TOP 17 DESENHOS DE AVENTURA!!

ASSUMO !!

Eu era um nerd. Louco por gibis e em desenhos animados desse gênero. Domingão de manhã chegando e eu ficava louco. Era um desenho atrás do outro. Me amarrava também nos desenhos JAPoneses. Tinha até final!Ficava puto com as reprises da Globo, mas não desgrudava da TELEFUNKEN.Aproveitando essa onda nostálgica sem fim dos famigerados anos 80 , época em que o ridículo era o aceitável, resolvi fazer um top 17 the Best Seventeen Desenhos Animados de AÇÃO!!

* POrque 17? Sei là!!!!

17º lugar - DESENHOS DA MARVEL

Marvel pra quem não sabe é a editora dona do Homem-Aranha, Thor, Homem de Ferro, Quarteto Fantástico, Capítão América, X-men e tantos outros. Mas o negócio é que os primeiros desenhos deles eram toscos demais! As figuras paradas e só a boca se mexia! HIOUHIUHUhuihUIhuihiu ..Mas eu ME AMARRAVA!



aff!!

16º lugar - FORÇA EXTREMAAAA!!

Os caras eram de elite! CENTURIONS!! Me lembro do nome do cara de azul..ACE McCLOUD! Lutavam contra um monte de ciborgues estranhos e quando tinham que agir gritavam a frase que está no título e PAM! Recebiam todo tipo de equipamento necessário para controlar a situação. Esses armamentos, que eram fixados em seus macacões coloridos, era da mais alta tecnologia, fazendo com que os caras se tornassem armas vivas!! DEMAIS!!


15º lugar - PELAS COXAS DE GREYSKULL!!

O quê? SHE-RA! Eu era tarado nela!Apaixonadinho da estrela! Só assistia pra vê-la de mini-saia aiuauaa..... MOLEQUE PERVERTIDO! Ahh ainda tinha o geninho no final...



14º lugar - SPACE GHOST

Que saudade da extinta tevê MANCHETE e seu Clube da Criança. Tarde toda comendo Cream-Cracker e vendo esses trem..SPACE GHOST era o meu favorito do Canal.



E o cara ainda virou entrevistador.,,



13º lugar - ARIEL !!! UCKLA!! Vamoooooosss!!

A idéia de um futuro apocalíptico - com holocausto, caos - foi o que me fez gostar deste. Ver as cidades destruídas infestadas de monstros , feiticeiros e , também, com cenários urbanos detonados, era massa! Notem que na abertura, o narrador fala que o cometa - que desastre ridículo! - arrasa tudo em 1994!HiuhiuHiuh Sem mencionar a espada do Thundarr e seu amigo ,o Uckla, que são cópias descaradas do sabre de luz, e do Cheewbacca do Star Wars.



12º lugar - GO SPEED GO!

Speed Racer dispensa comentários.E O FILME TÁ SAINDO HEIN?

* Quando eu e helennat colocarmos o kit no Celtinha novo dela, vai ficar igualzinho esse carro.



11º lugar - Os Defensores da Terra

Este desenho passava na Tevê "S".No Mara Maravilha(Período pré-evangélica). Achava interessante o MANDRAKE, FLASH GORDON E O FANTASMA, juntos em um grupo. Eles foram os primeiros SUPER-HERÓIS conhecidos junto com o Tarzan. Esse preferiu continuar se pendurando em cipós e não aderiu ao grupo.



10º lugar -SILVER HAWKS

Este também era na Tevê "s". Cara que visual do caramba eles tinham! As asas, os raios nos ombros, o estilo de colocar a máscara, as águias mascotes..PORRA! Era fera. Por ser da mesma produtora dos ThunderCats, trazia muita semelhança com os mesmos. Pena que foram poucos episódios. Eu me amarrava no caubói , o piloto da nave, que rasgava um solo de guitarra na abertura. Com 10 anos já ouvia Motorhead! HIUhIUhUI O foda era a agressão a minha inteligência. Pois, como já dominava a astrofísica e suas variantes naquele tempo, me sentia ofendido ao ver todo mundo conversando no vácuo espacial e caindo sem nenhum indício de gravidade.HIHIUHIUHIHuhHIu



9º lugar - Patrulha Estelar & Macross

EMPATE!! Estes desenhos são muito parecidos. A Terra é atacada por forças alienígenas - não sei porque adoro isso - e os Líderes MUndiais formam forças de ataque pra lutar no espaço e defender o planeta . No Patrulha, a nave era um navio que voava(?!!) e metia um raio apelão que matava todos os inimigos aliens quando a situação tava feia. No Macross - que passou na Tevê Cultura- a Terra fora atacada por aliens gigantes e todos as naves-aviões tinham que virar robôs. Assim, ficariam do mesmo tamanho dos E.T.s. O lance é que estes desenhos eram mais adultos e minha mãe não sabia! Aparecia sempre uma japa tomando banho pelada ou coisa assim..hUihiuhu E tinha muita violência e morte.

Patrulha estelar


Macross


8º lugar -PIRATAS DO ESPAÇO

Desenho japa que fascinava os nego da minha 6ª série.Eu saia correndo do colégio pra casa pra poder ver este que nem um desesperado!! Era um tal de ficar torcendo pra nave alienígena ao final transformar-se em um robô gigante.Aí não teria pra ninguém! Mas isso não acontecia sempre. Torcíamos também pro John ,o terráqueo-herói, pegar a Rita, a alienígena gatinha, dona da nave. Isso não ocorreu.O cara não era aqui do "B da 8".Era muito mole! Eles pilotavam uma nave gigantesca e lutavam contra uns inimigos aliens que tentavam dominar o mundo e, quando necessário, essa mesma nave transformava-se em um rob0zão - ô mania desses japa!Deve ser complexo de inferioridade de tamanho.Se é que vocês me entendem..hauhaui-. Enfim, este foi bacana porque, como quase todos os desenhos japas, teve final.



7º lugar - DOMINANTE, ÀS ORDENS!!

Tá, eu sei que este não é um desenho. Mas QUEM se importa?!! SPECTREMAN ERA O máximo! E a abertura? "Planeta Terra, Cidade Tóquio.." . E a consciência ecológica? E a música tema? Aqui em casa a gente cantava assim "WITIGAU WUATCHUSI! SPECTREMAN!" Domínio perfeito do idioma. Nesta série eu me amarrava era quando ele se transformava, e ficava do tamanho normal.Odiava ele gigante contra aqueles monstros toscos. SPECTROFLASH NELES!!



*não sabia que o Seu Madruga era o DR. gORI,,hiuhiuHIUhauihUAH


6º lugar - "O Bem vence o Mal. Espanta o temporal!!"

Explico. Havia uma fábrica de bonecos de coleção que ia lançar uma linha desses baseado no Universo do COnan, O Bárbaro(do filme do Arnold e Suasnêga lembram?). Daí vocês me perguntam.O QUE QUE ISSO TEM A VER Ex-tagiário Jones?Relax! Tem a ver que este lançamento nunca ocorreu! A empresa teve que inventar um universo às pressas e fazer um desenho animado baseado nele, assim, poderiam torná-los conhecidos, e recuperar o preju vendendo alguns exemplares. A série utilizava a técnica de rotoscópio , em que os movimentos dos personagens eram desenhados sobre filmagens de atores. Sucesso inesperado, mas um puta sucessão.Ficava indignado porque ninguém pegava a Tee-la! Que vergonha príncipe Adam!



5º lugar - ENQUANTO ISSO NA SALA DE JUSTIÇA...

O responsável por me fazer gastar uma fortuna pra ter 4.000 gibis hoje em dia foi este desenho aqui.SANTO DESPERDÍCIO BATMAN!!.Quem nunca brincou de "Supergêmeos ativar"?? Detalhe: Os gêmeos não existem nos gibis.




