Você é a cara do...

A fogueira das lamentações e o "McGaroto"

Sábado, 23 de junho. Um frio siberiano em Sobracity. Festa junina da Família Buscapé. Homens contando piadas de um lado, mulheres fofocando de outro, crianças enfurecidas soltando bombinhas por todos os lados. Eu (ainda me recuperando da comemoração do aniversário de “El Insu”) resolvo me juntar a uma prima casada e seu filho, de 08 anos, que estão sentados diante da fogueira.

Eu: Oi rapazinho! Não me lembro de você ter falado com a titia hoje!

(Um duplo mortal carpado em direção ao meu colo)

Garoto: Oi McTia! Você está McLinda hoje! (beijo molhado no rosto).

Eu: ??????

(Cara de interrogação para a mãe da criança)

Prima Casada: Eu não sei de onde esse menino aprendeu isso. Agora coloca o “Mc” em todas as frases. Parece que tudo agora é um McLanche Feliz!

(Hum! Resolvi dar corda)

Eu: Obrigada, McGatinho! Cansou de brincar com seus McPrimos?

McGaroto : Não! Estou só dando uma McDescansada.

(Se esparrama no meu colo e começa a mexer no meu cabelo)

Juntam-se a nós a prima solteirona e a prima separada:

Solteirona: E aí? Está com uma cara de bunda hoje!!! O que houve?

Eu: Humpf! Exagerei ontem no níver de um amigo. Mas e você? Está com a pele que é uma beleza, hein? (risos)

Solteirona: Deu pra perceber? (risos sem graça) Mas não vai render muito não.

Casada: Por quê? Você não gostou?

(Santa ilusão!)

Separada: Eu não lembro quando foi a última vez que gostei! (risos)

Solteirona: Até que ele é bonzinho. Mas veio com aquela história de “amizade”. Sabe como é?

Eu: Ih, sei demais! Virou moda agora, né? Você sai com o cara e não tem nada com ele. Não dá nem pra se empolgar!

Casada: Como assim? Você sai, se diverte, faz tudo como se fosse um casal, mas na verdade não tem nada?

(Por onde anda essa criatura? Marte?)

Eu: Sim, Sim. Daí pra pior!!

Separada: Onde arrumo um desses? (risada descontrolada de quem não “dá uma” há séculos)

(Todas se calam e olham pra ter certeza que o McGaroto está dormindo)

Eu: Mas... E aí? O que você disse pra ele? Vai levar adiante? Pelo amor de Deus, não vá virar uma repolha!!

Solteirona: Eu disse que estou procurando é inimigos agora. Já tenho amigos e parentes demais. Muita gente pra segurar minha onda!! (risos)

Eu: Acho que fez o certo! Depois a gente que se lasca! Se bem que às vezes a mulher não se empolga mesmo. Mas isso cansa! Ninguém merece tanta “amizade”!

Casada: Eu acho tudo isso um absurdo! As pessoas parecem não dar mais valor em relacionamentos. Que horror!

Separada: Aí...Eu encaro! A última coisa que preciso é de um cara grudado no meu pé. Homem é chato demais, gente!

Solteirona: Pode ser! Mas eu cansei!(suspiros)

Eu: Nem me fale! Preguiça disso!!!

(A criatura deitada no meu colo, arregala os olhos, levanta e coloca as mãos no meu rosto)

McGaroto – "McTia", você não namora porque só escolhe o "McMoço" errado. Eu ia querer ser seu "McNamorado". Você é um "McSonho"!


(Cri, cri, cri)

E o McDon Juan sai pulando atrás das bombinhas.

Bichinho estúpido, né?

Qualquer semelhança...

Top 7- Os melhores filmes com cenas (e tramas) quentes

Sim,pessoas! As mulheres também gostam de filmes com cenas tórridas, mas ao contrário dos homens, a história tem que ter um tom de romance, de drama, de vida real. Não adianta ser apenas um vuco-vuco e pronto. Tem que rolar umas lágrimas, uma loucura, um trambique, uma conspiração, uma paixão arrebatadora, um amor não correspondido, uma traiçãozinha. Fizemos uma lista dos sete filmes que mais gostamos (independente da crítica) e que mais deram trabalho pra assistir também. Afinal, alguns são da época da nossa adolescência e tínhamos que ver escondido dos nossos pais.

