ELEITORAL T - TRABALHO
P - PROCESSUAL M - MARITIMO
*não confundir privativo com exclusivo; este jamais poderá ser delegado , mas aquele pode.
Todos os ramos do direito em que a competência para legislar é concorrente entre a união, estados e DF.
Lembre-se de PUTO-FE:
Penitenciário Urbanístico Tributário Orçamentário
Financeiro Econômico
*concorrente nada mais é do que a União fazer as normais gerais e os estados, ou municípios, usam seu poder suplementar para especificar tais normas
Composição de Ministros de todos os Tribunais Superiores, relacionando suas siglas com frases e estas frases com o número de magistrados de cada corte. Segue o macete:
STF - Somos Time de FutebolUm time de futebol possui 11 titulares.O Supremo Tribunal Federal compõe-se de 11 ministros.
STJ - Senhor Jesus na Cruz. Com o "S" e o "J" representando o Senhor Jesus e o "T" no meio, representando a cruz.Jesus Cristo foi crucificado aos 33 anos de idade.O Superior Tribunal de Justiça compõe-se de no mínimo 33 ministros.
TST - Trinta Sem TrêsTrinta sem três são 27 (vinte e sete).O Tribunal Superior do Trabalho compõe-se de 27 ministros.
TSE - Leia as sílabas ao contrário: SETNo caso, sete.O Tribunal Superior Eleitoral compõe-se de 7 ministros.
STM - Somos todos mocinhasAs mulheres viram mocinhas aos 15 anos de idade.O Superior Tribunal Militar compõe-se de 15 ministros.
Condições básicas de elegibilidade previstas em nossa constituição.
Lembre-se de: Vamos eleger um BRASILEIRO PLENAMENTE FALIDO.
Condições:
Brasileiro: Nacionalidade Brasileira
Plenamente: Pleno Exercício dos direitos políticos
F: Filiação Partidária
ALI: Alistamento Eleitoral
DO: Domicílio Eleitoral na circunscrição
OBS: Para cada cargo, memorize especificamente sua idade mínima. (vide art. 14 da CF)
Quem pode propor ADIN - Ação Direta de Inconstitucionalidade
1) Três pessoas a) Presidente b) Governador* c) PGR
2) Três mesas
a) Mesa das Assembléias* b) Mesa da Câmara c) Mesa do Senado
3)Três instituições
a) OAB b) Partido com represent. no CN c) Confed. Sind./Ent. Classe Nacional*
Observe que de cada grupo eu escolhi o mais “fraquinho” e coloquei asterisco. É que o constituinte resolveu pegar esses mais “fraquinhos” e exigir pertinência temática
Outra observação: pode causar alguma confusão com os legitimados a propor MS coletivo, porque se parecem. Na verdade, pareciam, pois agora vou diferenciá-los:
PARECIAM = PARESIA1
PARE = PArtido com Representação E = Entidade de classe SI = SIndicato A = Associação constituída há pelo menos 1 ano
As cláusulas Pétras, que não podem ser objeto de emenda constitucional e caem em todas as provas! :
FODI VOSE
FOrma Federativa de Estado DIreitos e garantias individuais
VOto direto, secreto, universal e periódico SEparação dos poderes
Princípios que regem o Brasil em suas resoluções internacionais:
PANICO
Prevalência dos direitos humanos Auto-determinação dos povos Não-intervenção Independência nacional e Igualdade entre os Estados COoperação entre o povos
SOCO
SOlução pacífica dos conflitos COncessão de asilo)
REDE
REpúdio ao terrorismo DEfesa da paz
Quem pode propor uma Emenda Constitucional?
Simples. Lembre-se desta frase "No mínimo 1/3 dos deputados ou senado pede pro Lula por mais de 1/2 das Assembléias legislativas*".
*estas por maioria relativa.
Quem pode propor Leis Complementares e Leis ordinárias?
Mais simples. " Qualquer um do congresso pede pro Lula ir a todos os tribunais superiores pra procurar-geral os cidadãos(iniciativa popular).
No caso acima, qualquer um do congresso se refere a deputado, senador ou comissão.Procurar-geral é o procurador-Geral!
NO banheiro: M U L H E R FRESCA: (nada diz) M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda. M U L H E R DECIDIDA: Eu odeio calcinha enfiada. MULHER BISCATE :Eu tenho ódio de calcinha que entra na minha bunda!