4º lugar - IN Á ON ON

EsTa era a onomatopéia característica de quando os TRANSFORMERS se transformavam. Estão na moda. Este passava na Globo domingo de manhã, e era febre. Certa vez gastei toda minha mesada comprando o Porsche Camaro e o Carro Polícial.



3º ligar - IÔU DJÕU!!

Caracterizava-se em TER em um exército - de elite! -americano todo o tipo de soldado(a) maluco(a) de todas as especialidades. Era uma organização gigante com um monte de veículos maneiros, que lutava contra a COBRA! Não essa galera...pÔ!Era uma outra organização enorme, que tinha também em suas fileiras os mais variados tipos de bandido. E os bonecos? Caraca! Tinham articulações - o foda era que quebrava o dedinho de segurar a arminha - , e era uma coleção infinita! Toda hora saia boneco novo pra comprar haiuhaia! Meu pai quase foi à falência! Lembro que fiquei 2 meses juntando o dinheiro do lanche da escola - eu e meu irmão japa - afim de adquirir uma nave dos G.I. JOe, que custava uma fortuna! ELE NÃO ME PAGOU ATÉ HOJE!O filme vêm aí...



2º lugar - UNI filha da puta!!!

Não há nada pra se falar deste aqui. Clássico. Com muitas teorias conspiratórias.Mas acho que eles estavam mortos mesmo.






e o vencedor É ....






1º lugar -" ESPADA JUSTICEIRA,DÊ-ME A VISÃO ALÉM DO ALCANCE!!"

O que eu mais gostei. É um desenho americano produzido no Japão, com elementos copiados de personagens já cosagrados. Duvida?Olha só.Eles são alienígenas, que são mandados para o 3º mundo, quando descobrem que seu planeta natal irá explodir.Lembram disso? Cópiaram do Superman? Na mosca!Eles têm fraqueza pela exposição aos restos de meteoritos provenientes da explosão de THUNDERAl.Mais uma copiada no Superman, que tinha na kriptonita o seu calcanhar de aquiles O sinal da pantera que Lion-O enviava pedindo ajuda dos amigos quando estava em perigo, foi tirado do universo do Batman , que tinha o batsinal. A aparição de forma espiritual do mestre Jagga, dando conselhos, lições de moral e ajudando a sair de enrascadas de vez em quando, era uma cópia descarada do Luke Sktwalker e o mestre Yoda.Enfim, só referências consagradas! Por isso era um sucesso também. Sem falar nos vilóes mutantes e o Munn-Ra que balbuciava "Antigos espíritos do mal..." dando até medo em neguinho. Nem tudo era perfeito. O Snarf e os pirralhos me irritavam. Mas o saldo era positivo.E ainda teve final! A abertura é FODÁSTICA! QUERO VER NÃO ARREPIAR!E o filme vem aí...



* Diz a lenda que Lion-O foi dar uns pega na Cheetara. Os dois no maior amasso ,como gatos no telhado e ela, ao avistar o piruzinho do garotão, indagou:

- Nossa Lion-O... que decepção. Que coisa pequena! - O líder dos Thundercats respondeu:
- Calma minha gata! Preste atenção..thunder -thunNDER-THUNDERCATSSSS HooooooOOO!!!


HUIHiuhIUUIIAUHAIUHiuhai

DA SÉRIE

Eu já vi nego rídículo, mas...


ESSE AQUI???!!



HIUAHIAUHAIHAIAHIUAHAIUHIUAHIHU!!!
Como é que pode existir algo assim? Que cara mané. Deixando um depoimento em favor da Britney "Eu-cheiro-tudo-sou-uma-rameira" Spears!Quem se importa com essa OTÁRIA? Com a grana que tem e fica se acabando.Idiota!Quero deixar claro que não suporto ver Britney Spears ou qualquer tipo de coisa dessa onda musical ENLATADA dos EUA!

Gofo!!

Agora aqui vai um vídeo da real Britney "Eu-fiquei-louca-fiz-velcro-rapei-o-crânio" Spears, muito doidona, dando uma aula de etiqueta.





afff,,,
e tem gente que se importa com essa vagaba?

TERMO DE posse...

Eu, estagiário JOnes de trás-dos-montes, prometo honrar com o nível deste blog, que é mantido com carinho e dedicação por meus chefes supracitados há tanto tempo, prezando pela linguagem culta e ortodoxa sem gerundismo.
Pretendo mostrar o meu lado intelectual-macho, rasgando o verbo sobre a atualidade atual de hoje em dia do nosso cotidiano e das histórias vividas e/ou vivenciadas nesssas 3 décadas de vida.
Espero que gostem e, caso não gostem, fiquem sabendo que pegarei o IP de cada comentário que eu não vá com a cara e mandarei spywares,trojans,vírus,pacotes destrutivos... TE PERSEGUIREI por esse mundão virtual sem fronteira Sô!!haiuhauiahaiuaai


ZOANDO...

Que meus chefes voltem cheios de energia..e enquanto isso vou me divertir com isso aqui..

HAIUHAIIA



PREPAREM-SE!!

Atenção!!!

Sim,Pessoas!!! O Blog está passando por umas modificações. Em breve estaremos de volta!

Brasília é uma cidade insu*?

Viver em Brasília é legal. A gente pode viajar, passar um tempão fora, que sempre dá vontade de voltar para casa. Conheço pessoas que não trocariam a cidade por nenhuma outra. Brasília é uma cidade bem diferente do que pintam por aí, e quem mora aqui também. Aqui não tem apenas filhinhos de papai insuportáveis, aqui a gente também se diverte. Só que de uns tempos para cá virou comum as pessoas falarem mal. Tem gente que vem para a cidade para trabalhar ou acompanhando maridos e simplesmente não se adaptam, odeiam. E dá-lhe reclamação!

Deve ser difícil mesmo largar a cidade natal para vir morar num lugar diferente. Não estou entrando nesta questão. Mas o que acho interessante é o discurso de cada um. Na maioria das vezes se referem aos playboys e mulheres metidas, mas ainda existem aqueles que reclamam da distância das coisas. Para a maioria, Brasília é uma cidade de moradores que “se acham”. Um lugar frio.

Estive em Goiânia tempos atrás e passei um tempão tentando convencer os amigos de minha prima (que nasceu aqui e mora lá) que eu não era de Minas Gerais nem de Goiânia mesmo. “Não gente! Eu sou brasiliense!”. Aff! Haja discurso! Para eles os brasilienses são aqueles que chegam na cidade dos outros com o som alto, abadá, bermuda mostrando o cofrinho, querendo pegar até gripe e procurando briga. No caso das mulheres, o nariz é empinado até mandar parar.

Nossos amigos mineiros, que vivem aqui, reclamam o tempo todo da cidade. É só a gente perguntar como eles estão que lá vem o discurso das distâncias das coisas, dos preços altos e, é claro, das mulheres metidas. Até uma colega de curso me questionou sobre como é morar numa cidade sem esquinas. Ela veio do Rio de Janeiro e ainda não se acostumou. Tadinha! Escrevi um mega email com todas as razões para gostar daqui. (Hihihihi)

Enfim, existem pessoas insus na capital do Brasil. Existem os filhinhos de papai, a dificuldade em se deslocar de um lugar para outro, os preços altíssimos, as meninas metidas, os feios, os bonitos, os “marromenos”, mas me pergunto se é apenas por aqui. Claro que não! O que não dá é vir morar em Brasília esperando encontrar tudo o que tinha em outros lugares. Como disse nosso amigo Joselito no texto que escreveu sobre a cidade (clique no nome para ler o texto dele): “Brasília é especial”. Sim, sim! Mas quando o assunto é gosto, não dá pra discutir mesmo.

