Posta* que o churras foi um sucesso?

*Posta = aposta. Um amigo dos Fenômenos "adaptou" a palavra em um momento embri.

Para quem chegou atrasado, sábado foi aniversário de um ano do Sim, pessoas. A comemoração rendeu um mega churras e, é claro, muitos bafões. Os Fenômenos mais entusiasmados do que nunca, começaram a organizar as coisas cedo, com direito a fila de açougue, horas na cozinha (afinal uma das Fenômenos tinha uma preocupação "psica" com a comida), outros com dor de barriga (tomando Emozec), uma Fenômeno deixando o celular cair na pia, vai e vem de carro, enfim...

Como em churrasco ninguém chega na hora, os convidados resolveram dar o ar da graça lá pelas 15h00 e os Fenômenos, já impacientes, resolveram começar a “trabalhar" abrindo e fechando o freezer. Para o “estagiário” sobrou a coordenação do som, já que o DJ adoeceu, e não pôde comparecer.

Eis que de repente a galera surge, e começa uma verdadeira confusão de caixinha pra cá, dança pra lá (só no tingueling), os Fenômenos dando o que podiam, o “estagiário” tentando agradar a todos com o som, sem falar na comilança e é claro, muita zoação.

O saldo final foi positivo. Quem não compareceu acabou perdendo a chance de ficar embri ao lado dos Fenômenos, e curtir com a galera, comemorando o sucesso do blog mais animado e mais engraçado do último ano.

Agradecemos a todos os que compartilharam conosco a comemoração do aniversário do blog. Foi uma semana maluca, mas muito legal. Saímos no jornal (mesmo que sem fotos), recebemos emails, coments e é claro, bebemoramos muito. O que começou como uma brincadeira, agora já faz parte da nossa vida de uma maneira bastante especial. Valeu mesmo, pessoas!

As outras fotos já estão no fotoblog. Vale muuuuito a pena dar uma passada por lá! Além da aula de diversão, a gente ainda ensina como se deve registrar um momento em imagens. Fenômeno que é Fenômeno tira boas fotos até embriagado! huahuahuahua

Para aqueles que não foram...Quem sabe no proximo, ne? Iewwwwwwwwww

Top 10 - As músicas bregas que você adorava (e hoje tem vergonha de falar)

Um dia desses minha mãe chegou em casa com um DVD de flasback. Me acordou toda animada, dizendo que minha prima tinha gravado pra ela uma preciosidade, que tinha sido muito difícil e blábláblá. Eu tive que demonstrar interesse, e acabei sugerindo que ela colocasse pra tocar. Não deu cinco minutos, meu pai apareceu xingando, e depois resolveu gozar e rir da nossa cara. Tesouro se revoltou, praguejou e se trancou no quarto. Eu, segurando o riso, assumi meu lado brega (e fã de novela e filmes românticos) e cantei a maioria. Minha mãe achou o máximo! Agora eu já não agüento mais ouvir isso todo fim de semana.


Como o DVD contém 95 “pérolas”, escolhi algumas e fiz um ranking. Vai me dizer que você não lembra (ou nunca cantou) dessas músicas?


10 - The Housemartins – Melô do Papel



Tem uma Fenômeno que adorava essa música. Não lembro de qual novela ela fez parte da trilha sonora, mas que era bonitinha, era. Detalhe pro baixista da banda que depois veio a se tornar o DJ Fat Boy Slim.


9 – Bryan Adams



O cara é mestre em temas para filmes melosos. O mais interessante é que as músicas românticas dele são muito parecidas, então rolou uma confusão básica aqui pra dizer em qual filme já ouvi essa canção. Acho que só lembro daquela do filme do Kevin Costner (na época em que ele ainda era galã!). Fala sério, esse Pastor Alemão não é tudo no clipe?

8 – Paul Young



Hummm, tem cara de "A Gata Comeu", hein? Ou alguma novela em que o Antônio Fagundes era o Fenômeno. Mas o cantor tá mais pra um heavy metal do que pra romântico. Enfim...coisas dos anos 80. Só o sofrimento e ele com aquela cara de metaleiro, com o cabelo pra cima!!!



7 – Roxette



Roxette é sinônimo de novela. Essa música, então? Não parece com aquelas cenas em que a mocinha descobre que foi traída (ou acha que foi), sai correndo pra casa, se tranca no banheiro e debulha em lágrimas, escorregando no box? E a gente passando mal com a cena, se imaginando no lugar dela!