Após um jantar M U L H E R "NOZENTA": O jantar estava divino, parabéns. M U L H E R COMUM: Estou satisfeita. M U L H E R "MACHO,VÉI": Tô cheia. MULHER DESQUALIFICADA: Comi que nem uma vaca.
Em um churrasco M U L H E R "ME ENGANA QUE EU GOSTO": Está ótima essa lingüiça. M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça. M U L H E R SACANA: Noooosa, que lingüiça grande!... MULHER SEM CONTROLE: Tô com a BOCA na lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
Vendo um amigo com um sorvete M U L H E R "SHAKE": Quantas calorias tem isso?Você sabe? M U L H E R COMUM: Deve ser bom, hein?Aceito sim. M U L H E R "SEX and the CITY": Vou dar aqueeeeela lambida! MULHER BAFÔMETRO NÍVEL 5.0: Vai deixar eu cair de boca? Boquetão!Boquetão!!
Como se vestem M U L H E R NOVELA DAS 8: de acordo com o evento. M U L H E R REGULAR: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos. M U L H E R DO FUNK: micro-saia, salto, cigarro na mão, brinco bambolê MULHER "TINGUE-LINGUE": top básico com o buchão de fora mostrando a marquinha do biquini, ou a calcinha à noite,
Bebidas M U L H E R SOCIAL: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. M U L H E R QUE QUEIMA NA ALTA: Drinques. M U L H E R BARZINHO: cerveja. MULHER dos FENÔMENOS: cachaça, sapupara,vinho,caipirinha,uísque,campari,conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.
Procurando o amigo Pedro em uma festa M U L H E R CORNA: Alguém viu o Pedro? M U L H E R "LADY DI": Please, have you seen Peter? M U L H E R SEM RODEIOS: Pedroooooooooooo!!! MULHER BOCA SUJA: Caralho, onde a porra do Pedro se meteu, cacete!
Levantando-se da mesa para ir ao banheiro M U L H E R HIGH SOCIETY: Com licença, vou retocar a maquiagem.. M U L H E R HORMAL: Vou a toilette. M U L H E R "TROPA DE ELITE":Quer saber? Vou dar uma mijada!. (risos) MULHER "ÉP DE GIGANTE": Vou fazer um download, enforcar o Mandela, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
Vendo um homem interessante M U L H E R finíssima: Muito simpático! M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo! M U L H E R QUE SABE O QUE QUER: Vou pegar! MULHER BALANÇA DE FARMÁCIA:Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O que dizem quando um indesejável joga gracinhas M U L H E R METIDA: (ignora) M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção. M U L H E R "EU SOU CARA": Vai te catar, idiota! Não se enxerga não!? MULHER UFC: Ah ! Vai tomar no ..., seu viado!(e a porrada canta)
O que rola no primeiro encontro M U L H E R "DIFÍCIL"(aham..): só um beijo de despedida. M U L H E R DE BOAÇA: beijos, beijos, beijos M U L H E R "VOCÊ É MEU!": beijos e carícias (AMASSO, pegação forte) MULHER DA VIDA: transa e cobra.
Ouvindo jazz SANDY: Liiindo! M U L H E R FALSA: Adoro qualquer tipo de música! M U L H E R VERDADEIRA: Que porra de música é essa? MULHER VIZINHA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
Diante de uma broxada do parceiro M U L H E R QUE NÃO EXISTE: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo. M U L H E R COMUM: O problema é comigo? M U L H E R FIRME: Você é um frango. MULHER DE UM AMIGO MEU: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
Primeiro contato no MSN M U L H E R EDUCADA: Boa Dia/Noite! M U L H E R "ELA TÁ QUERENDO..": Oiiiiiiiiiiiiiiiii!Quer tc comigo? M U L H E R "MIGUXÊS": td baum? tO cUm xÔdAdI di Vc miGUUUuu! MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam pra te mostrar a lingerie...
Se declarando M U L H E R QUE A GENTE QUER: Eu te amo! M U L H E R EXAGERADA: Você é o homem da minha vida! M U L H E R "SAI DO MEU PÉ".Sem você eu não vivo! MULHER DE VANGUARDA: Só consigo g... com você!