Já vi goiano que não gosta (de jeito nenhum) de brasiliense, carioca que não gosta de gaúcho, brasiliense que não gosta de paraense... Nem sempre as diferenças são bem aceitas e numa cidade onde todo mundo tem que conviver com gente dos mais diversos estados do país, é natural que alguns se estranhem. O que não vale é generalizar! Recentemente estive num churrasco com os Fenômenos. Além do olhar de repugnância jogado pra cima da gente quando chegamos, ainda ouvimos um grupo de moças (cariocas) conversando:

- E aí! Foi ao tal do Calaf no sábado?

- Fui! Achei legal, maix ô povo feio!!!

- Piorrrr! Vamo combiná que ax mulherex di Brasília são feiax dimaix!

...

Aham! Cerrrrrteza!!!

*Insu = Insuportável, chata, metida

Mudando de assunto...

A Cássia, uma paulista que adora Brasília, indicou para a galera do TP o vídeo do filme “O amor nos tempos do cólera”, uma adaptação do livro do Gabriel Garcia Marquez, que tem Javier Bardem e Fernanda Montenegro no elenco. Pôdi, Pessoa Querida!

Paguei a língua!

Minha avozinha (linda!) sempre nos disse que nunca devemos dizer nunca. Nem devemos julgar as pessoas. Mas todo mundo sabe que é quase impossível não meter o veneno em alguém, criticar algumas atitudes dos amigos, jurar que nunca vamos fazer isso ou aquilo. E é para tais situações que existe a expressão “pagar a língua”. Sabe quando você tem absoluta certeza que não vai fazer isso ou aquilo? Quando um amigo mete os pés pelas mãos e, você, já cansado de tentar alertar, grita aos quatro ventos que nuuuunca faria aquilo? Pois é! Todo mundo sabe que no mundo real as coisas são bem diferentes. Na hora do “vamo vê” nem todos conseguem manter a palavra.

Só para ter certeza que não era a única a queimar a língua, fiz uma pesquisa com alguns leitores assíduos do Sim, Pessoas. Eis as situações mais comuns:

“Eu nunca ficaria com um SECUNDARISTA!” (só um exemplo ta, pessoas?) - Sua amiga está se pegando loucamente com um estudante do ensino médio e você acha um absurdo. Defende suas razões, diz que ele é uma criança, não sabe conversar, fala que não irá se admirar se não der certo e não deixa sequer a pobre se posicionar. Passado um mês você conhece um cara legal, um verdadeiro fenômeno e adivinha? Ele é novinho também! De ouvir axé e tudo. Vaaaaai!

“Eu não quero mais saber dele!” – Aham! É o famoso “enganar a Deus e aos amigos”. Quando você termina o namoro, o cara te humilha, você o xinga de todos os nomes para seus amigos, mete o pau em todas as características do cidadão, difama mesmo, e na primeira ligação, sai atrás dele. Feio!!

“Como vocês são ridículos! Eu não uso apelidos melosos!” – Seu irmão se derrete todo ao telefone com a namorada. É bebê pra cá, fofucha pra lá e você morrendo de rir, achando tudo muito patético. O tempo passa e você conhece o Grande. Quando menos espera já virou a neném dele, ele virou seu guti-guti. E agora é seu irmão quem ri da sua cara. Tosco!

“Eu nunca pegaria ex-namorada de amigo meu”. – Mais uma pra querer enganar a Deus e os amigos. A menina está sozinha, te dá bola e você vai se fingir de morto? Aham! Só Jesus na causa depois para te ajudar a explicar para o (ex) amigo!

“Se eu fosse você não atenderia mais as ligações dele.” – Geralmente quando a amiga tem uma recaída e você usa todo o discurso do que é certo e não é certo fazer. Na maioria das vezes diz que nunca faria algo assim, que onde já se viu uma pessoa não se amar e blábláblá, mas é só o seu Grande ligar que a história muda de figura.

“Não tolero pessoas que gostam de Fábio Jr.” – Você é roqueira assumida. No máximo curte uma MPB. Descarta um bocado de caras que gostam de Axé, Pagode e tals. Paciência zero com isso. Preguiça mesmo! De repente conhece um gatinho, começa a sair com ele, se interessa pela figura, e descobre um CD do Fábio Jr no carro dele. E agora? O jeito é embarcar e cantar os sucessos.

Enquanto o post não vem...

Que tal ouvir o Chico Buarque explicando a composição de Futuros Amantes??? Pôdi!!!

O Aspira Jones

Ontem me foi dada a tarefa de abastecer este tão querido e venerado blog. Meus chefes estão muito atarefados. Sant´lemon, bêbado na “Baêa”, não consegue pensar em nada, Lorão dando aula em trocentas academias, Rogéria é uma alucinação coletiva. Nunca aparece. Ela não existe! E Ninão, bem, inventou de fazer dois cursinhos e não dá conta nem de um. Ela me incumbiu desta tarefa e, parafraseando o Coronel do BOPE, me repetiu por várias vezes: “Estagiário Jones, para mim, tarefa dada é tarefa cumprida!”. Eu tentei utilizar o argumento de Cap. Nascimento: “Já avisei que isso vai dar merda!". Mas não colou. Pensei em gritar: "Eu desisto Cap. Ninão!". Ia ser foda pra minha reputação lá do "B da 8", afinal, eu agora era o novo Xerife. Pensei, pensei e vi que não tinha nada pra fazer na repartição pública em que trabalho. Vou lá ficar na net e ouvir Ipod. Já que só enrolo, teria algo pra fazer nesta tarde calorenta. Enfrentei!

Resolvi contar um pouco da minha história de servidor público. Quando tomei posse, eu não era assim. Fui corrompido pelo sistema...

Eu trabalho em uma repartição pública do "Governo aonde o gerúndio foi exonerado". Mas deve ser por que ele era servidor comissionado. Odeio essa gente. Enfim, tomei posse no início deste século. Cansado de ter que ralar em subempregos como bancos e telemarketing da vida, andei dando sorte de ser aprovado em concursos mais ou menos aonde, na época, consegui ser chamado em alguns, mesmo sendo classificado lá atrás. Escolhi este já mencionado, e pedi a conta do banco no qual eu prestava serviço de escravo.

Feliz da vida por ter, enfim, alcançado a estabilidade, corri logo para fazer os exames médicos. Cheguei ao local informado e me disseram que só haveria médico daqui três semanas. Pô, beleza! Tô de férias! Descanso e começo a trabalhar cheio de vontade. Errado!

No dia em que entrei em exercício foi uma guerra para ver qual seção ficaria com este servidor-em-estágio-probatório-cheio-de-idéias-para-implementar. Fui lotado em uma seção enorme, responsável pela parte administrativa do Hospital De Sobradinho. O chefe lá (um ser comissionado.. tsc!) me deixou começar na outra semana. Comecei a arte do labor e logo me foi apresentada minha ferramenta de trabalho: A máquina de escrever. O quê? Que bicho é esse? Liga na tomada? E onde coloca o disquete? Onde fica o “shift”? Foi foda! Acostumado com a maior invenção do homem, depois da boneca inflável, eu estava de volta à Era Paleozóica. Me vi afundado em papéis. Memorandos, ofícios, despachos, declarações e fichas funcionais de papelão. Folha de ponto no canetão. O crachá era de papel (como se fosse do SLU). Senti uma saudade do meu antigo trabalho, afinal, as instalações eram arejadas com ar-condicionado e o povo era arrumado. Mas, lembrei-me das ameaças de demissão, das metas que tinham que ser atigindas e, por ora, resolvi encarar.

Cheguei dando idéias de como poderíamos informatizar a seção. As velhas, servidoras com mais de 40, que só falam dos filhos adolescentes e fazem as unhas, me olharam como um BICHO estranho. Um ser nunca visto antes, quase um flamenguista com curso superior e trinta e dois dentes. Um judeu invadindo uma mesquita. Um espanhol em Tenochtitlàn. Eu cheguei no meu horário correto, 13 horas, e saí às 19h. O fiz por dois dias. Cumpri a risca, pois era acostumado a isso nos bancos, aonde se registra o ponto no computador. No terceiro dia, me convocaram pra uma conversa informal com mais três colegas:

- Aí, cara! Você está chegando muito cedo. Me disse o primeiro.