6 – Slave to Love



Quem canta isso? Não interessa! A gente só lembra das cenas quentes da Kim Bassinger com o Mike Rourke (que na época era gatíssimo) em 9 ½ semanas de amor. E na época do filme, os Fenômenos não podiam assistir, mas a gente deu um jeito de ver escondido mesmo.

5 – Vaya Con Dios



Pelo amor de Deus! Que galã é aquele? E as costeletas? Sem falar na música, né? O ápice do sofrimento!

4 – Richard Marks



Novela, novela e novela! Tenho certeza! Lembro até hoje de uma empregada que esperava minha mãe ir trabalhar, para aumentar o som, e “esgoelar” essa música no inglês perfeito que Deus deu pra ela. Acho que fiquei traumatizada, mas pergunta se não sei a música todinha?

3 – Air Supply



Está chegando na parte dos clips (e das músicas) que deveriam ser proibidos! Air Supply é demais pra qualquer coisa romântica. Sem falar na ótima atuação dos atores do clipe. Se você não chora pela música, chora pelo que está vendo. Mas me conta, vai dizer que nunca dançou essa música? Quem ia pra Castelo dançava!

2 - Tracy Chapman



Brega ou não, eu me divirto cantando essa música. O Bruno tem verdadeiro pavor, então a gente já sabe o que cantar quando quer irritar o pobre. "Sorry..."

1 – Jim Diamond



Pára tudo que eu quero descer! Que raio de voz é essa? E o sofrimento? Essa música é disparada a mais brega de todas as trilhas de novelas. Eu gostaria de saber como escolhem as músicas. Tipo, essa tem a cara da Cristiane Torloni, aquela parece com o Antônio Fagundes?

Faixa Bônus – Bonnie Tyler



Essa é a mãe! Não tem um ser que não conheça a música e cante. Eu e mamãe quase morremos de tanto esgoelar. Mas não existe nada mais tosco do que esse clipe. Sério mesmo!

Churras dos Fenômenos

Data: 28/04 - Sábado
Horário: a partir das 13h00
Valor: a "famosa caixinha" + R$ 3,00
Local: Condomínio Vivendas Alvorada

Importante: Reze para não passar direto na área dos Condomínios. Talvez você não consiga voltar! huahuahuahua
Se perdeu? Pare e ligue pra gente!

Chegou a hora de apagar as velinhas

Sim, pessoas! O blog está completando um ano de vida. E para comemorar, os Fenômenos resolveram, depois de dias de discussão, fazer um churras para reunir a galera e botar em dia todos os bafões, além é claro, de ficar embri, cantar e “dar o que podem” na dança.

Aproveitem a chance! Depois que os Fenômenos ficarem famosos, só com hora marcada, e se você for VIP. Hahahahahahah


Data: 28/04 – Sábado
Horário: a partir das 13h00
Local: Condomínio Vivendas Alvorada (nem tão longe, nem tão perto da Sá)
Valor: R$ 15,00 (antecipados) ou 1 caixinha + R$ 3,00 (na hora)


Maiores informações:
Nina (9144-4056)
Helen (8404-7032)
Bruno (9961-1278)

Você sabe que está (ou mora) em Sobradinho quando...

... Os playboys da cidade andam de Golf e se acham ricos.

... Abre uma franquia McDonald’s, Giraffas, Bob’s ou Burguer King e lota no primeiro dia, acabando com todos os sanduíches.

... O assunto no outro dia é a inauguração da lanchonete nova.

... Todo mundo que mora em Sobradinho fala mal da cidade, mas não aceita que alguém de fora fale.

... Lojas grandes e de grife, não duram muito. Além de ser alvo fácil para o assalto.

... Tem um pardal logo após um quebra-molas.

... Não tem sinal de trânsito. Em compensação, tem mais faixa de pedestre do que gente para atravessar.

... Todo mundo se conhece. Ou pelo menos, acha que conhece.

... Se refere às pessoas pela rua que elas moram. Ex: O Vasconcelos do b da 8.

... Tem uma melancia como pedra fundamental.

... Os pólos de compras e diversão, se é que existem, são sempre nas quadras pares.

... Mesmo com o shopping, as compras são feitas no Plano Piloto.

... A única diversão é a Casa do Quibe ou o Flamingo. (A Casa do Quibe está para Sobradinho, assim como o Porcão está para o Rio).