Se liga, galera! A fenomenagem adquirida nunca esteve numa fase tão pulsante! Ávidos para expandir nossa zona de influência, nos juntamos à família Buscape & Agregados, e fomos arrastar o sári lá na terra dos pequis. Afinal, era o casamento de VANESSA Rivetti e Leandro!
Pô! Pra Um evento desse vale todo tipo de sacrifício, cara. Olha só: juntamos todo nosso 13º; adiantamos nossas férias e abonos; gastamos nossos bancos de horas;pedimos licença não-remunerada, enfim, tudo o que tínhamos direito.É ruim de perder um evento desse! Somente uma festa dessa magnitude é capaz de reunir dois dos maiores grupos heterogêneos agregadores de pessoas que , em determinada situação etílica, possuem a virtude de produzir o maior número de “bafões”, “ratinhos” , ou qualquer tipo de situação cômica/constrangedora de que se têm notícia. Coitada da noiva! Ah! a noiva,Né? Nem falei dela.Foi mal, aê!Lá vai...
Vanessa Rivetti é amiga dos fenômenos – além de prima da Nina – há séculos.Além de ser nossa representante em terras goianas, ela é muito presente nas histórias “fenomenísticas” que datam da época em que Helen não era feliz ( pois, não me conhecia) .Em junho último, estivemos lá e , finalmente , fui conhecer a famosa.Pô, já estava pensando que ela seria uma figura que todos falam dela,mas eu nunca veria.Tipo Roberto Carlos de bermuda,ou , ainda, um flamenguista que tenha 32 dentes. Bem, fomos lá e conhecemos de lambuja o seu noivo: Leandro, o segundo cara mais engraçado do mundo, logo atrás(no bom sentido) do Vinícius, membro Buscapé da parte goiana.Figuraças!Foi nessa visita rápida que a Vanessa fez o convite para o enlace; e que,de quebra, quase destruiu Goiânia em um fim de semana só.
Depois de parcelarmos o presente da noiva em 12 vezes sem juros , fizemos a preparação para a viagem.Primeiro tratamos de cuidar da distribuição de fenômenos por carro: Helen ao volante; eu o co-piloto cego; Rogéria e Bruno nas extremidades do banco de trás, com Júlia entre eles grudando as coxas(?!) preguentas nas da Rô. Júlia viu que ficaria sufocada e espremida a viagem toda e reclamou com Bruno para que este fechasse as pernas . Bruno respondeu com a sutileza que lhe é peculiar “ Tu não tem saco não viu, imunda!” Deste modo, trafegamos em paz por mais ou menos 3 minutos e 27 segundos. Depois. o tema da discussão passou a ser “o ar-condicionado e sua relação consumo/desempenho em um carro com motor 1,6 litros”e isso acabou levando a configuração estabelecida à mudança , já que Rogéria percebeu que o sol estava vindo de encontro a sua pele morena cor-de-jambo .Logo a Rô solicitou uma inversão de lugares.”Meu Deus! Isso tudo já rolou e a gente está ainda sobre o viaduto da rodoferroviária!”Pensei. Bruno amenizou a situação “breando” geral todos com um Sundown 70 ( básico, de uso extremamente particular) , demos a rezadinha e partimos rumo ao nosso destino. Goiânia é pertinho,mas a viagem seria longa...
Engraçado.Depois que você entra na BR-040 você faz várias perguntas intrigantes: Pra que fazer a Samambaia tão grande? O que faz Gyn ser tão diferente de BSB, mesmo estando tão perto? Logo , eu na minha sapiência, decifro tal mistério:Sei lá! Deixa pro povo do Fringe analisar que eu quero é chegar logo no Jerivá!
Saímos às 4 horas e o trânsito já estava caótico.Imagina o que a Nina ia passar? A coitada ia sair da senzala..digo..emprego só às 18h.Putz! Não tínhamos nem cruzado a fronteira do Goiás e a Júlia , uma das 30 milhões de mulheres portadoras de incontinência urinária, já estava com a bexiga cheia! Bem que ela avisou. Quando foram me buscar lá em casa, abasteci o carro com umas “brejas” restantes do aniversário de Bruno e Helen. Água? Nada! Só um resto de água-benta que a Rogéria descolou não sei de onde. Bebi um pouco e parecia água do mar.