- É mesmo! E está produzindo muito! Tá querendo se matar é? O outro se manifestou.

-Rapaz, que história é essa de sair às 19h? Tá doido? Assim o chefe vai querer que a gente sej

a como você. Pára com essa merda!!

A partir desse dia não atendo telefone. Fechamos às 15h e ficamos vendo filmes e televisão lá dentro. Fazemos o suficiente pro chefe ficar se sentindo o chefe. Comissionado é foda, só vai

lá uma vez por semana e já está massa. Nós aderimos ao sistema. Chega desse papo de pro - atividade, de iniciativa. Ainda mais que lidamos com a pior raça que existe neste mundo, depois dos advogados cariocas: Os médicos. Povinho que se acha! Credo!

Hoje visto a camisa da seção. Sou um entusiasta do poder público. Corrompido é claro! Vire

i mais um lá. Claro que pretendo sair e passar em outro que pague mais e trabalhe menos. Mas enquanto isso, não deixo que falem mal do meu ganha-pão. Foda-se se meu chefe me pede para cadastrar seu "emeiú" do "iarrú” (comissionados. Tsc!)! Foda-se se chegam requerimentos com a seguinte solicitação:

PESSO O CADASTRO DO MEU HOT-MEIO

www.goizinhatravessaarroba.hot-meio.com.br

Eu quero é saber se o "Comigo-Ninguém-Pode”, nosso governador, paga o meu salário. E defendo minha instituição, hein?

Outro dia meu irmão (o policia federal) e um amigo (policial civil) estavam discutindo:

- Rapaz no meu trampo tá foda! Um amigo meu foi baleado. Morreu a semana passada.

- No meu também tá foda! Morreram três no mês passado.

Eu emendei:

- Galera, meu emprego que é perigoso! Trabalho no hospital, vocês sabem. Lá morre gente todo dia!

Ganhei a discussão.

Mudando de assunto...

É amanhã!!!

Um lugar para relaxar

Para fugir da agitação, Sofia resolve pegar o carro e ir para seu refúgio. Não desejaria estar em outro lugar senão contemplando o mar, naquela sua cidade favorita, naquela praia que lhe traz tantas recordações. Mas não pode. A cidade onde mora não tem mar. Mas como Sofia não é do tipo que desiste e reclama da vida, resolveu adotar um lugar como seu. Se adequar ao meio ainda é a melhor saída para ela. Ainda mais quando o que realmente importa é tentar relaxar um pouco.

O lugar é um lago. Ao redor existe um centro de diversão com restaurantes e bares, mas Sofia quer sentir o silêncio, quer aproveitar a calma daquele entardecer e se afasta do movimento, chegando bem próximo a água. O lugar é gramado, e o cheiro de terra misturada à umidade da água desperta alguns sentimentos em Sofia. É quase como se estivesse longe de casa, longe da cidade, longe daqueles que a fizeram mal, longe de tudo.

Algumas pessoas passeiam na espécie de "orla" que criaram por ali, mas ela não se move, apenas observa de longe. Fica tentando imaginar o que estariam pensando. Desiste. Respira fundo e tenta fazer parte do lugar. Enquanto se esquiva dos seus pensamentos diários e tenta fazer de conta que é parte de todo aquele ambiente, repara nos casais que namoram deitados na grama, no rapaz que passeia de lancha, nas aves que dão seus rasantes na água. E Sofia pensa que gostaria de sentir paz. Ela enfim, procura aquela paz.

De olhos fechados, Sofia, tenta escutar o que se passa ao redor, tenta sentir melhor aquele lugar e entendê-lo. Mas desiste. Não importa o porquê de aquilo lhe fazer bem. Ela só quer sentir. O dia vai acabando. O sol vai se pondo. O céu vai ficando "avermelhado" e Sofia se concentra naquela linha onde não se acha mais o sol. Ela sabe que o que existe de mais bonito em sua cidade é o pôr-do-sol e, naquele momento, fica feliz em estar por ali. Permanece sentada, admirando aquela paisagem e nem percebe que algumas pessoas sentaram ao seu lado para fazer o mesmo.

Aos poucos a noite vai caindo e Sofia se dá conta de que não viu a hora passar. As estrelas vão surgindo, o rapaz da lancha já se foi, o casal de namorados também, mas as pessoas que chegaram para ver o sol se despedir, cantam e bebem por ali. Sofia percebe que está na hora de ir. E em silêncio, levanta e vai embora. Agradecendo por ter recorrido ao seu refúgio. Pronta para outro dia de agitação.

Mudando de assunto...

A Dahi nos indicou para mais um selinho. Valeu, Pessoa!!!

Into The Wild

O filme é baseado em fatos reais e conta a história de um jovem que decide doar seu dinheiro, abandonar sua família e partir numa aventura solitária rumo ao Alasca . A trilha sonora ficou por conta do "podi" do Eddie Vedder.

Você também não se sente um bobo quando...

... Tenta memorizar um número de telefone (repetindo em voz alta), encontra papel e caneta, mas percebe que esqueceu?

... Se sente injustiçado ou magoado com alguma merda que fizeram com você, mas não consegue expressar com palavras o que foi que te irritou?

... Tem certeza que quer comer algo “diferente”, mas não consegue se decidir (e na maioria das vezes pede “o de sempre”)?

... Vai ao supermercado (de preferência aquele distante de casa e com filas enormes) e esquece o que precisa comprar?

... Tem um ataque de nervos, mas não sabe explicar exatamente o que te irritou?

... Quer desesperadamente que algo seja diferente, mas não sabe como?

... Fala sobre um filme/música/livro com alguém, mas não sabe dizer o nome?

...Tem a convicção de que está certo sobre algum assunto, mas não consegue explicar os motivos de tanta certeza?

... Cria coragem para dizer uns desaforos para alguém, mas não consegue dizer nem a metade?

... Alguém te pergunta o significado de uma palavra, você sabe o que significa, mas não sabe explicar?

A zona de conforto

Zona de conforto foi um termo que me chamou muita atenção nos últimos dias e tem me tirado do meu estado “homeostatico” (se é que existe isso). Antes de explicar a situação, vamos para a definição do estado:

*Homeostase (ou Homeostasia) (homeo = igual; stasis = ficar parado) é a propriedade de um sistema aberto, seres vivos especialmente, de regular o seu ambiente interno de modo a manter uma condição estável, mediante múltiplos ajustes de equilíbrio dinâmico controlados por mecanismos de regulação interrelacionados. O termo foi cunhado em 1932 por Walter Bradford Cannon a partir do grego homeo similar ou igual, stasis estático.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Sabem o que isso significa? É a tal “zona de conforto”, aquele estado em que a gente esquece de lutar por mais, sente medo de enfrentar a vida de frente, de expor os sentimentos, e deixa tudo do jeito que está. Sem esquecer, é claro, de reclamar de Deus e do mundo quando a leseira já se torna insuportável. Para alguns isso é uma forma de vida. Infelizmente.

Acredito que não estamos aqui para viver assim. Independente do grau de satisfação, ou a distância que está a pessoa que gostamos, é importante não desistir de tentar. Nem que seja apenas tentar. Desistir antes de fazer, antes de querer, é coisa para gente acomodada. Aí foi quando me peguei pensando em como estou levando minha vida. Lembrei das reclamações de algumas pessoas e vi que elas, assim como eu, estavam meio que empurrando a vida com a barriga, com preguiça (ou medo) de tentar. Sim? Que porra é essa? Até quando vamos buscar culpados? Até quando vamos ficar dando “desculpas verdadeiras” para tudo? Desculpas que insistimos tanto em usar que acabamos por acreditar que são verdades absolutas.

