De vez em quando, me pego pensando em como seria se eu mudasse certas coisas que fiz nessa vida. Como eu seria se eu tivesse feito um monte de coisa diferente, ou então, se não tivesse feito um monte de besteiras que me arrependi? Na consagrada trilogia, só o fato de Marty McFly ter voltado no tempo e encontrado seus pais, já mudou tudo. E - mesmo com boas intenções e tentando arrumar a bagunça- acabou criando altas realidades alternativas malucas ! Então, correndo este risco imaginário, se eu pudesse voltar no tempo, eu pegaria o Delorean do Paulão emprestado e..

Eu não Mataria 3 gatinhos afogados ao tentar batizá-los quando tinha 3 anos...

Não mandaria a Irmã Mercedez tomar "naquele lugar", quando estava 1º jardim.

Não jogaria fora um trabalho de artes plásticas no lixo dentro da sala de aula, colocando a culpa na Moema.

***

Não tentaria afogar Meu irmão Japa no prato de sopa quente.

Não teria prendido a unha de minha irmã na boca e a arrancado,quando tentei tirar dela sua mamadeira.

Não teria deixado meu irmão caçula se tornar um flamenguista!. Eu Tinha que ter prestado mais atenção nele.

***

Não teria untado com todos os tipos de condimentos o chão dA Copa lá de casa, e depois de molhá-lo com água e sabão-em-pó, chamar a galera da rua pra dar uma deslizada.

Quando estávamos tirando as pedras da rua em 86, não teria jogado uma sem direção, que acabou acertando o crãnio do Seu Rubens. Por mais que ele tivesse pedido pra que gente não as arremessase, e sim, as recolhece.Foi foda.

***

Não teria tirado o som para Assistir o O Exorcista. Morria de mEdo pô!

Eu teria visto Poltergeist de dia. Dormir depois foi difícil.

Não teria permitido o roubo de meu lanche - seguidas vezes - pelos caras maiores de minha escola. Teria dedado todos à direção! Bandidos!

Não teria desmontado minha bicicleta MOnark com meu primo Giovane no natal de 86. Até hoje não a remontamos.


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Não teria deixado Meu irmão Japa descer o morro da quadra 2 em uma bicicleta sem freio. A mesma que fora desmontada pelo meu primo.

Não teria deixado minha vizinha evangélica xingar meu irmão Japa de "Encarnação do demônio". O bichinho era um anjo.

Não mudaria pro período vespertino em 1987.

Não seria preguiçoso. Iria treinar todo dia de manhã quando jogava futebol. Era um talento nato.

Não teria batido tanto nos meninos da rua, como o meu vizinho. Foi mal gordão! Desculpe-me.


Não teria tido medo dos moleques, que tentavam me espancar, assim que mudamos pro "B da 8". (Mas hoje entendo.Tradição).


Não teria roubado tantas ameixas na madrugada com a galera na casa do Beco. Porque sua dona sempre nos ofereceu-as no período do dia. Contudo, a graça era roubar!


*****



Não teria dito "Ele vai errar!" quando Zico se apresentou para bater aquele maldito penalti na Copa de 86.

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Não teria trocado minha Caloi Extra Light pela Monark BMX do André Sapão.(Negócio logo desfeito por meu pai que era um Lord).


Não teria dado balão(eufemismo leviano para roubo) nos bonecos do Comandos em Ação do Riquinho.(Tramóia logo descoberta pelo meu pai, que me fez ir à casa do mesmo e pedir desculpa na frente de sua família).

Não teria contado ao meu irmão Japa que eu havia "baloado" os bonecos do Riquinho. Japonês dedo-duro filho de uma puta!

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Não teria tentado me exibir prAs meninas da rua tentando saltar o quebra mola de bike. Me espatifei no chão e todas riram de mim.

Não teria tido Redleys e Docsides Samello. Os All-Stars comandavam!

Não teria ficado a tarde inteira gritando "Eu também quero uma bicicleta de corrida!" e assim ter feito minha mãe comprar a merda da bike que eu andei 3 vezes e quebrei a bicha ao meio.


*****



Não teria faltado um dia sequer das aulas quando eu estava Na 8ª série.

Não teria aceitado não viajar na formatura do 1º grau.

Não teria mudado de turma no La Salle.

Teria aprendido a tocar violão quando eu era moleque.

*********


Não teria gasto tanto dinheiro com gibis e videogames.