Tudo se acalmou quando chegamos no tão alardeado Jerivá. Eu, particularmente, só vou a Goiânia a fim de usufruir dos quitutes desse lugar.E dá-lhe pamonhas, empadões, quibes e coxinhas com molho de pimenta, tome-lhe pastel É bom demais! Me amarro em ir lá . E tem que ser na ida e na volta, porque a minha estadia na cidade propriamente dita não é interessante. Afinal, o que tem de interessante em uma cidade em que só rola sertanejo? (se bem que Brasília tá se esforçando....). E tem mais coisas estranhas! Senta e analisa: as mulheres , aos 12 anos, juntamente com o primeiro absorvente, recebem uma carteira de cigarro Marlboro; os homens não dançam, falam errado, usam camisas nada a ver ; e os que foram eleitos “pinta” não chegam em ninguém .Fora o sotaque caipira.Depois reclamam dos brasilienses que chegam e pegam geral.
Mas todos concordam numa coisa: lá as coisas são baratas. Existem famosas feiras que proporcionam a alegria da mulherada – da lua, do sol, da chuva, do padre, da freira, do diabo que o te carregue...ô lugar pra ter feira! . Enquanto vocês gastam dinheiro comprando “roupitcha” e “biju”, nós,varões, tentamos achar um jogo de futebol que preste na TV do hotel ou ,se der, nós, másculos, tentamos assistir a uma pelada lá “onde o Jason tricolor foi morto pela Serra Dourada do Goiás”.Perdeu, São Paulo!
Chegamos chegando em Gyn e já fomos pro Sleep Inn(não resisti à rima).Porra! Bruno no 9º andar, as irmãs siamesas Ludgéria...PARE! Vou explicar:Júlia Ludmila e Rôgéria vieram tão grudadas, e apertadas, que passaram a ser reconhecidas como se fossem somente um ser. Elas ficaram no 5º andar, e eu e Rorão no 1º. Merda! Pensando bem foi até bom separar os fenômenos. Assim, talvez, a baixaria que é chegar esse povo todo junto bêbado em um andar só pode ser evitada. Pronto.Todos estabelecidos? Vamos pra rua!
Nego logo avistou um boteco de esquina que servia uns caldos e corremos pra lá. Papo vai, papo vem, Bruno se ausenta e me deixa cuidando de Ludgéria e Helen. Tô fud..!. Não dou conta dessas três!Bruno é um traíra! Tratá-lo-ei pela alcunha de “Bruno Iscariotes” a partir de agora. Depois de séculos, Bruno Iscariotes voltou e todos fomos fazer a assepsia corporal.Helen me indagou se eu iria cumprir com minhas obrigações.De posse de minha resposta negativa, ela se pôs a lavar somente os pés...
Descemos “pôdis” e no saguão avistamos parte da família buscapé.Nina chegou com o fiancè, Tesouro,Camila e os pais. Destaque para Paulão e seu mega-bife.Que orgulho! Como eles tinham acabado de chegar de viagem, não foram com a gente pra balada no Boishoi (pub bacana onde , tirando o DJ, toca-se uns anos 80 legais). Chegando lá, me deparei com uma surpresa:30 reais pra sorrir lá dentro!Sem consumação? O que que deu na goianada? Lá se foi minha impressão de que as coisas são baratas em GYn. Dançamos muito.Dei um show de interpretação de Michael Jackson, Ludgéria? Engatadas nos mais diversos tipos de bebidas alcóolicas e papos decorrente d amoleza da machaiada local. Mais tarde, cansados, nos retiramos.O dia seguinte seria cheio e começaria cedo...
Acordamos pra pegar o café e ficamos sabendo que Nina às 6 da matina já estava ralando. A bonita era uma das, mais ou menos, 358 madrinhas da noiva. No refeitório, encontramos com o baluarte da seriedade, Paulão, e Dª Verônica.Juntos com eles estava o casal Tesouro e Camila.Fabrício? Desceu às 9:58 pra pegar o café da manhã, quase na hora que refeitório fechou.Êta fome! Desceu e soltou o seu famoso bordão “Que sono”. Arrumamo-nos e fomos à Igreja Catedral de Nossa Senhora de Fátima & Lourdes dos Aflitos e Necessitados do Espírito Santo. Com um nome desse não foi difícil pro taxista achar o local.