Ouvi sobre isso num curso que estou fazendo. O tutor já foi apelidado de chato. O cara incomodou todo mundo porque foi direto ao ponto. Não usou “meias” palavras para dizer que estávamos ali levando nossas vidinhas como nos foi ensiando. Disse que nos contentávamos com migalhas e pronto. Ele não era nosso amigo, e pelo jeito, nem fazia questão de ser. Enquanto eu reparava na reação de alguns colegas, ele soltou:

- O verdadeiro amigo alertaria você para a vida e não passaria a mão na sua cabeça. Ele diria que você tem que lutar pelo emprego melhor e lutar pelo seu grande amor. Sem a “desculpa verdadeira” de que você não pode mais se “humilhar” pelo amor do outro.

Caramba! Isto tudo caiu como uma bomba na sala e o silêncio reinou absoluto. Passei a refletir sobre isso. Realmente a gente tem a mania de achar humilhante expressar o que sente, tomar uma atitude que pode mudar a vida. Eu li o texto “O fim do mundo”. Me atentei para o fato de que não se vive para sempre e que a gente pode não ter a sorte de receber uma mensagem avisando quando será nosso último dia aqui na Terra. E mesmo que o dia seja marcado. Vale a pena deixar para sentir e fazer tudo de última hora?

O professor alertou que isto é um exercício árduo e que uma mudança, além de difícil, requer força de vontade. Eu concordo. E se você aceita um conselho, deixe de “desculpas verdadeiras” também. Lute por tudo. Mesmo que aos “olhos” da sociedade aquilo seja besteira ou “impossivel”. Lute por aquilo que lhe faz bem.

Texto de Bruno Sant’Lemon

Capitão Nascimento - O herói

Sim,pessoas! Nós já assistimos Tropa de Elite. Adoramos! E estamos esperando a estréia no cinema para assistir novamente. O filme não perde para nenhuma produção estrangeira e ainda tem o excelente Wagner Moura no papel principal. O Tesouro já decorou as falas. Alguns amigos só conversam imitando o Capitão Nascimento. É 02 pra cá, 05 pra lá! Eu ainda resisti um pouco. Não queria assistir uma cópia pirata, mas não teve jeito. Não consegui! Acho que a campanha foi forte demais.

Enfim, já está rolando uma brincadeira com o filme. Assim como Chuck Norris, o Capitão Nascimento também ganhou uma lista com o relato de fatos sobre-humanos. É chamada de "Capitão Nascimento Facts". Lista muito boa! Mas só vai entender quem já assistiu.


Algumas pérolas da lista:

1 - Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele.

2 - Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

3 - O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

4 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

5 - Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

6 - A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta! Tira essa roupa porque você é moleque!”

7 - Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

Que Chuck Norris e Jack Bauer que nada! O negócio agora é contar com o Capitão Nascimento! Duvida? Clica aqui.

O fim do mundo

Recebi a tarefa de escrever sobre como eu acho que seria a reação das pessoas, e a minha, se recebêssemos a notícia do fim do mundo. Não foi algo muito fácil de escrever. Imagina sentir. Aff! Não sei se é o calor das trevas que está rolando aqui em Brasília, mas o exercício foi meio difícil de fazer. Algo para se pensar. Ainda não completei minha lista de tarefas, mas já dá para compartilhar alguma coisa...

Acho que no primeiro momento, a reação da maioria seria de pânico. Mesmo sabendo que a única certeza da vida é a morte, ninguém gosta de lidar muito com esse assunto. Eu não gosto. Acredito que muitas pessoas entrariam em colapso. Imagino uma correria maluca, pais deixando de levar os filhos na escola, pessoas gastando todo o dinheiro em viagens que nunca fizeram, festas que nunca foram, televisão que sempre tiveram vontade de comprar, mas que nunca puderam. Tudo exatamente como naqueles filmes de catástrofes anunciadas.

Eu ficaria desesperada. Iria pensar na dor de não ver mais meus entes queridos, no que poderia acontecer conosco, em como será depois que a gente morre. O desespero de lembrar das coisas que nunca fiz, do tempo que perdi tentando agir corretamente, também iriam me atormentar. A princípio procuraria ficar só e em silêncio. Tenho certeza que iria chorar. Eu choro até em desenhos animados! Em seguida, faria uma lista com meus últimos passos. Coisas que adiei por diversas razões, mas que devido ao fato dos meus dias estarem contados, não têm mais razão para serem esquecidos. Não tenho certeza ainda de todos os passos, mas alguns não poderiam faltar.

Eu teria que reservar um dia, uma tarde ou uma noite para estar com meus parentes e amigos. Um momento para não pensar em nada, apenas curtir a presença de todos, abraçá-los muito, "tomar umas" e falar besteira. Rir de todas as nossas aventuras. Lembrar de cada minuto que passamos juntos. Depois, procuraria uma pessoa não menos especial, que não consigo perdoar, e pediria um abraço. Pediria perdão. Diria que nada mais tinha importância, que passado é passado, e que morreríamos como os grandes amigos que sempre fomos. O próximo passo seria ajoelhar e pedir a Deus que nos acolhesse da melhor maneira possível. Além de implorar para não sofrer muito na hora de partir, é claro.

Tem mais. Queimaria livros e apostilas de concurso em praça pública (ô, raiva daquilo!), mandaria mensagens de madrugada para o "Insu", só para atrapalhar o sono e dizer a música que está passando na 105 FM ou que “Schweppes” é bebida de amadores (sim, porque mesmo com o fim do mundo, tenho certeza que ele continuaria agindo “politicamente correto”), encheria o saco de uns amigos bem “onça” que arrumei por aí, cantaria Pearl Jam nas alturas, cuidaria das “coisas do coração”(tentaria, pelo menos). E por fim, assistiria a um filme, deitada no sofá, ao lado de minha família. A gente ficaria ali, comendo porcaria, meu pai falando o tempo todo (nos atrapalhando a prestar atenção), minha mãe pedindo silêncio e meu irmão fazendo as palhaçadas de sempre. Todos ali, só esperando o mundo desabar.

Minha irmã e as amigas com nomes toscos

Eu estava cuidando de minhas atribuições “estagiarísticas” aqui no QG dos Fenômenos - um triplex básico no Sudoeste - futricando alguns sites de fofoca em meu intervalo (aham!), e me deparei com a seguinte notícia: ** ATENÇÃO CONTÉM SPOILERS**

"Olavo descobre o verdadeiro nome de Bebel e debocha."

Não que eu me interesse por esta novela global (aham!), porque eu sei que quem matou a Thaís foi a mesma pessoa que matou a Odete Roitmann e o Irineu. Enfim, o que interessa é que eu cliquei no link e vi que o nome da personagem é Francisbel. Lasquei-me de rir. E fiquei viajando, tentando imaginar os nomes dos pais dela. Aquele nome só podia ser uma mistura. Dentre os menos esdrúxulos, cheguei à conclusão que o pai se chamava Francisco. A mãe só podia ser Isabel. Viajando mais ainda em meus pensamentos, o filho dela com o Olavo ia se chamar Francislavo ou Olisbel. Credo!

Depois dessa viajada na “maionegg´s”, lembrei que isso existe mesmo. Não é raro conhecer gente com o nome inventado ou misturado pelos pais. Como é que um pai, ou uma mãe tem a coragem de fazer isso com os filhos? Pior ainda, é o povo "menos favorecido." Incrível como eles acham o máximo os Maicons, Deividis, Stuartss, Rusevelts, Oliúdi (Hollywood), Sthephannies, Lindsay O´haras, Wendis, Jeniffers, Kellys. E tudo é sempre uma questão de homenagem. Já observaram a quantidade de Sandys que existem por aí? E as cadelinhas com nome de Sasha? Há aqueles que homenageiam os remédios. Abdoral, Torquatio são apenas alguns exemplos. E não poderiam ficar de fora aqueles nomes compostos pomposos (como os que a gente encontra na família da minha chefa Ninão), sem falar no meu caso, Vasconcelos R. Martins.