Não teria participado de nenhum grupo de jovens de igreja.

Não teria me alistado nos Bombeiros-mirins.

Não teria jogado ovos nas queijos, filhas do velho do beco. Ah não! Isso eu repetiria!Buhaiahiuahi
BuahiuhaiuaHIUHiuhUIh


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Não teria feito Minha mãe costurar uma capa do Superman para mim, e uma do Robin pro Meu irmão Japa. Só Deus sabe o quanto fomos zoados na rua....

Não aceitaria ser pego no trote quando entrei no Ginásio*.


Não teria jogado giz dentro do copo dA Ludmila Bagulhão no recreio ...

Teria descontado mais ainda o trote que levei nos calouros do ano seguinte.



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Não teria xingado o Adventista, bedel lá do Ginásio, no 2º ano. Acabei sendo suspenso.

Não teria morrido de rir do meu irmão Japa, quando vi que o safado também tinha sido suspenso.

Não teria permitido que meu irmão caçula, arremessasse em nossa guerrinha de pedra ardózia, uma pedra desta espécie para o alto. Acertando assim, a coxa de uma senhora dentro de sua casa.(Porra Vitinho, só valia no chão!).


Não teria cortado O cabelo do Teófilo quando este resolveu pintar seu cabelo de roxo.


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Não teria comprado presente para as namoradas que Me chifraram.

Não teria gasto o aluguel da casa com uma jaqueta igual a do Tom Cruise no Top Gun - Ases Indomáveis.

Não teria gasto vários aluguéis da casa em Mizzunos, Rainhas Systems, Toppers Dynatechs e Nike Air Maxes. Tentando parecer todo bódinho - sendo que na verdade - o All-Star comandava!

Eu não queria ter prestado vestibular na UNEB. Mas já que tinha entrado, que pelo menos terminasse aquela merda de curso já.

*****


Teria estudado mais pro concurso do MPU de 1999.

Não teria comprado tanto terno quando trabalhei no UNIBANCO.

Em hipótese nenhuma, teria trabalhado no Helpdesk do Banco do Brasil.



*****



Não teria aceitado trabalhar no reveillon de 200o, para ajudar a evitar o "BUg do Milênio" , na Anatel.


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Não teria perdido o jogo da final do mundial de Interclubes: Vasco x Real Madrid. Certeza que se eu tivesse visto, o resultado seria outro.

Não teria desobedecido minha mãe, quando ela me disse - Filho,não jogue bola hoje. - Acabei furando meu olho e perdendo 40% da visão do olho direito.

Não teria ficado tanto tempo sem ir à Uberlãndia ver meus primos de lá.

Não teria xingado tanto a NIna quando ela namorava um cara lá da rua. A culpa era dele...

Não teria deixado meu cabelo crescer até o ombro em 2001. Era ridículo.

Teria que ter gostado mais de Red Hot, Pearl Jam, Nirvana , de Alice in Chains e Stone Temple Pilots quando eu era mais novo. E saberia todas suas músicas desde então.

Não teria comprado essas porcarias de Mp4. O IPod é tudo! Viva!! Viva!!!


*****


Eu Não teria comprado a camisa do milésimo gol do Romário.

Não Teria tomado tanta creatina. Fudeu meus rins.

Teria escutado Ben Harper, John Butler Trio e Jack Johnson mais cedo.

Teria ido de qualquer jeito aos shows dos Rolling Stones no Macaranã em 95, e do U2 no Morumbi ano Passado com o povo da banda.

Não tentaria dar uma canja no Café Cancún com o André 14 Voltas. Ele me fez cantar "Boate Azul" . Levei a maior vaia.

Não teria dito à enfermeira - que me aparava os pêlos pubianos - antes de eu entrar para a sala de cirurgia, para operar a fimose:

-Pode deixar que ele fica em pé sozinho! - Ela respondeu:
-Ah é? Me dá o éter Zucleide!.
- N-Nã-não nãããooOOOOOO moça CALMAAAaaaa!! aaiiiiIIIIII- Respondi.

Não teria dito ao Teófilo ,que Rage Against,. Planet Hemp, Chico Science & Nação Zumbi e O Rappa, eram febres momentâneas que a MTV promovia.

Não teria dito ao Teófilo que Friends era um seriado de mulherzinha.

Não teria conhecido Lost. Troço viciante.