Eu e Bruno Iscariotes ficamos reparando os trajes dos nativos enquanto Helen e Ludgéria se entretinham com as vestimentas das goianas e madrinhas. Elas balbuciavam sinais de aprovação para uma pequena minoria. No momento em que eu tentava pegar um sinal de wi-fi dentro da igreja, Bruno Iscariotes malhava da roupa das tiazonas locais. Não mais que de repente, sem eu perceber, a parada acabopu. Só me lembro de ver Leandro mandando beijinhos pra galera - acompanhados do casal de padrinhos “mais pôdis”, Fabrício e Nina - desfilando a beleza pelo corredor da catedral. Mas por que foi rápido? Oras , o Bispo acelerou a cerimônia,véi! Também, tempo é dinheiro! - E como a Igreja tá precisando de uma reforminha básica, vamo casando logo aí ,maluco! Que eu tenho mais uns 20 casamento pra fazer até o fim do dia, parceiro - Disse-me, posteriormente, o sacristão.Saquei! Por isso o casamento foi de manhã...
Quando eu soube disso fiquei preocupado. Afinal, a temperatura em Goiânia de manhã bate, na sombra, nos 35 graus Celsius. De posse dessa informação no dia anterior, bradei á Helen de manhã no hotel ´Porra nenhuma que eu vou de terno!´ Chegamos na festa ao meio-dia. Maluco, o noivo é dono de uma pizzaria do momento lá em Goiânia. Fecharam a parada e a gente foi começar nossos trabalhos. Tome-lhe pizza de todos os sabores! Mas não esses sabores rotineiros , e sim algo interessante,exótico,diferente, mas, ao mesmo tempo, como diria aquela biscate do Black Eyed Peas: So delicious! (Aí,Leandro! Merchandising de graça!).
E tome-lhe todo tipo de bebida! Uísque;cerveja(Bavária Premium,segundo os especialistas); refrigerante, coca-cola(segundo meu próprio ser);água aos montes;suco, e mais uma variedade de massas. “Caraca!” - Pensei – “vou ter que ficar só na ração humana por duas semanas!” Todo mundo na fissura, comendo tudo, se lambrecando de todo tipo de pizza.Muitas fotos e mais fotos, quando , de repente, me chega a pizza mais top deste mundo : a pizza de chocolate com morango. Devoramos aos montes.Brigamos com os locais para que não fossemos preteridos pela garçonete.
Eu comi tanto que me lembro de solicitar para umazinha do cerimonial se haveria a possibilidade de me arrumar algo como pizza de chá-verde, boldo ou hibisco.De posse de uma resposta negativa, me acolhi a uma cadeira e fiquei esperando a morte.Não tinha forças pra nada. Só observava tudo. Ali na frente, Paulão dava show. Helen e Bruno Iscariotes abriram a pista de dança no ritmo do forró. Esse papel tinha que ser de alguém da Sá mesmo.Só podia! Sempre cabe a alguém da Sá começar a baixaria. Dª Verônica dava o que podia juntamente com suas irmãs. Falando em irmãs...
As siamesas, Ludgéria, estavam em conflito com seu próprio “sigo”. Batiam um papo reto de testa.Parecia que não se viam há séculos.As pessoas, além de terem vindo grudadas no carro, estavam no mesmo quarto do hotel e estavam naquela fase de bêbado: ““Eu te amo”. “Te considero pacas”.”Você é um exemplo”.”Olha,eu sou a mais experiente aqui”.”Pessoa, você é demais! Você é minha irmã”. Essas coisas. Mais na frente, avistei uma velha toda bronzeada artificialmente que , não satisfeita em ser mera coadjuvante e tentando chamar a atenção, tacou um tubinho branco atochado e acabou sendo eleita a noiva do “NO Limite” por nosso colegiado. Rogéria fez o 3º pratão de macarrão e soltou: “É , pessoas. Tamo queimando na alta...”
Num certo momento, avistamos os amigos do noivo levantando-o e jogando-o para o alto gritando Ipieeee!Ipiii!Hurra!!Ipiii!Ipii!Hurra!!!Sabe aquela cena típica de final de campeonato, quando um técnico é lançado ao ar pelos jogadores,celebrado que é pela conquista?Muito legal.Pô, falei pras meninas que ,no meu casório, queria que fizessem isso comigo.Júlia , baixo-astral, emendou:"Haja amigo..."Segundo a mesma, não se referiu ao meu atual peso.Mas senti no ar uma leve malhada indireta.
