Entenda porque o homem deve pagar a conta!...
A fim de matar a saudade dos textos femininos que predominavam neste veículo de comunicação, reproduzo(roubei mesmo!) um texto que me fora passado pelo meu grande amigo , colobarador do blog, e enVIADO especial, Rondinelli. Valeu, Rondi !
Atenciosamente,
Vasco Jones
Editor de Besteirol(Respondendo)
Atenciosamente,
Vasco Jones
Editor de Besteirol(Respondendo)
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em suas vidas.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda. E quando elas pensam assim e o infeliz as leva para um restaurante japonês? Tipo aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames? Elas tem que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para que elas tenham paz de espírito , melhor que façam mão e pé, até porque boa parte da raça broncozaura masculina tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso as emputece. Passam horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. E nessa se vai mais uma hora do dia delas e , dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendoda ocasião. Se elas trabalham, provavelmente terão que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Elas têm que depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, o alicerce básico para sair com alguém está tinindo. Podem ir para a cama e tentar dormir - se conseguirem . Ah sim, elas dormem, COM FOME. A dieta do queijo continua. O dia seguinte é o grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a "presa". Surge aquele dilema da roupa. Com certeza elas vão errar, lhes resta escolher se querem errar para mais ou para menos. Elas tinham que relaxar. Pra servir de consolo, elas deveriam saber que eles não vão perceber. Aliás, eles não vão perceber nada. Podem aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando as mulheres estão bonitas, sabem elogiar (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação , etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e tudo mais. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Acontece. Muitas vezes compram uma roupa para um evento, na loja ficam lindas e na hora de sair ficam uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está derrubadinho e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando inventam de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Pensam 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Vestem a calcinha. Começam a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putas da vida, elas tiram a calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a muiezada emburrece e acha que qualquer deslize que fizerem vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vai com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Elas tentam fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez uma amiga me disse que um sapato a machucou tanto, mas tanto, que ela fez um bilhete para avisar que ele é uma desgraça e o colou no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque não deu o sapato? Porra... custou muito caro. Elas podem não usá-lo, mas querem tê-lo. Materialistas do inferno. Mas por hora, o sapato fica. Só querem que os homens saibam que é um momento tenso para elas e que ralam bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passam é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para que se dê tempo de fazer o ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Essa minha amiga, anteriormente citada - como boa looser que é -, lida do pior jeito possível. Inventa um faniquito e começa a dizer que não quer ir. Não para ele, liga para a infeliz da melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passa na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. A outra - coitada - escuta pacientemente e tenta acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha dos caras não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que o mulheriu levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vai buscar de maca e no soro, mas não desmarque! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase fazendo-as desmaiar de fome; é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! É MOBILIZAção DEMAIS! Coitadas...
Supondo que o Príncipe do Cavalo Alazão venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Tá certo.Homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rêgo (que por sinal custou muito caro) para nada. Por favor, tirem sem rasgar.
Quando é com minha amiga, ela se estressa tanto que chega no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sente mais os dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, ela pensa 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Diz que sente o estômago fagocitando seu fígado, mas apenas belisca a comida de leve. Fica constrangida de mostrar toda a potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que o que foi dito aqui sobre o desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca, é fichinha. É só o início. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Fazendo uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo - porque geralmente elas pagam bem mais do que isso e fazem mais tratamentos estéticos - . é por aí a conta:
Ou seja, Entenderam agora porque chiam e dizem que homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Parabéns, o alicerce básico para sair com alguém está tinindo. Podem ir para a cama e tentar dormir - se conseguirem . Ah sim, elas dormem, COM FOME. A dieta do queijo continua. O dia seguinte é o grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a "presa". Surge aquele dilema da roupa. Com certeza elas vão errar, lhes resta escolher se querem errar para mais ou para menos. Elas tinham que relaxar. Pra servir de consolo, elas deveriam saber que eles não vão perceber. Aliás, eles não vão perceber nada. Podem aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando as mulheres estão bonitas, sabem elogiar (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação , etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e tudo mais. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Acontece. Muitas vezes compram uma roupa para um evento, na loja ficam lindas e na hora de sair ficam uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está derrubadinho e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando inventam de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Pensam 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Vestem a calcinha. Começam a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putas da vida, elas tiram a calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a muiezada emburrece e acha que qualquer deslize que fizerem vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vai com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Elas tentam fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez uma amiga me disse que um sapato a machucou tanto, mas tanto, que ela fez um bilhete para avisar que ele é uma desgraça e o colou no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque não deu o sapato? Porra... custou muito caro. Elas podem não usá-lo, mas querem tê-lo. Materialistas do inferno. Mas por hora, o sapato fica. Só querem que os homens saibam que é um momento tenso para elas e que ralam bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passam é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para que se dê tempo de fazer o ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Essa minha amiga, anteriormente citada - como boa looser que é -, lida do pior jeito possível. Inventa um faniquito e começa a dizer que não quer ir. Não para ele, liga para a infeliz da melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passa na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. A outra - coitada - escuta pacientemente e tenta acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha dos caras não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que o mulheriu levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vai buscar de maca e no soro, mas não desmarque! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase fazendo-as desmaiar de fome; é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! É MOBILIZAção DEMAIS! Coitadas...
Supondo que o Príncipe do Cavalo Alazão venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Tá certo.Homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rêgo (que por sinal custou muito caro) para nada. Por favor, tirem sem rasgar.
Quando é com minha amiga, ela se estressa tanto que chega no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sente mais os dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, ela pensa 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Diz que sente o estômago fagocitando seu fígado, mas apenas belisca a comida de leve. Fica constrangida de mostrar toda a potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que o que foi dito aqui sobre o desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca, é fichinha. É só o início. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Fazendo uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo - porque geralmente elas pagam bem mais do que isso e fazem mais tratamentos estéticos - . é por aí a conta:
Roupa.......................................... R$150,00
Lingerie......................................R$80,00
Maquiagem................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé....................................R$15,00
Perfume.....................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00
Lingerie......................................R$80,00
Maquiagem................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé....................................R$15,00
Perfume.....................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00
Ou seja, Entenderam agora porque chiam e dizem que homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Acho que eu dei conta direitinho. Mas eu soei um bocado e a garganta doeu que só!!