... Já se acostumou a ter que “descer” pro Plano Piloto, porque detesta música sertaneja e já enjoou da Casa do Quibe.

... Lembra com saudades da época da Vogue ou da Castelo.

... Toda quadra tem uma igreja. Não importa a religião.

... Os moradores dos condomínios acham que estão no Lago Sul.

... Quem já morou na cidade e mudou para o Plano, JAMAIS quer voltar.

... Os VIPs da cidade não saem por lá, para não serem reconhecidos.

... Qualquer assentamento vira condomínio.

... Os adolescentes conversam como “bandido”. E você tem medo de perguntar até as horas.

... Tira sarro de Planaltina (Gotham City) porque existe a necessidade de humilhar alguém que more mais distante.

... Ir à missa ao domingos na Q.4, ou tomar uma na Casa do Quibe, é certeza de encontrar as mesmas pessoas, nas mesmas mesas, com as mesmas roupas, falando sobre as mesmas coisas.

... Comprar pão? É na Pão de Sal.

... Retruca quando alguém fala que você mora longe: “E você que mora em Taguatinga?”

... Tem um coco verde pintado na frente do hospital.

... É obrigado a ouvir piadas do tipo “Você pega a BR pra ir embora? ou “Quantos ônibus você pega para chegar em Sobradinho?”

... Os seus amigos que cresceram com você, quando ainda moram em Sobradinho, estão sempre por perto.

... Quando alguém pergunta o que há de bom em morar na cidade, você responde: “Ah! O ar de cidade de interior”. (Como se em cidade de interior tivesse tiroteio em plena luz do dia.)

... Seus vizinhos fazem parte da família.

... Já foi aluno da tia ou da mãe do seu melhor amigo.

... Percebe que é uma das poucas cidades satélites que tem satélites. Ex: Sobradinho II, Itapoã, Fercal, Dnocs.

... Tem brigas de horas com seus pais toda vez que reclama de morar longe de tudo. Sem falar na cara virada dos velhos, dizendo que você só cresceu e ficou metido.

... O único filme do Pólo de Cinema e Vídeo é o tal de "A Terceira Margem do Rio", filmado todo em Sobradinho II, cuja atriz principal (depois daquela menina chata com a cara do Chucky) é a esposa do Governador.

O Correio Elegante

Quando que eu iria imaginar que em pleno ano de 2007 um simples guardanapo poderia começar um papo, uma paquera ou até um “novo núcleo”? Mesmo com tanta modernidade, as velhas táticas conseguem despertar alguma curiosidade nas mulheres. Tive a comprovação que o romantismo está em baixa por falta de atitude de homens que acham que levar a sua namorada para jantar, ou enviar rosas, é coisa de “fraco”. Na boa, os caras que “rezam” na mesma cartilha, acabam fazendo grandes besteiras. Outros, por outro lado, se saem bem sem “fantasiar” muito.

Sábado era dia de beber uma cerveja, afinal, ninguém merece ficar em casa num calor danado. Sendo assim, os Fenômenos (eu a Nina, a Rogéria) partiram para um barzinho. Muitos papos, altas brejas, e eis que nossa amiga Nina, recebe um torpedo. Todos ficamos surpresos ao ver aquilo, pois só podia ser pegadinha. Quem enviaria isto?

É claro que eu e a Rogéria caímos matando em cima da Nina. Fizemos de tudo para ler o “recadinho” e pior, pra descobrir quem era o cidadão. Nossa amiga Fenômeno, por sua vez, ficou completamente sem graça, com aquela cara "olhando pro chão", sem saber se respondia, se agradecia, se jogava fora. E se o cara fosse um “Dragão de Cômodo”?

Como um Fenômeno não brinca em serviço, botamos pilha para que ela respondesse, assim na hora que a garçonete fosse entregar, a gente poderia reparar no “Don Juan”. Mas quem disse que a garçonete era tonta? Ela ficou enrolando, fazendo hora, até que a gente se distraiu. Não vimos nem sinal da pessoa!

Depois disso, o assunto foi um só. O cara seria bonito ou feio? Velho ou novo? Bonzinho ou psico? Segundo as entendidas da mesa, seria “caquético” ou “psico”, porque um cara normal e bonitinho não mandaria um torpedo num bar lotado. Enquanto nos divertíamos, curtindo com a cara da nossa amiga, a garçonete se aproxima e entrega OUTRO bilhete.
- Sim, o que e isso? Correio Elegante?