Antes de começarem a me zoar, informo que foi uma homenagem “clubística”. Meu pai, torcedor “cruzmaltino” que é, resolveu me "homenagear". Perguntei certa vez o porquê de não colocar somente Vasco (afinal, além de nome próprio, é assim que sou conhecido mundialmente) e ele respondeu: “Assim todos vão falar que eu sou fanático demais”. Não reclamo! Embora só tenha sobrenome, digo que tenho uma razão social e o nome fantasia. E as outras opções que não eram animadoras. Já pensou este estagiário aqui se chamando Mário Sebastian? (Pai = Sebastião Mãe = Maria). Ou Truti?(Truth = Verdade em inglês). Fico feliz por ter ficado sem nome. E acreditem isso não é nada, comparado aos nomes das amigas de minha irmã.

Minha irmã, Valéria Letícia, além de ter o nome composto é uma beata de igreja. Depois de fazer redução do estômago, ela emagreceu 50 kg. Perdeu a parte boa. Só restou “aporrinhação” naquele corpanzil obeso. Ela ainda anda com aquelas meninas feias, de pernas cabeludas, rechonchudas Parecem o Fat Family! E os nomes das beldades? Inacreditáveis! Certa vez, atendi ao telefone. A “desgrama” do outro lado da linha disse:
- Alô, aqui é a Marmeide. A Valéria está?

Quase morro de rir. Marmeide? A porra da mulher era um Changeman! E o pior é que Marmeide tinha mais duas irmãs: Miscoito (acreditem!) e Janaíres. Fiquei perplexo quando vi! Encontrei no círculo de amizade de minha querida irmã, nomes como Glaucineide, Glauciméia, Glaucimar, Gisléia, Francislaine, Albertina, Herondina, Belarmina e Leopoldina. Não sou preconceituoso! É porque na idade dela, devia estar rodeada por Danis, Patis, Caróis. São nomes básicos. Todo mundo conhece uma Carol. Mas é estranho. Ela só conhece essas meninas com nome de tia.

Um dia ela veio até meu irmão, Jiraya, e falou que uma amiga estava afim dele. Indagamos em uníssono:
- Qual é o nome dela?
Ela riu e disse:
- Ah, gente! O nome dela é Vivi!

Pronto! Aleluia! Finalmente uma amiguinha normal. Já podíamos imaginá-la conversando ao telefone com Vivi:
- Oi, amiga! Você vai à festa hoje? Vai todo mundo! A Bia, Carol, Paty, Jana, Bruna, Tati, Cris e Pri...

Que orgulho! Uma luz no fim do túnel. Mas meu irmão (muito do desconfiado) apertou:
- Valéria! Fala logo o nome dela, PORRA!

Valéria, toda sem graça, querendo rir, insistiu que o nome dela era Vivi e pronto. Não iria mais falar sobre isso. Perguntamos novamente:
- Vivi? Vivi de onde? Viviane, né? Talvez Vitória?
E ela, se acabando de rir, finalizou:
- Não! Vivi de Maria das Virgens!

Namoro na TV

Sábado à tarde, eu estava em casa, descansando. Resolvi dar uma limpada no meu computador e baixar algumas músicas. De repente, minha prima me chama no Skype:

Prima: Helô*, você está ai?
Eu: Fala, Helô! Estou dando um tempo por aqui. O que manda?
Prima: Estou assistindo aquele programa do Márcio Garcia. Passando mal de rir aqui!
Eu: Que programa? Um de auditório?
Prima: Namoro na TV, filha! Tipo aquele do Sílvio Santos.
Eu: O QUÊ???? Vou ligar a TV!

E os minutos seguintes foram repletos de situações constrangedoras e hilárias. Várias moças sentadas de um lado, o apresentador no meio, fazendo perguntas. Os tipos eram os mais variados e estereotipados possíveis. Uma gordinha de vestido roxo, mais parecendo uma gelatina de uva. Outra gordinha de amarelo, que mais parecia uma versão feminina do gigante da história de João e o pé de feijão. Uma vesguinha sorridente, uma patricinha loura, uma morena de sainha rodada. TODAS eram mega mukissas! De doer mesmo!

A ajudante de palco era outra figura. Um micro short, um top, o famoso tamancão de acrílico, as pernas bombadas e aquele jeito feminino de andar quando a gente está apertada, morrendo de vontade de fazer xixi. Tosca! Mas o melhor ainda estava por vir. Eis que o Márcio Garcia chama os candidatos. MEU DEUS DO CÉU! PÁRA TUDO!!!! Os nomes não poderiam ser diferentes. Era um show de Michael, Augislan, Deividi, Wellinton, Eudeslan... Os caras “davam o que podiam” para conquistar as moças. Mentiam feito loucos, se gabavam, contavam histórias tentando agradá-las. Uma coisa de louco!

(Eu alternava momentos de gargalhadas e pena dos cidadãos, enquanto minha prima passava mal de rir e ficava repetindo as frases “sábias” dos pobres)

Enquanto o candidato (tosco) falava, a câmera mostrava as “futuras namoradas”. As garotas pareciam não acreditar nos caras e faziam de tudo para não demonstrar o MEDO de ter que dançar com alguns deles. A gordinha se esquivava na cadeira, a loura fatal sorria para a câmera, a morena da saia rodada tirava as pontas duplas do cabelo, a loura com o cabelo de mechas, fingia prestar atenção. E a vesga? Só Deus sabe para onde ela estava olhando.

A partir daí foi um desfile de “personalidades”. Teve o estilo pagodeiro (alcinha no cabelo, colar de prata, regata torando), o nerd (todo vestido social e de óculos), o micareta (regata, bermuda colorida, colar de bolotas e tênis) e os mais clássicos (jeans camisa e SAPATO CARAMELO). Feitas as apresentações, chegou o momento das moças se posicionarem.
Apresentador: E aí, Fulana? O que achou do rapaz?

(Música de suspense no fundo. O rapaz fica olhando para elas esperando o veredicto)

Fulana: Hoje não, Márcio!

E assim iam passando. A sequência de tocos e o constrangimento de se sentir rejeitado por uma mukissérrima. Eu alternava momentos de gargalhadas e pena daqueles cidadãos. A cara de “tudo bem!” ou “quem sabe na próxima” era de cortar o coração. E aquelas mega mukissas dizendo “Hoje não, Márcio”??? Como assim? Naquele dia, só um casal se deu bem. A gigante gorda com o estiloso clássico. Achei que já tinha visto tudo, podia mudar de canal, mas o melhor ainda estava por vir...

Levaram o casal do programa da semana anterior para um restaurante, e filmaram o jantar romântico. A moça parecia ter uns trinta e tantos anos, o rapaz uns vinte e poucos. Ela era ruivona, estilo roupas "esvoaçantes". Já o rapaz... Micarê, é claro! Ela estava visivelmente sem graça com a filmagem e agia mecanicamente. Falava pouco, toda séria e tal. O cara parecia estar totalmente em casa. Puxava a cara dela para um lado, virava para outro, abraçava o tempo todo. Até que de repente, ele parte para cima dela. Começa a beijá-la como se estivesse tomando sorvete. É língua para todo lado! A moça pareceu ficar tão constrangida que colocou a mão no rosto dele, tentando desviar da câmera, mas ele tirou para mostrar mesmo a lambança toda. Quem assistia só conseguia ver a língua dele. A cena ficou tão tosca, que até o Márcio Garcia ficou rindo, sem acreditar naquilo. Argh!