*****



Não teria participado do concurso O Rei da Primavera. Meus colegas me sacanearam muito quando viram que eu ganhei. Aquela roupa era muito tosca.


****

Teria que ter insistido com meu amigo Eduardo, que ele tinha era Câncer e não Turbeculose , como lhe foi dito pelos médicos do HRS.Talvez ele estivesse aqui com a gente.

Eu não iria para Fortaleza em 1994. Tinha que ter ido para Prado com a galera.


Não teria ido para festas do E.J.E.

Teria ido ao Maraca e avisado ao Hélton que o Petkovic ia mandar aquela bola lá no ângulo.

Teria ido para Pirinópolis com os Fenômenos no carnaval ano passado.

Teria feito aquele gol quando matei a bola no peito, mas me apavorei quando fiquei de frente ao goleiro. Demorei para concluir.

Não teria ido para a Chapada no meu carnaval deste ano.

Teria curtido a Copa de 2006 com o Rorão.


******


Teria ido à fEsta da NINa neste ano. Perdi seu show!

Não teria tentado arrumar a Balaclava no meio de uma curva na segunda corrida do nosso Campeonato de Kart. Bati e cheguei em segundo. GRrrrrrr!

e por último...

Não teria desafiado um cara grandão no cinema, quando este falou:

- Se você não parar de contar o filme eu vou te dar uma porrada!

Este estágiário respondeu fazendo graça:

- Tudo bem. Só vou contar que o trem vai virar avião, e vai sair voando no final!


Essa doeu...




* Paulão - Pai de Ninão
* Ginásio - Escola de ensino médio famosa e tradicional de Sobradinho Sá City.

TOP 17 DESENHOS DE AVENTURA!!

ASSUMO !!

Eu era um nerd. Louco por gibis e em desenhos animados desse gênero. Domingão de manhã chegando e eu ficava louco. Era um desenho atrás do outro. Me amarrava também nos desenhos JAPoneses. Tinha até final!Ficava puto com as reprises da Globo, mas não desgrudava da TELEFUNKEN.Aproveitando essa onda nostálgica sem fim dos famigerados anos 80 , época em que o ridículo era o aceitável, resolvi fazer um top 17 the Best Seventeen Desenhos Animados de AÇÃO!!

* POrque 17? Sei là!!!!

17º lugar - DESENHOS DA MARVEL

Marvel pra quem não sabe é a editora dona do Homem-Aranha, Thor, Homem de Ferro, Quarteto Fantástico, Capítão América, X-men e tantos outros. Mas o negócio é que os primeiros desenhos deles eram toscos demais! As figuras paradas e só a boca se mexia! HIOUHIUHUhuihUIhuihiu ..Mas eu ME AMARRAVA!



aff!!

16º lugar - FORÇA EXTREMAAAA!!

Os caras eram de elite! CENTURIONS!! Me lembro do nome do cara de azul..ACE McCLOUD! Lutavam contra um monte de ciborgues estranhos e quando tinham que agir gritavam a frase que está no título e PAM! Recebiam todo tipo de equipamento necessário para controlar a situação. Esses armamentos, que eram fixados em seus macacões coloridos, era da mais alta tecnologia, fazendo com que os caras se tornassem armas vivas!! DEMAIS!!


15º lugar - PELAS COXAS DE GREYSKULL!!

O quê? SHE-RA! Eu era tarado nela!Apaixonadinho da estrela! Só assistia pra vê-la de mini-saia aiuauaa..... MOLEQUE PERVERTIDO! Ahh ainda tinha o geninho no final...



14º lugar - SPACE GHOST

Que saudade da extinta tevê MANCHETE e seu Clube da Criança. Tarde toda comendo Cream-Cracker e vendo esses trem..SPACE GHOST era o meu favorito do Canal.



E o cara ainda virou entrevistador.,,



13º lugar - ARIEL !!! UCKLA!! Vamoooooosss!!

A idéia de um futuro apocalíptico - com holocausto, caos - foi o que me fez gostar deste. Ver as cidades destruídas infestadas de monstros , feiticeiros e , também, com cenários urbanos detonados, era massa! Notem que na abertura, o narrador fala que o cometa - que desastre ridículo! - arrasa tudo em 1994!HiuhiuHiuh Sem mencionar a espada do Thundarr e seu amigo ,o Uckla, que são cópias descaradas do sabre de luz, e do Cheewbacca do Star Wars.



12º lugar - GO SPEED GO!