Na pista de dança rolou de tudo.O DJ era fraquinho mas quem se importa.Eu nunca pensei que fosse falar isso um dia ,mas já que o DJ Nando, buscapé primo da Nina, estava lá, ele podia ter assumido a picape e ter dado alguma coerência às transições das músicas. Buscapezaiada dando o show. Gota de um lado e Tesouro fazendo a dança do acasalamento do outro. A mãe e as tias da Nina dançando até o chão.Ninão revelando o seu lado caipira com o maior de todos , seu pai , o Paulão, numa performance espetacular. Que passinhos! Que movimentos! E a cachaça rolava solta! Fabrício jazia sentado fazendo a digestão de - última atualização ,15/12/2009, 193 pedaços de pizzas. Já era 6 da tarde e nego highlander ainda tava lá.Bruno Iscariotes, mais uma vez,vazou e me deixou com Helen e Ludgéria. As 3 estavam em teor alcólico nível Hall of fame.”Caraca...- pensei -...vai dar trabalho.”
Você já cuidou de 3 ,ou mais, crianças ao mesmo tempo? Até aquele dia, eu não tinha.Rapaz, Ludgéria e Helen, as 3, me deram um trabalhão. Tentem imaginar 3 pessoas falantes(alto),cambaleantes, totalmente “embris”, e me imaginem tentando levá-las embora no desespero, na marra ; com essas “divas” trajando um pequeno véu de noiva ganho na festa e me escapando, fugindo, dando trabalho,enquanto eu esperava o maldito táxi que demorou pra cacete pra chegar. Rapidinho eu notei que já havia perdido o controle da situação.Porque ,vamo lá, uma desgarrava,batia papo aqui e acolá e ia ao banheiro 500 vezes. A outra chamando o Raul abraçada ao poste. A outra tendo devaneios com o neo-namorado-da-Bahia-tudo-de-bom-apaixonado(agora emplaca?),
Eu? só ficava correndo de um lado pro outro perguntando do táxi pro garçom a cada 2 minutos.E quando eu trazia uma, outra já tinha ido fazer alguma outra coisa sem sentido .Tipo fumar dois cigarros de uma só vez, ligar pra irmã de não sei quem, pegar mais macarrão, dar balão na lembrança de uma madrinha desavisada-vacilona, e outras coisas mais impublicáveis. De repente, vejo a noiva vazar com o noivo e meu táxi chega. Caraca ! Faltei dar bicudo nas 3 gritando “Entra,porra!” , “Entra suas embri!”. Mandei o taxista acelerar, já passava das 19h, tava morto...
Pro meu espanto, Rogéria puxa um coro “Vamo lá , galera: Bate tudão,tudão,tudãotudão,tudão!”.Logo foi acompanhada pelas outras e o coro ecoou nas avenidas goianas por todo o trajeto. Até que ,novamente ela, a Rô emenda: ” Aí, to afim de comer uma coisinha.” Putz! Ela não tem fim? Helen já deu a dica – o mesmo boteco fashion de esquina com nosso Hotel – e eu gritei – Chega!, eu não vou pra lugar nenhum! Vocês estão loucas?
Helen já passou a me ameaçar de morte, de chifre, a me amaldiçoar, que ia ligar pra mãe dela, que eu nunca faço as vontades, que a envergonho perante as amigas e blábláblá. Júlia Ludmila tentava apaziguar a situação ,falando com sua voz conciliadora: “ Poxa, Vasco...nem por mim? Olha, por mim , tá? Vamos? Sou eu.Sua amiga Júlia Ludmila que está pedindo”.Rogéria? “Bate tudão,tudão,tudãotudãotudão..”Eu me matava de rir.O taxista olhou pra mim e nem precisou falar nada.Li na cara do sujeito: “ Só você mesmo,cara.Três de uma vez? “
Fomos pro boteco – dei uma passada rápida no Hotel – e lá ficamos falando da vida, bebendo e comendo.As meninas ainda trajavam seus véus de noiva. Bruno Iscariotes nem dava sinal. Novamente fui guiando Ludgéria e Helen ao Hotel para o nosso merecido descanso.Chegando no saguão, todas as pessoas presentes nos olhavam.Não dava pra não notar.Nego de veuzinho de noiva, às 11h da noite, totalmente embri, falando alto? Chama a atenção mesmo . Mandei de cara para os presentes: “Aí ,galera: TÔ PEGANDO AS 3!!” Nego do saguão não acreditou na minha capacidade de varão-pegador e riram de minha cara.Também pudera. Tiveram essa percepção ajudados pela infeliz frase bradada a plenos pulmões por minha querida senhora Helen : “Que nada, gente! Ele não dá conta nem de uma!”