O quadro do programa, que é uma tentativa de trazer de volta a lembrança daquele apresentado por Sílvio Santos, não chega nem aos pés do original. Mas o vexame dos descartados, o desfile de “criaturas simplórias”, a curtição de quem apresenta e a vergonha (e gargalhadas) de quem assiste são as mesmas. Quem não lembra da parte dos binóculos, onde os participantes ficavam se observando a distância e na hora que o Sílvio autorizava a dança, era uma correria para pegar a menos mukissa? E quando ele perguntava se era namoro ou amizade, e se a moça respondesse que era amizade, o próprio Sílvio ficava rindo da cara do rapaz? Eu nunca vi um povo gostar tanto de passar vergonha! Mas, enfim... Aquela era uma época de ouro do SBT!

* Helô = Apelido carinhoso usado entre algumas Fenômenos e suas amigas. Surgiu baseado na personagem Heloísa, interpretada por Giulia Gam, da novela Mulheres Apaixonadas. (Assunto para outro post).




Mudando de assunto…

Pessoas, o "T Day" já tem data marcada. O Flávio Prada passou por aqui e deixou o link para aqueles que apoiaram a idéia. Quer saber mais? Clica aqui.

Da série - Fenômenos sem tempo

... E posts também!

Clube da Mafalda

Facilitador x Estagiário Jones

Sobradinho,15 de junho de 2007, 15h00

Estagiário Jones liga para a central de atendimento do NetVirtua. É atendido por aquela voz robótica feminina, simpática, tipo Doris Giesse (Dóris para maiores. Lembra?)

Voz de gravação: “Você ligou para a central de atendimento NET. Dentro de alguns instantes o Sr. será atendido. A qualquer momento sinta-se a vontade em discar 1 para Net, 2 para ADSL, 3 para Fatura, ou o digite o número de seu CPF para o atendimento.”

Estagiário Jones - com sua larga experiência em estágios anteriores fracassados em telemarketings da vida - sabe que isso é só enrolação. Já impaciente, disca 123456789. Atende o "facilitador". É impressionante como esses nomes mudam de central em central.

(Em uma empresa que estagiou era "operador", na outra "atendente", já fora "cooperador" e "gestor" em outras, mas facilitador?)

Facilitador : Boa tarde Senhor.! Com quem falo por gentileza? Em que posso ajudar, Senhor?
Estagiário Jones (já imaginando a enrolação): Olha, eu quero cancelar o NetVirtua.
Facilitador: Perfeito Senhor! Estarei transferindo sua ligação para o setor responsável. Deseja anotar o número de protocolo deste atendimento, Senhor?
Estagiário Jones: Transfere logo!
Facilitador (fingindo não perceber a falta de paciência de Jones): Justo Senhor! Uma boa tarde!

Essa falta de paciência de Estagiário Jones não é para com o Facilitador. Ele sabe como funciona as centrais. Já fora um deles. Sabe que irão transferi-lo para um setor de atendimento especial aonde irão oferecer-lhe tudo para que não cancele a prestação do serviço. Então ele tenta se antecipar para poupar a conta do celular. Já se passaram 30 minutos de "facilitamento".


Facilitador (falando no mais perfeito “carioquês”): Alôar, Sr. “Vaixco”!Boa tarde! Meu nome é Priscila Eduarda. Sou facilitadora "eixpecial" para clientes "expeciais". Exxxtou a par de sua solicitação, mas antesx o Senhor poderia me confirmar algunsxx dadosxxx? A sua data de "naiscimeinto" ...
Estagiário Jones: Pode parar! Já fiz tudo isso lá atrás com o outro operador.
Facilitadora Eixpecial: Correto Senhor! Mas preciso registrar aqui. Qual é sua reclamação meixxxmo?
Estagiário Jones: Olha só! Eu sei que você sabe de tudo! O outro cara já me ofereceu até o número de protocolo. Você não quer que eu passe mais meia hora explicando tudo, ne? Então, cancela logo esse NetVirtua!
Facilitadora Eixpecial: Perfeito Senhor! Mas para que eu possa ESTAR ATENDENDO AO SENHOR. (ai!) eu preciso que o SENHOR possa ESTAR FORNECENDO-ME(ui!) os seus dados.

(Estagiário Jones fornece mais uma vez todos os dados. Mais 10 minutos de perguntas)

Após a verificação ...

Facilitadora: Senhor, qual é o motivo que leva o Senhor a tomar essa atitude?
Estagiario Jones (incrédulo): Não te interessa! Cancela logo! E não me venha com vantagens. Vocês já me prometeram aumento de velocidade, já me deram desconto na conta. E já me deram também um mês gratuito. Acredito que não há mais nada pra oferecer. Não quero e pronto! E tem mais! Já contratei o concorrente de vocês, já tenho até o sinal!
Facilitadora : Cri, cri,cri (silêncio)
Facilitadora (tentando voltar ao normal): E-e-entendo maix tem uma coisa aqui...nós só podemos estar cancelando apóix uma visita técnica do técnico.
Estagiário Jones (puto): Visita de técnico é o CARALHO ! CANCELA LOGO PORRA!! O que ele vai ver aqui?
Facilitadora (nesta altura já dificultadora): Sinto muito Senhor! Entendo sua revolta. Peço que o Senhor se acalme. Daqui a 15 diasxxx - que é o prazo que o técnico tem para ir a sua residência - estaremos cancelando.

Estagiário Jones (vencido pelo cansaço): PUTA QUE O PARIU! CHEGA DE GERUNDIO! CHEGA DE GERUNDIOOOO!!

O pobre estagiário esperou os 15 dias com ansiedade. Pensou em armar uma tocaia. Pensou em se esconder no beco e surpreende-lo com tiros de espingarda, de doze, pisto -UZi ou HK. Mas o bom senso prevaleceu.O estagiário não queria se tornar o presidiário. Os caras foram lá. Concordaram que a NetVirtua é uma merda. E o serviço foi cancelado.

Sobradinho-DF, segunda-feira, 10 de setembro de 2007, 11h00.

Estagiário Jones: Manhêee, que porra de correspondência da NetNirtua é essa aqui?
Mama Jones: Sei lá! Chegou ai pra você!
Estagiario Jones: Puta QuE O PARIUU!! Vou ligar lá de novo! Espera só pra ver...(seguem onomatopéias do teclado de telefone)

Voz da Doris: Você ligou para a Central de Atendimento...

Estagiário Jones(discando a opção do CPF): @#$%¨&*&
Facilitador: Bom dia! Aqui quem fala é o facilitador João Gilberto. Em que posso estar ajudando?
Estagiário Jones: Alô!! Que porra é essa que eu recebi aqui? Vocês me enviaram uma cobrança DE NOVO?
Facilitador: Um momento Senhor! Antes, temos que confirmar alguns dados.. Qual é a data de nascimento?
EstagiárioJones: ARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!

Tomanocu Day

Dando a minha lidinha habitual no blog do Milton, fiquei sabendo que dia 08 de Setembro, na Itália, é o Vaffanculo Day, ou seja, o dia de mandar tomar no cu. A idéia é de criar um dia V (de Vendetta) mesmo. Então, seguindo a fabulosa idéia, e cansados desses movimentos inúteis e entojados (além de burros, é claro) que vivem aparecendo por aqui, os blogueiros estão sugerindo a criação do nosso "Dia T", o Tomanocu Day.

Seria uma tentativa de recomeçar, virar a página, se livrar de "encostos", mandar tomar no cu tranquilo e quem tiver afim de ir...Bom, que vá!!!!

A sugestão está dada. E os Fenômenos apóiam!!!

Os Gatíssimos

Quem aqui nunca passou pela seguinte situação: Você conhece um cara na balada, no café, no shopping, no sacolão ou sei lá mais aonde e começa a sair com ele. Papo vai, papo vem, o negócio vai dando certo, vocês se vêem com mais freqüência e chega o dia em que marcam de sair com a SUA galera. Se você combina com o gatíssimo de irem juntos, é quase certeza que quando vocês chegarem, a galera já vai estar toda reunida. Aí você, pôdi de linda, chega toda saltitante, de mãos dadas, feliz da vida, jurando que encontrou seu “Giani”, apresenta o futuro pai dos seus filhos para aquele bando de “gaviões,” e procura a aprovação nos olhos da sua amiga confidente. Ela não olha direito pra você. Lascou!