Não agüentei e tive que comentar. A garçonete soltou uma gargalhada e nossa amiga Fenômeno, ficou rosa, morrendo de vergonha. Ao ler o segundo torpedo, a constatação:
- Sim, o cara e psico! Cerrrrrteza!
- Ué, pessoa! Por quê?
- Gente, ele me descreveu no primeiro bilhete e agora reparou no meu anel no dedão da mão direita!
- Vai que ele é estilista?
- Hahahahahaha
- Estilista eu não sei, mas para insistir dessa maneira, ele deve ser horroroso.

Horas depois, já estávamos embriagados e nada dessa pessoa se apresentar. Já comecei a insistir com as meninas que o cara nutria apenas uma paixão platônica pela Nina, ou algo parecido, mas eis que no meio de uma conversa, já sem coordenação (Fenômenos embris é uma loucura), o sujeito surge, cumprimenta todos na mesa e senta. A cara da nossa amiga foi a mais engraçada do mundo, afinal ela foi pega de surpresa e não sabia o que fazer de tanta vergonha.

Mas o melhor foi o diálogo. O cara chegou, se apresentou, perguntou o nome da Fenômeno, disse que ela era linda, educada, e foi embora. Simples assim.

Enquanto a melancia não vem...

Vídeo do comercial de Heroes. Alguém reconhece a música?

Você não desconfia que está ficando velha (o) quando...

... Tinha uma visão perfeita, mas já não consegue ler a legenda do filme?

... Qualquer dorzinha corre pro médico, e ainda tem que fazer uma bateria de exames?

... Não consegue mais encarar uma partida inteira do seu esporte favorito?

... Chega nas festinhas e começa a reclamar que o som está incomodando?

... Não tem mais vontade de virar a noite na rua e ir direto pro trabalho?

... Entra em pânico quando chega numa “have”?

... O salário vem cheio de descontos?

... Enfrenta um almoço de família e se vê correndo atrás dos filhos dos seus primos (que te chamam de tia (o), é claro), com medo dos moleques pularem dentro da piscina, ou implorar para o “anjinho” cuspir o quilo de carne que enfiou na boca, antes que morra engasgado?

... Passa a não ter mais tanta paciência?

... Se irrita com piadinhas. Principalmente quando falam que está encalhada?

... A conta na farmácia está cada dia mais alta?

... Vai pra balada e encontra seu sobrinho, ou primo mais novo, no mesmo lugar, vê a criançada se pegar, e vai embora no 0x0?

... Tem preguiça de brigar com seu irmão?

... Fica boiando numa conversa cheia de “véi”, “esparrado”, “boto fé”, “tô ligado”?

... Morre de sono quando vai ler um livro ou assistir TV?

... Está cada dia mais exigente ao sair de casa?

... Passa a “pagar micos” com mais freqüência?

... Acorda podre de ressaca, depois de ter bebido a tarde toda num churrasco de amigos? (ou vai dizer que sentia alguma coisa no ápice da adolescência?)

DNA Visual

Encontramos no Afrodite, Alfarrabio e em varios outros blogs legais.


Helen

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Nina

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Máximus x Leônidas

Assistimos 300 no final de semana e adoramos. Como não somos críticas de cinema, nem fãs dos quadrinhos, não nos importamos com a fidelidade ou com a quantidade de diálogo existente no filme. Pra falar a verdade, amamos filmes sobre guerreiros greco-romanos, suas lutas, seus ideais, sem falar, no desfile de corpos musculosos, suas tangas de couro e capas. A empolgação é tanta, que na metade do filme, quem se importa com a veracidade da história?

É difícil prestar atenção nos fatos com aquele desfile de homens suados, gritando, lutando e matando todos que cruzam o caminho, mas a gente tenta. Esse tipo de filme consegue levar uma multidão ao cinemas (inclusive mulheres), mesmo que a crítica "meta o pau" dias antes do lançamento. O que mais atrai nos épicos, é que a maioria dos heróis, já comeu o pão que o diabo amassou, e não existe nada mais apaixonante pra uma mulher, do que um homem com H maiúsculo, fazendo a cara do "Gato de Botas" do "Shrek" (lembra do gatinho com o chapéu na mão?). A mulherada se derrete toda, imaginando como seria encarar um Russel Crowe ou um Gerard Butler, e morre de inveja das Rainhas, ao ouvirem os gatíssimos proclamando um: "Yes, My Lady".