7 – A Lagoa Azul – A história dos garotos que sobrevivem de um naufrágio e se apaixonam é romântica, boazinha, apesar de ser meio cansativa. É claro que a menina se apaixonou pelo menino. Não tinha outro cara por lá, ué! Mas enfim... Era um filme que os pais dos Fenômenos não deixavam assistir e por isso quando a gente conseguiu ver o Richard de tanguinha e o climão rolando, a gente se apaixonou logo de cara. Hihihihi

6 – Ligações Perigosas – Para quem não lembra, o filme é tramas e sedução do início ao fim. Por isso ninguém pôde assistir até que um irmão de uma das Fenômenos alugou e a gente pegou escondido para assistir na casa do Amigo de todas as horas. A história da Marquesa de Merteuil (Glenn Close) que pede ao ex- amante (John Malckovich) que “pegue” a futura esposa (virgem) do ex-marido (Uma Thurman) e o tal do ex-amante querendo “pegar” uma mulher casada e recatada (Michelle Pfeiffer), é de enlouquecer qualquer adolescente.

5- Atração Fatal – PROIBIDÍSSIMO!!! Nenhum de nós podia ver a louca da Glenn Close (fala que ela não tem cara de maluca?) infernizar a vida do taradão Michael Douglas. Uma das Fenômenos quase teve um troço quando estava assistindo TV com a avó e naquele muda, muda de canal, foi parar logo na cena em que o “Charmosão” (?) está transando com a louca em cima da pia. O desespero da Fenômeno diante da perplexidade da vovó foi tão grande, que o jeito foi desligar a televisão e jogar o controle no chão, na tentativa de simular um acidente.

4 – Closer – o filme não é antigo como os outros e os Fenômenos assistiram no cinema mesmo. Está na lista porque traz o retrato da relação de homens e mulheres de hoje. Chega a ser assustador ver que a disputa pelo amor (e a forma como o usam como desculpa para as ações) acaba se confundindo com poder e dominação. No final das contas cada um só se preocupa com o próprio bem-estar. E as cenas? Ah! As cenas também são boas. (hehehe)

3 – Instinto Selvagem – Michael Douglas (o tarado), se envolve com Sharon Biscate Stone – a suspeita de um assassinato. Alugamos o filme junto com um de comédia romântica. Na hora de levar pra casa onde iríamos assistir, trocamos as caixas. A mãe da Fenômeno nem percebeu que ao invés de assistirmos a comédia, estávamos perplexas era com a Sharon Stone fazendo e acontecendo (tudo isso com o volume no mínimo). Ficamos perplexas! Agora alguém pode me dizer por que o Michael Douglas é o pegador? Seria a mesma coisa que explicar por que o José Mayer é o Fenômeno das novelas, ne? Deixa pra lá! O filme é tórrido, escrachado, mas marcou época. E ponto.

2 – Infidelidade – PELO AMOR DE DEUS! O que é Richard Gere com cara de cachorro abandonado? Enfim, é um filme sobre a infidelidade feminina e mesmo a gente não conseguindo entender muito bem como alguém pode trair Richard Gere (hihihi), ficamos instigados com o desenrolar da história. O que poderia destruir o casamento, acaba unindo o casal ainda mais. Sim, O MARIDO MATA O AMANTE NO FINAL!!! E as cenas quentes????? Tem pra todos os gostos...é mandando ver no cinema, no bar, na biblioteca...Aff! O melhor foi uma das Fenômenos que foi assistir no cinema com um namorado (hoje ex-namorado) e o cara sumiu uma semana por que ela gostou do filme. Tipo, ficou imaginando que ela faria o mesmo. (hahahahahaha)

1 – 9 ½ Semanas de Amor - Não interessa se a crítica gostou, se foi indicado pra Framboesa, Amora ou sei lá o quê de Ouro. É disparado o melhor filme de vuco-vuco na opinião dos Fenômenos. Para conseguir assistir tivemos que preparar o terreno com uma semana de antecedência. Sabíamos exatamente o dia em que a mãe de uma das Fenômenos estaria trabalhando e os irmãos viajando. Fomos ao delírio com o filme! O cara enlouqueceu a personagem da Kim Basinger e a gente também. Como assim? Sem falar que Mickey Rourke ainda era “podi” de lindo! Agora o cara virou um monstro por causa das bombas e do boxe, mas naquela época....Aff! Um verdadeiro sonho de Grande.

O vídeo da semana

Os três amigos que “acabaram com tudo” na entrada ao vivo do Paulo Renato Soares no Jornal Nacional.