Speed Racer dispensa comentários.E O FILME TÁ SAINDO HEIN?

* Quando eu e helennat colocarmos o kit no Celtinha novo dela, vai ficar igualzinho esse carro.



11º lugar - Os Defensores da Terra

Este desenho passava na Tevê "S".No Mara Maravilha(Período pré-evangélica). Achava interessante o MANDRAKE, FLASH GORDON E O FANTASMA, juntos em um grupo. Eles foram os primeiros SUPER-HERÓIS conhecidos junto com o Tarzan. Esse preferiu continuar se pendurando em cipós e não aderiu ao grupo.



10º lugar -SILVER HAWKS

Este também era na Tevê "s". Cara que visual do caramba eles tinham! As asas, os raios nos ombros, o estilo de colocar a máscara, as águias mascotes..PORRA! Era fera. Por ser da mesma produtora dos ThunderCats, trazia muita semelhança com os mesmos. Pena que foram poucos episódios. Eu me amarrava no caubói , o piloto da nave, que rasgava um solo de guitarra na abertura. Com 10 anos já ouvia Motorhead! HIUhIUhUI O foda era a agressão a minha inteligência. Pois, como já dominava a astrofísica e suas variantes naquele tempo, me sentia ofendido ao ver todo mundo conversando no vácuo espacial e caindo sem nenhum indício de gravidade.HIHIUHIUHIHuhHIu



9º lugar - Patrulha Estelar & Macross

EMPATE!! Estes desenhos são muito parecidos. A Terra é atacada por forças alienígenas - não sei porque adoro isso - e os Líderes MUndiais formam forças de ataque pra lutar no espaço e defender o planeta . No Patrulha, a nave era um navio que voava(?!!) e metia um raio apelão que matava todos os inimigos aliens quando a situação tava feia. No Macross - que passou na Tevê Cultura- a Terra fora atacada por aliens gigantes e todos as naves-aviões tinham que virar robôs. Assim, ficariam do mesmo tamanho dos E.T.s. O lance é que estes desenhos eram mais adultos e minha mãe não sabia! Aparecia sempre uma japa tomando banho pelada ou coisa assim..hUihiuhu E tinha muita violência e morte.

Patrulha estelar


Macross


8º lugar -PIRATAS DO ESPAÇO

Desenho japa que fascinava os nego da minha 6ª série.Eu saia correndo do colégio pra casa pra poder ver este que nem um desesperado!! Era um tal de ficar torcendo pra nave alienígena ao final transformar-se em um robô gigante.Aí não teria pra ninguém! Mas isso não acontecia sempre. Torcíamos também pro John ,o terráqueo-herói, pegar a Rita, a alienígena gatinha, dona da nave. Isso não ocorreu.O cara não era aqui do "B da 8".Era muito mole! Eles pilotavam uma nave gigantesca e lutavam contra uns inimigos aliens que tentavam dominar o mundo e, quando necessário, essa mesma nave transformava-se em um rob0zão - ô mania desses japa!Deve ser complexo de inferioridade de tamanho.Se é que vocês me entendem..hauhaui-. Enfim, este foi bacana porque, como quase todos os desenhos japas, teve final.



7º lugar - DOMINANTE, ÀS ORDENS!!

Tá, eu sei que este não é um desenho. Mas QUEM se importa?!! SPECTREMAN ERA O máximo! E a abertura? "Planeta Terra, Cidade Tóquio.." . E a consciência ecológica? E a música tema? Aqui em casa a gente cantava assim "WITIGAU WUATCHUSI! SPECTREMAN!" Domínio perfeito do idioma. Nesta série eu me amarrava era quando ele se transformava, e ficava do tamanho normal.Odiava ele gigante contra aqueles monstros toscos. SPECTROFLASH NELES!!



*não sabia que o Seu Madruga era o DR. gORI,,hiuhiuHIUhauihUAH


6º lugar - "O Bem vence o Mal. Espanta o temporal!!"

Explico. Havia uma fábrica de bonecos de coleção que ia lançar uma linha desses baseado no Universo do COnan, O Bárbaro(do filme do Arnold e Suasnêga lembram?). Daí vocês me perguntam.O QUE QUE ISSO TEM A VER Ex-tagiário Jones?Relax! Tem a ver que este lançamento nunca ocorreu! A empresa teve que inventar um universo às pressas e fazer um desenho animado baseado nele, assim, poderiam torná-los conhecidos, e recuperar o preju vendendo alguns exemplares. A série utilizava a técnica de rotoscópio , em que os movimentos dos personagens eram desenhados sobre filmagens de atores. Sucesso inesperado, mas um puta sucessão.Ficava indignado porque ninguém pegava a Tee-la! Que vergonha príncipe Adam!