Mas a galera recebe o cara numa boa, e você respira aliviada, até que a primeira amiga inventa de ir ao banheiro. Aí você sabe que vai ouvir quais foram as primeiras impressões. É só chegar ao banheiro que começa: “Menina do céu! Você tem mesmo vocação pra Madre Teresa! Vai fazer caridade lá longe!!!” E você já ficando confusa: “Credo, pessoas! Ele é tão “pôdi” de lindo! Não é fofo com aquele cabelo? E vocês sabem que ele faz meu estilo”. O silêncio reina! Pronto! Ninguém gostou da aparência dele. Agora é partir para conhecer mais "a fundo".

E quando você combina de encontrar o pobre cidadão por lá? Ele te liga dizendo que já estacionou o carro. Você, toda empolgada, anuncia pra galera e pede que ninguém faça gracinha. Aí quando avista a criatura de longe, tenta mostrar pra um amigo, apontando mesmo, e ele solta:
- Quem? Aquele com o cabelo do Beiçola? Não acredito! Você está namorando o Beiçola?
- GENTE, ela está namorando o BEEEEIIIÇOLA da Grande Família!!!!

-Aff!

Com relação a relacionamentos, aqui no Sim,pessoas as coisas sempre foram bem claras. A Helen é a mais exigente. Os caras sempre tinham que ser mais bonitos, aqueles que se preocupam com o corpo e se acham. Pelas características do tipo (não gostavam de usar muito o cérebro), ela sempre teve mais paciência pra explicar as coisas da vida, mas quando o negócio ficava muito feio, mandava logo o cara se lascar. Com ela quanto mais “tirador de onda”, melhor. A maior prova disso é o atual namorado, Estagiário Jones, um Insu de marca maior (hihihihi), mas graças a Deus e a Mama Jones, o cara usa bem o cérebro. Agora o trabalho da Fenômeno é cuidar da língua afiada da figura.

A Rogéria sempre foi a mais “caridosa”. Contanto que o cara tenha um “coração bom”, ela se apaixonava mesmo. Sem muitas explicações. Sempre tentando entender o lado dele, as razões das coisas. Mas ai dele se não fizesse as vontades dela! Sai de baixo! A Nina sempre foi o oposto. Não gosta de homens mauricinhos, ou bonitinhos-marrentos. Não tolera homem burro. Sempre gostou dos estilos inteligentes e largadões, os famosos “alternativos”(para não dizer esquisitos mesmo). Já se acostumou a ouvir a galera “zoando” dos seus “gatíssimos” e é mais intolerante quando os assuntos são gostos e burrices.

Mas relembrando algumas “pérolas masculinas” que já passaram na vida das Fenômenos, encontramos de tudo. Independente da que gosta do mauricinho, o tirador de onda, a que gosta do estilo “sonso” ou da que gosta dos alternativos, cada uma tem no currículo coisas que deixariam qualquer pessoa de queixo caído. E não tem essa de amor de verão, peguete do passado, rolo de micarê, show de porão do rock, churrasco de faculdade, férias com a galera, trance no meio do mato... Até os Grandes já assustaram os amigos. Podem acreditar! Aqui não tem essa de comédia romântica, Barrados no Baile, onde a menina troca um bom por outro melhor não. Aqui o negócio sempre foi devagar, cantando “Step by Step” mesmo!!!

Tem o tal que usava mortalha e quando chegava no fim do dia já estava fedendo, o que adorava o Moletom surrado de 1900, o que usava pochete com celular pendurado, o que adorava um colar com BOLOTAS (cada uma do tamanho de um coco-verde), o que usava sempre a mesma roupa quando saíam para a balada, o que adorava uma regata com jeans e tênis, o que usava um brinco de argola gigante, quase um pirata, no maior estilo "cigano Igor", o que tinha uma jaqueta de duas cores, o vovô-garoto com bermudão florido, o da blusinha torando, o do sapato sem meia (leia-se “cia pés salsichão”), o do cinto social e nike branco (estilo Seinfeld), o inodoro (sem cheiro mesmo depois de um litro de perfume francês), e até um que usava COLETE sem blusa por baixo.

Os cabelos? Constam nos currículos estilos variados. O Ronnie Von, o Papa-Capim, o careca, o Cebolinha, o Capitão Caverna, o porco-espinho, o com entradas, e é claro, o BEIÇOLA! Os corpos? Já teve gordinho, gordão, sarado, aprendiz de sarado, o “psico” com o corpo, o largadão, o atleta de fim de semana, o funil (grande em cima e fino embaixo). Aff!!! E alguns desses chegaram a posição de Grandes. (Só alguns!)

Cansada de se explicar, nossa amiga Júlia, já tem uma maneira de assumir mesmo seu (mau)gosto e evitar constrangimentos na hora de apresentar seu Grande pra galera. Horas antes da gente se encontrar, ela já liga e avisa:
(Conferência)
Júlia: Pessoas! Eu já vou logo avisando que ele não é bonito. Mas é uma pessoa muito legal, vocês vão adorar!
Helen: Claro, Júlia! Até parece que a gente pode julgar alguém, né? Você não vê os "escolhidos" da Nina?
Nina: HA-HA-HA-HA ! Muito engraçada! Estou morrendo de rir! De certo só pegou Fenômeno nessa vida!
Helen: Ô, Nina! Eu não gosto de esquisitões, não! Pelo menos meus namorados “ornam” as cores. HAHAHAHAHAHA
Nina: Fica tirando onda, ta? Humpf!
Júlia: Gente, o assunto sou eu! Vocês conhecem meu gosto, né? Sem piadinhas, por favor!
Helen: Tudo bem, Júlia!
Nina: Não garanto nada! HAHAHAHAH

(Bem que a gente tentou. Mas quando ela apareceu toda feliz ao lado dele...Não deu, não! HAHAHAHAHAH)

“Quem irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão?”

O dia do professor de educação física

Parabéns a todos os profissionais da área de educação física. Apesar do pouco reconhecimento, somos responsáveis pelos momentos mais incríveis na vida das pessoas e essa é a melhor parte, a alegria no rosto de cada um. Quer saber o por quê?

É o professor de educação física que te anima na hora de esquecer o que passou no dia cansativo, e até paga sapo quando a preguiça vai tomando conta. Tudo para o seu bem, é claro!

É o professor de educação física que te auxilia na hora de conseguir o corpo perfeito. Com uma "paciência de jó".

É o professor de educação física que te ajuda a enfrentar os primeiro medos.

É o professor de educação física que te auxilia nas suas primeiras competições.

E fica todo orgulhoso dos seus resultados. Afinal, toda aquele "sapo" serviu pra alguma coisa.

É o professor de educação física da galera que se preocupa com o peso dos amigos.

Enfim, é o professor de educação física que se emociona com suas histórias e agradece quando você percebe que nunca é tarde para cuidar da saúde. Parabéns, queridos colegas!

Texto de Helennat, a professora de educação física e personal dos Fenômenos

E nós somos "podis" mesmo, hein? A Dahi do blog Remembrança nos indicou para outro selinho. Esse é um título aos bons novos blogs. E "foi criado por alguém que teve a genialidade de perceber no calendário que o dia 31/08 forma uma espécie de anagrama com a palavra BLOG. ( Ctrl +C e Ctrl +v, tá?). Temos que indicar dois novos blogs!!! Hummmm! Vamos indicar dois blogs que estamos descobrindo agora, tá? Começamos a acompanhar faz pouco tempo.

It's Evolution Baby

Se conselho fosse bom...

Valeu, Dahi!!!!