Além de conseguir arrancar o sorriso da Sandra Annenberg, ainda fizeram um vídeo de bastidores e lançaram no Youtube.

Você também não odeia o frio quando...

... Precisa acordar de madrugada e sente logo aquele ar gelado atingindo sua íris?

... Está morrendo de sono e se vê obrigado a passar para o ambiente extra-cobertor? (Por que parece que o frio aumenta o sono?)

... Não encontra o chinelo e mete o pezão no piso gelado? (Se for cerâmica, só Jesus na causa!)

... Precisa escovar os dentes e lavar o rosto com os blocos de gelo que saem da torneira? (Aí você dá uma molhadinha na ponta dos dedos e esfrega correndo os olhos).

... Sai de calça e jaqueta jeans e, na primeira “brisa,” parece que seus membros vão desmontar? (Quem foi que disse que jeans protege do frio?)

... Esquece que está praticamente na Sibéria e pede uma “latinha de cerveja”, que vem gelada, trincando? (É nessa hora que você sente falta do calorão e xinga todo mundo que prefere o frio)

... Usa sandália em uma daquelas festas juninas de clubes em Brasília? (Não dá meia hora de festa e seu pé está praticamente necrosado)

...Vai para um churrasco de saia ou short e blusinha e entra em pânico quando começa a anoitecer? (A “neve” vai chegando e você emburra de tanto frio. Sem falar na pneumonia no outro dia)

... Não sabe se leva ou não blusa de frio para o Pub? (E quando sai chega a entortar a cara devido ao choque térmico).

... Simplesmente esquece que está fazendo frio e chega ao bar toda decotada (só com um mero bolero na mão), enquanto seus amigos estão uns verdadeiros esquimós?

... Se vê diante de 150 casais se abraçando para esquentar e você sozinha fazendo fricção, tentando esquentar as mãos, o nariz e as orelhas?

...Vai correr, jogar bola, andar de patins ou até caminhar no parque no horário de 18h30 em diante? (O ar gelado parece que vai te cortando em pedaços)

...Senta com os amigos em algum bar aberto e enquanto alguns vão esboçando algumas palavras, o vento vai formando um verdadeiro furacão nas suas costas? (E você de mau-humor fica calada, já tendo uma crise de enxaqueca).

...Tem que tomar banho e o chuveiro mais parece um conta-gotas? (Você fica fazendo acrobacias no banheiro para a água atingir o corpo inteiro e para esquentar, sem falar que fecha tanto o chuveiro que falta queimar a resistência)

... Precisa lavar o cabelo? (Quando sai do banheiro vai correndo atrás do secador para acabar com aquelas “estalactites” que insistem em escorrer pelas costas)

... Não tem grana pra comprar aquele mega casaco que viu no shopping? (E se contenta com as verdadeiras relíquias que tem em casa)

... Algum infeliz encosta os pés ou as mãos geladas em você? (Aí só buscando a alma que já foi embora do seu corpo)

... Passa meio litro de hidratante e aquela meleca gelada não consegue tirar a cor cinza do seu corpo?

... Tem que encarar uma discussão com aquelas pessoas que adoram o frio? (E não entendem que você só queria algo ENTRE o frio e o calor. Nem mais, nem menos)

... Percebe que está ficando doente?

Lostinho

Vasculhando blogs alheios dei de cara com o link de "Lostinho". Como sou fã de carteirinha do Cebolinha e de Lost, resolvi baixar o gibi.

Passei mal de tanto rir! Cada personagem da turma representa um "perdido" da ilha. O mais legal são as tiradas irônicas com a série e o Cebolinha curtindo ser o líder do grupo.

Quem quiser baixar, aí vai o endereço: http://anokz.info/2007/05/19/%e2%99%a3-lostinho-turma-da-monica-em-lost/

O fantástico mundo dos lesados*

O mundo das pessoas lesadas é muito especial. Eu diria que é único. Só quem faz parte, ou conhece alguém que faça, sabe o que significa. A Família Bucapé é formada por gente assim. Dos mais velhos aos mais novos, todo mundo tem o seu lado esquecido, lento, lerdo mesmo. Minha mãe costuma justificar jogando para a inocência, a ingenuidade, jurando que alguém acredita, mas o fato é que a gente tem um lado estranho, desatencioso, que pode fazer qualquer um cair na risada ou querer matar de tanta raiva.