5º lugar - ENQUANTO ISSO NA SALA DE JUSTIÇA...

O responsável por me fazer gastar uma fortuna pra ter 4.000 gibis hoje em dia foi este desenho aqui.SANTO DESPERDÍCIO BATMAN!!.Quem nunca brincou de "Supergêmeos ativar"?? Detalhe: Os gêmeos não existem nos gibis.




4º lugar - IN Á ON ON

EsTa era a onomatopéia característica de quando os TRANSFORMERS se transformavam. Estão na moda. Este passava na Globo domingo de manhã, e era febre. Certa vez gastei toda minha mesada comprando o Porsche Camaro e o Carro Polícial.



3º ligar - IÔU DJÕU!!

Caracterizava-se em TER em um exército - de elite! -americano todo o tipo de soldado(a) maluco(a) de todas as especialidades. Era uma organização gigante com um monte de veículos maneiros, que lutava contra a COBRA! Não essa galera...pÔ!Era uma outra organização enorme, que tinha também em suas fileiras os mais variados tipos de bandido. E os bonecos? Caraca! Tinham articulações - o foda era que quebrava o dedinho de segurar a arminha - , e era uma coleção infinita! Toda hora saia boneco novo pra comprar haiuhaia! Meu pai quase foi à falência! Lembro que fiquei 2 meses juntando o dinheiro do lanche da escola - eu e meu irmão japa - afim de adquirir uma nave dos G.I. JOe, que custava uma fortuna! ELE NÃO ME PAGOU ATÉ HOJE!O filme vêm aí...



2º lugar - UNI filha da puta!!!

Não há nada pra se falar deste aqui. Clássico. Com muitas teorias conspiratórias.Mas acho que eles estavam mortos mesmo.






e o vencedor É ....






1º lugar -" ESPADA JUSTICEIRA,DÊ-ME A VISÃO ALÉM DO ALCANCE!!"

O que eu mais gostei. É um desenho americano produzido no Japão, com elementos copiados de personagens já cosagrados. Duvida?Olha só.Eles são alienígenas, que são mandados para o 3º mundo, quando descobrem que seu planeta natal irá explodir.Lembram disso? Cópiaram do Superman? Na mosca!Eles têm fraqueza pela exposição aos restos de meteoritos provenientes da explosão de THUNDERAl.Mais uma copiada no Superman, que tinha na kriptonita o seu calcanhar de aquiles O sinal da pantera que Lion-O enviava pedindo ajuda dos amigos quando estava em perigo, foi tirado do universo do Batman , que tinha o batsinal. A aparição de forma espiritual do mestre Jagga, dando conselhos, lições de moral e ajudando a sair de enrascadas de vez em quando, era uma cópia descarada do Luke Sktwalker e o mestre Yoda.Enfim, só referências consagradas! Por isso era um sucesso também. Sem falar nos vilóes mutantes e o Munn-Ra que balbuciava "Antigos espíritos do mal..." dando até medo em neguinho. Nem tudo era perfeito. O Snarf e os pirralhos me irritavam. Mas o saldo era positivo.E ainda teve final! A abertura é FODÁSTICA! QUERO VER NÃO ARREPIAR!E o filme vem aí...



* Diz a lenda que Lion-O foi dar uns pega na Cheetara. Os dois no maior amasso ,como gatos no telhado e ela, ao avistar o piruzinho do garotão, indagou:

- Nossa Lion-O... que decepção. Que coisa pequena! - O líder dos Thundercats respondeu:
- Calma minha gata! Preste atenção..thunder -thunNDER-THUNDERCATSSSS HooooooOOO!!!


HUIHiuhIUUIIAUHAIUHiuhai

DA SÉRIE

Eu já vi nego rídículo, mas...


ESSE AQUI???!!



HIUAHIAUHAIHAIAHIUAHAIUHIUAHIHU!!!
Como é que pode existir algo assim? Que cara mané. Deixando um depoimento em favor da Britney "Eu-cheiro-tudo-sou-uma-rameira" Spears!Quem se importa com essa OTÁRIA? Com a grana que tem e fica se acabando.Idiota!Quero deixar claro que não suporto ver Britney Spears ou qualquer tipo de coisa dessa onda musical ENLATADA dos EUA!