Valeu , Helen. Informei a todos que a espancaria(de novo) e fomos nos acomodar em nosso recintos. Eu e Rorão, né? Porque Ludgéria havia, enfim, se separado. Quando , ao tentar entrar no seu quarto, Rogéria desmagnetizou seu cartão.Pronto. Uma desceu pelo elevador, se desencontrando da outra, e ambas ficavam se gritando em pleno hotel: “Cadê você, Rô? Não me abandone!”, “Júliaa? Júliaaaa!!”. Barraco?Bafão? Que isso...
No outro dia, após termos fechado a conta do hotel dividindo em 12x no mastercard, nos reencontramos no quarto de Ludgéria.Que beleza! Ficamos lembrando da noite anterior (eu , né? Porque as 3 eram só a derrota) quando, de repente, Bruno Iscariotes chega de sorrisão. - Se deu bem né ,maluco?- falei - Fédamãe ! Me deixou com essas aqui e foi ser feliz! Júlia nos contou que Rogéria roncava que nem um leão-marinho, porque estava de barriga(cheia) pra cima.Logo, Júlia conseguiu convencê-la a mudar de posição repetindo seu mantra; “Rô, você não prefere deitar de ladinho?”.
Com muita paciência, Júlia obteve sucesso em sua missão. Isso depois da famosa guerra pelo controle do ar-condicionado. Eu travei essa guerra também. Mas no meu caso, foi mais fácil; porque do jeito que Helen chegou, Helen acordou. Nem viu os 15º graus Celsius tilintando.Haha! Virei-me para Ludgéria, e mencionei que ela havia sido em votação folgada, considerada a personalidade do casamento de Vanessa Rivetti. Disparado! E só uma palavra resumia aquele fim de semana das duas: PA-PE-LÃO.
Descemos e encontramos o que restou da família Buscapé no refeitório. Na verdade, eu já tinha descido e rangado.Como sou o único responsável da galera, acordei cedo pra tomar café com meu mestre. Paulão. Depois, mais tarde, todos desceram e se confraternizaram.Nina tinha que vazar pro trampo, pois tinha que ralar naquele mesmo dia. Fabrício ia logo atrás dizendo uma de suas já famosas frases: tô com sono. Guga era o resto. Todo dolorido. Também, sua performance com a dança de acasalamento exigiu o máximo.
Fomos convidados pra rangar no almoção da família Buscapé, mas só passamos lá vapt-vupt . Entregamos o presente comprado em 12x sem juros no visa, e tratamos de voltar pra Brasólia. Saindo de Gyn, com Helen ,a motora mais gostosa, ao volante, Júlia, em meio aos seus devaneios eróticos com seu príncipe do cavalo alazão branco, disse a todos que já estava sabendo tudo sobre cilindradas das mais variadas marcas de motos.t Explicou que dominava completamente o assunto , mesmo tendo pouco tempo(uma semana) de convivência com seu neo-grande. Tudo bem, Júlia. Por causa do OCHAM, aprendeste tudo sobre motos rapidinho. Né? ARTIGO 5º, QUE É BOM, NADA?! Todos riram. Mais tarde, a nossa garça. digo..graça... predileta solicitou a Bruno que este fechasse as pernas. Ela recebeu de nosso estimado amigo fenômeno a resposta:
Houdini
-
Gosto demais da Dua Lipa e este é o videoclipe da sua nova música,
“Houdini”. Para começar a semana dançando. Dua Lipa, Houdini (Official
Music Video), 9 n...
Muitas portas estão se abrindo…
-
…mas não é por acaso.
The post Muitas portas estão se abrindo… appeared first on Rafael Reinehr |
Escrever por Escrever.
Mudança
-
- você mudou.- como assim?, ele perguntou enquanto mastigava.- você nem
reclamou que esqueci de picar bem a cebola.- é, sei lá. achava chato ver
você pican...