O "Tio Incrível" é o mais lesado de todos os outros 150 irmãos-buscapés de mamãe. A figura consegue arrancar gargalhadas de todos, e matar a esposa de raiva, em questões de segundos. Nós costumamos chamar a família dele de “Os Incríveis” devido à quantidade de aventuras inacreditáveis. Uma vez fizemos uma viagem para Fortaleza. Sabe aquelas viagens em família, cada casal no seu carro com seus dois ou três filhos? Meu pai, mais “Seu Lunga” do que nunca, tinha um verdadeiro ataque nervoso quando meu pobre tio dava sinal de luz para parar no posto mais próximo. E a gente parava. Desciam os filhos (uma mistura de “o Pestinha” com “Os Goonies) e corriam pro banheiro destruindo tudo o que viam.

Numa dessas paradas, meu tio, já exausto, não acompanhou os malucos e ficou conversando com meu pai e os outros. Quando as crianças voltaram para o carro, ele entrou, engatou a primeira e foi embora, no maior estilo “velozes e furiosos”, no Passat marrom. Os outros iam seguindo um pouco mais devagar, quando eu vi minha tia, a esposa dele, vir correndo atrás do carro com minha priminha (a filha mais nova) no colo. Sim, ele esqueceu a esposa e a filha! Eu, Tesouro e os outros primos (nos 150 carros da caravana) rolávamos de rir, enquanto minha tia chorava e amaldiçoava o pobre coitado.

O resgate só foi feito no posto seguinte, quando meu pai teve que dar sinal de luz para o chefe da família dos “Incríveis” parar. E acreditem, os filhos são cópias fiéis. O mais novo (já casado e com dois filhos) nos confidenciou o fora que deu, um dia desses, quando foi fazer um favor para o pai:
-Meu filho, vá ali ao açougue “Boi Gordo” e peça 1 kg de carne moída.
- Tudo bem! De carne moída, né?

Quando o "Incrível Jr." chegou ao açougue (repetindo o pedido mentalmente) soltou:
- Ô, moço! Me vê aí 1 kg de boi gordo!!!

Outros Buscapés também carregam no sangue a lerdeza e o esquecimento. A “Prima da Nina” (que comenta aqui todo dia) é mestre em ficar no vácuo com as piadas. Tipo, alguém conta a piada, todo mundo ri e ela dois minutos depois, cai na gargalhada. E ai, já era! Duas horas rindo. Ri porque era engraçado, ri porque demorou pra entender, ri porque está todo mundo olhando pra ela. Uma figura!

Mas o discípulo fiel do patriarca dos Incríveis é o Tesouro. Ele já conseguiu a proeza de esquecer vários aparelhos celulares dentro do ônibus, na faculdade, no carro alheio. Sem falar no dia em que chegou em casa (de madrugada), entrou com o carro na garagem, soltou o cachorro, trancou o portão, trancou a porta e foi dormir e só de manhã, depois de berros, murros, ligações, latidos, foi perceber que eu e meus pais estávamos fora de casa, voltando do hospital, porque meu pai tinha passado mal. Tipo, não percebeu que o carro não estava na garagem e não viu o MEGA bilhete na porta do quarto.

E não podia deixar de contar a minha última proeza. Eu ainda não cheguei aos pés dos meus familiares que não ligam para as risadas ou apelam. Eu simplesmente morro de vergonha de algumas coisas que apronto. Mas, gente! Sai sem querer, ué!

Eu tenho mania de salvar alguns e-mails pessoais para mandar novamente, caso a pessoa diga que não recebeu, e evitar ter que escrever tuuuuudo de novo. Então, abri a caixa de mensagens enviadas e selecionei os que iria deletar, quando não sei por que “raios de leseira”, cliquei no ENVIAR. Pronto! Mandei uma mensagem de váááários dias atrás para um amigo. E sabe um e-mail que você não faz a menor idéia do que estava escrito? E justo para o amigo que você sabe que vai te zoar? Aquele que morre de rir de suas leseiras?

Mandei outra mensagem pedindo que ele desconsiderasse o e-mail anterior e, é claro, ele respondeu. Rindo da minha cara, é óbvio, né? Que vergonha! Queria sair correndo!!!

E ainda me perguntam por que eu nunca mexi com drogas!!! E precisa? Com a família e o sangue que eu tenho?


* Lesado = lerdo, lento, desatento ou algo parecido.