Gofo!!

Agora aqui vai um vídeo da real Britney "Eu-fiquei-louca-fiz-velcro-rapei-o-crânio" Spears, muito doidona, dando uma aula de etiqueta.





afff,,,
e tem gente que se importa com essa vagaba?

TERMO DE posse...

Eu, estagiário JOnes de trás-dos-montes, prometo honrar com o nível deste blog, que é mantido com carinho e dedicação por meus chefes supracitados há tanto tempo, prezando pela linguagem culta e ortodoxa sem gerundismo.
Pretendo mostrar o meu lado intelectual-macho, rasgando o verbo sobre a atualidade atual de hoje em dia do nosso cotidiano e das histórias vividas e/ou vivenciadas nesssas 3 décadas de vida.
Espero que gostem e, caso não gostem, fiquem sabendo que pegarei o IP de cada comentário que eu não vá com a cara e mandarei spywares,trojans,vírus,pacotes destrutivos... TE PERSEGUIREI por esse mundão virtual sem fronteira Sô!!haiuhauiahaiuaai


ZOANDO...

Que meus chefes voltem cheios de energia..e enquanto isso vou me divertir com isso aqui..

HAIUHAIIA



PREPAREM-SE!!

Atenção!!!

Sim,Pessoas!!! O Blog está passando por umas modificações. Em breve estaremos de volta!

Brasília é uma cidade insu*?

Viver em Brasília é legal. A gente pode viajar, passar um tempão fora, que sempre dá vontade de voltar para casa. Conheço pessoas que não trocariam a cidade por nenhuma outra. Brasília é uma cidade bem diferente do que pintam por aí, e quem mora aqui também. Aqui não tem apenas filhinhos de papai insuportáveis, aqui a gente também se diverte. Só que de uns tempos para cá virou comum as pessoas falarem mal. Tem gente que vem para a cidade para trabalhar ou acompanhando maridos e simplesmente não se adaptam, odeiam. E dá-lhe reclamação!

Deve ser difícil mesmo largar a cidade natal para vir morar num lugar diferente. Não estou entrando nesta questão. Mas o que acho interessante é o discurso de cada um. Na maioria das vezes se referem aos playboys e mulheres metidas, mas ainda existem aqueles que reclamam da distância das coisas. Para a maioria, Brasília é uma cidade de moradores que “se acham”. Um lugar frio.

Estive em Goiânia tempos atrás e passei um tempão tentando convencer os amigos de minha prima (que nasceu aqui e mora lá) que eu não era de Minas Gerais nem de Goiânia mesmo. “Não gente! Eu sou brasiliense!”. Aff! Haja discurso! Para eles os brasilienses são aqueles que chegam na cidade dos outros com o som alto, abadá, bermuda mostrando o cofrinho, querendo pegar até gripe e procurando briga. No caso das mulheres, o nariz é empinado até mandar parar.

Nossos amigos mineiros, que vivem aqui, reclamam o tempo todo da cidade. É só a gente perguntar como eles estão que lá vem o discurso das distâncias das coisas, dos preços altos e, é claro, das mulheres metidas. Até uma colega de curso me questionou sobre como é morar numa cidade sem esquinas. Ela veio do Rio de Janeiro e ainda não se acostumou. Tadinha! Escrevi um mega email com todas as razões para gostar daqui. (Hihihihi)

Enfim, existem pessoas insus na capital do Brasil. Existem os filhinhos de papai, a dificuldade em se deslocar de um lugar para outro, os preços altíssimos, as meninas metidas, os feios, os bonitos, os “marromenos”, mas me pergunto se é apenas por aqui. Claro que não! O que não dá é vir morar em Brasília esperando encontrar tudo o que tinha em outros lugares. Como disse nosso amigo Joselito no texto que escreveu sobre a cidade (clique no nome para ler o texto dele): “Brasília é especial”. Sim, sim! Mas quando o assunto é gosto, não dá pra discutir mesmo.