Os gladiadores eram homens honrados, que lutavam por um bem maior (é o que a gente acredita). Eles não ficavam andando pelo Coliseu tirando onda e se “achando”. Em filmes de guerreiros, ou há um sentimento de vingança, ou a defesa de território. Tudo muuuuito mais masculino! Além de saber lutar, matar, trucidar, gritar, eles ainda sabem falar e (pasmem) amar. É cada discurso melhor que o outro, capazes de convencer qualquer expectador abobado com tanta violência. A gente realmente acredita (e se emociona) nas razões da carnificina. E torce por ela. Ou vai dizer que não vibrou alucinadamente quando Máximus tirou o elmo diante do nojento do Imperador? Ou quando acabou com a vida daqueles idiotas dentro da arena?

Mas o melhor de tudo, é que eles sempre morrem. Impressionante! Se acabam de tanto lutar, sacrificam tudo em razão da guerra, conquistam até os mais indecisos, emocionam a gente, e de repente... Tum! Levam uma flechada ou uma facada e morrem. Sempre se lembrando da mulher amada no final. (Snif!)

Como somos fãs assumidas (o Bruno não se pronunciou) desse estilo de filmes (e por que não desse estilo de homens?), resolvemos lançar a disputa entre nossos Gladiadores preferidos: Quem é o melhor? Máximus ou Leônidas?


Máximus

Foi um General de sucesso até ser traído pelo filho do Imperador de Roma. Teve a Família enforcada e queimada, curou a ferida com vermes, virou escravo, fez cara de bruto, até conseguir se vingar. Segundo nossos amigos Joselitos, ele é o cara responsável pela frase mais masculina do cinema:
"My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next".


Leônidas

Foi o Rei de Esparta até morrer em combate contra os Persas. Arriscou sua vida e a de seus 300 soldados da guarda de elite por não aceitar a submissão ao Rei Xerxes (que mais moça impossível). Segundo o código espartano, a morte em combate era algo importante e eles jamais poderiam recuar ou se render.
Forte e decidido, o Rei também teve seus discursos inflamados e suas frases de efeito:
Spaaaaaaartan, tonight we dine in hell!!!

E ai? Quem leva a melhor?

Declarações para todo mundo ler

Como dirigir em Brasília está se tornando cada dia mais estressante, resolvi desenvolver alguns hábitos para passar o tempo, e não ter um colapso nervoso no trânsito. É claro que não chego a ser "psico"como uma das Fenômenos, que tem mania de reparar nas placas dos carros, mas comecei a ler o que anda escrito nos vidros traseiros, e fiquei perplexo com o que o povo tem coragem de colar. Não pensem que são formas baratas de divulgação de festas, ou coisas do tipo. São verdadeiras declarações de “AMOR”. Fico imaginando como uma pessoa em perfeita condição mental tem coragem de estampar tanta breguice.

Segue alguns exemplos que li em apenas uma semana:

- "Você será sempre minha". Com um mega coração no final.

- "Amo meu marido." Ou é corna, ou era encalhada, e conseguiu emplacar há pouco tempo.

- "Lorraine e Rafael – Juntos para sempre."


Ainda tem aqueles que “declaram” seu amor pela cidade. Coisa de “Sá”.

- "Amo Sobradinho". Amar Sobradinho? Como assim?

- "I Love Sobradinho". Quando não tem um coração no meio, ne?

- "Planaltina – DF". Este para não ser confundido com Planaltina de Goiás.

- "Taguatinga - Minha cidade querida". Não é coisa de Sá?

E os clássicos “tira onda” que mandam estas:

- "Sou um peão apaixonado". O som sempre nas alturas tocando César Menotti e alguma coisa.

- “Sou do funk” . Sim?

- "Vigiado por satélite". Um fusca 73, verde limão e com um som que vale no mínimo R$ 1.500,00, mas que o valor do carro, é claro.

Sem falar nos “bichinhos” e frases nas traseiras:

-Uma maçã mordida. Este passa todos os dias pelo Flamingo.

- Bichinhos variados, como ursinhos, peixinhos e outros. Típico de mulher velha querendo ser adolescente, crise de identidade.

- Símbolos variados, como Playboy, AUDI e outros. O símbolo do AUDI num Santana?

- "Sou Chicleteiro". Precisa falar mais?