Os Filhos de Maio - A Festa

Um resumo do que aconteceu no mega evento do fim de semana

Sábado os Fenômenos foram comemorar o aniversário de uma galera muito especial. Os “Filhos de Maio”(Amália, Rogéria, Didi e Rondi) resolveram dar uma festa de arromba, o que acabou rendendo altos bafões e muita diversão também. Essa família faz parte da vida dos Fenômenos de uma forma muito especial. Da adolescência até os dias de hoje, a galera já passou por tudo. Foram carnavais, copas do mundo, viagens, festas bregas, churrascos, casamentos, aniversário de criança, encontros e desencontros, enfim, uma vida de muita curtição e amizade.

Os Fenômenos chegaram em bando na festa e, como sempre, se dirigiram ao bar para dar início aos “trabalhos” da noite. Mas não demorou muito para invadirem a pista de dança. Os aniversariantes tinham planejado algo no estilo anos 80, mas no meio da festa já rolava de tudo. Nem adiantou o CD que o Estagiário passou a noite toda gravando. Era Babado Novo misturado com The Smiths e a galera “dando o que podia”. Mas todo mundo queria mesmo era interagir, então ninguém deu muita importância. (Só os dois Fenômenos revoltados, que odeiam tinguelings, ficavam resmungando).

Além dos Fenômenos o grupo aumentou com a chegada da Família Buscapé, Theron, o casal “Raia 8”, um amigo do estagiário (que não sabia como era sair com os Fenômenos ainda), sem falar no ex de uma das Fenômenos que insiste em participar de todos os eventos, e seu fiel escudeiro, o “Samambaia Man” (o cara não tem expressão alguma. Ninguém sabe se está bem, se conversa, se chora). Os aniversariantes tentavam dar atenção a todos e, em cada rodinha em que apareciam, era um “viradão”. Lá pelas tantas já estavam embolando a língua, fazendo caretas e é claro detonando nos passinhos. Amigo Sumido discutiu com uma das Fenômenos porque não tinham feito “farmacinha” e por isso tinham que dar OUTRO viradão, enfim...

O casal Fenômeno fazia o social na festa, tirando fotos, conversando, fazendo aquela média (que orgulho!), enquanto os outros só queriam saber de beber e dançar. Quando o DJ soltou os funks da época da adolescência e um Stevie B (quem não lembra da Vogue?) a galera esqueceu o salto alto e organizou uma sessão de passinhos de matar qualquer um de vergonha. O estagiário até encarnou um “break” emocionante.

A Família Buscapé só queria saber de interagir, com exceção da “Prima da Nina” que entrou na rodinha dos passinhos e só saiu quando já não agüentava mais caminhar. O Theron esqueceu da festa e ficava procurando uma coitada para dialogar (por hoooooras), a Amiga Lipada tentou investir no “Maria-Mole” (o cara se requebrava todo pra dançar), mas logo desistiu e foi ensinar ao Amigo de todas as horas a dançar lambada (que implorava para o DJ mudar de música logo). Enquanto isso, os aniversariantes eram só flashes e a outra Fenômeno tentava administrar as investidas dos fãs (correndo de um, conversando com outro, dançando, disfarçando).

E tem mais... O estagiário teve que amarrar a blusa de frio nas costas porque percebeu que rasgou a calça na hora do “break”, seu amigo (que ficou perplexo diante da fúria dos Fenômenos na noite) tentava acompanhar o ritmo, e acabou correndo atrás de glicose para não vomitar, uma das aniversariantes debatia (enrolando a língua) sobre o compromisso que tinha no outro dia, e ainda brigava com a amiga, porque não queria largar a taça de vinho (que estava vazia).

No final da festa o casal Fenômeno teve que ir levando o carro do Amigo de Todas as Horas (que ficou tonto porque foi no banco de trás e acabou golfando até morrer na porta da casa do estagiário), a Fenômeno Aniversariante foi embora com a “bicicleta nova” dela, a “Prima da Nina” engatou um “velozes e furiosos” e saiu mandando mensagens no celular pra Deus e o mundo, a Amiga Lipada foi ouvir os conselhos da carona e errou o caminho de volta, e a outra Fenômeno desapareceu no maior estilo “Mestre dos Magos” (sem deixar rastros).

No domingo era um tal de ligar pra um, mandar mensagem pra outro. Ninguém conseguiu sair de casa, reclamando das dores nas pernas, da ressaca e do cansaço. Isso por que uma das Fenômenos passou a semana inteira com enxaqueca, fazendo tratamento. Imagina? Sair com essa galera é assim. Você “dá o que pode”, mas se diverte. E a festa dos nossos amigos foi sensacional. Como sempre!!!!