Já vi goiano que não gosta (de jeito nenhum) de brasiliense, carioca que não gosta de gaúcho, brasiliense que não gosta de paraense... Nem sempre as diferenças são bem aceitas e numa cidade onde todo mundo tem que conviver com gente dos mais diversos estados do país, é natural que alguns se estranhem. O que não vale é generalizar! Recentemente estive num churrasco com os Fenômenos. Além do olhar de repugnância jogado pra cima da gente quando chegamos, ainda ouvimos um grupo de moças (cariocas) conversando:

- E aí! Foi ao tal do Calaf no sábado?

- Fui! Achei legal, maix ô povo feio!!!

- Piorrrr! Vamo combiná que ax mulherex di Brasília são feiax dimaix!

...

Aham! Cerrrrrteza!!!

*Insu = Insuportável, chata, metida

Mudando de assunto...

A Cássia, uma paulista que adora Brasília, indicou para a galera do TP o vídeo do filme “O amor nos tempos do cólera”, uma adaptação do livro do Gabriel Garcia Marquez, que tem Javier Bardem e Fernanda Montenegro no elenco. Pôdi, Pessoa Querida!

Paguei a língua!

Minha avozinha (linda!) sempre nos disse que nunca devemos dizer nunca. Nem devemos julgar as pessoas. Mas todo mundo sabe que é quase impossível não meter o veneno em alguém, criticar algumas atitudes dos amigos, jurar que nunca vamos fazer isso ou aquilo. E é para tais situações que existe a expressão “pagar a língua”. Sabe quando você tem absoluta certeza que não vai fazer isso ou aquilo? Quando um amigo mete os pés pelas mãos e, você, já cansado de tentar alertar, grita aos quatro ventos que nuuuunca faria aquilo? Pois é! Todo mundo sabe que no mundo real as coisas são bem diferentes. Na hora do “vamo vê” nem todos conseguem manter a palavra.

Só para ter certeza que não era a única a queimar a língua, fiz uma pesquisa com alguns leitores assíduos do Sim, Pessoas. Eis as situações mais comuns:

“Eu nunca ficaria com um SECUNDARISTA!” (só um exemplo ta, pessoas?) - Sua amiga está se pegando loucamente com um estudante do ensino médio e você acha um absurdo. Defende suas razões, diz que ele é uma criança, não sabe conversar, fala que não irá se admirar se não der certo e não deixa sequer a pobre se posicionar. Passado um mês você conhece um cara legal, um verdadeiro fenômeno e adivinha? Ele é novinho também! De ouvir axé e tudo. Vaaaaai!

“Eu não quero mais saber dele!” – Aham! É o famoso “enganar a Deus e aos amigos”. Quando você termina o namoro, o cara te humilha, você o xinga de todos os nomes para seus amigos, mete o pau em todas as características do cidadão, difama mesmo, e na primeira ligação, sai atrás dele. Feio!!

“Como vocês são ridículos! Eu não uso apelidos melosos!” – Seu irmão se derrete todo ao telefone com a namorada. É bebê pra cá, fofucha pra lá e você morrendo de rir, achando tudo muito patético. O tempo passa e você conhece o Grande. Quando menos espera já virou a neném dele, ele virou seu guti-guti. E agora é seu irmão quem ri da sua cara. Tosco!

“Eu nunca pegaria ex-namorada de amigo meu”. – Mais uma pra querer enganar a Deus e os amigos. A menina está sozinha, te dá bola e você vai se fingir de morto? Aham! Só Jesus na causa depois para te ajudar a explicar para o (ex) amigo!

“Se eu fosse você não atenderia mais as ligações dele.” – Geralmente quando a amiga tem uma recaída e você usa todo o discurso do que é certo e não é certo fazer. Na maioria das vezes diz que nunca faria algo assim, que onde já se viu uma pessoa não se amar e blábláblá, mas é só o seu Grande ligar que a história muda de figura.

“Não tolero pessoas que gostam de Fábio Jr.” – Você é roqueira assumida. No máximo curte uma MPB. Descarta um bocado de caras que gostam de Axé, Pagode e tals. Paciência zero com isso. Preguiça mesmo! De repente conhece um gatinho, começa a sair com ele, se interessa pela figura, e descobre um CD do Fábio Jr no carro dele. E agora? O jeito é embarcar e cantar os sucessos.

Enquanto o post não vem...

Que tal ouvir o Chico Buarque explicando a composição de Futuros Amantes??? Pôdi!!!

O Aspira Jones

Ontem me foi dada a tarefa de abastecer este tão querido e venerado blog. Meus chefes estão muito atarefados. Sant´lemon, bêbado na “Baêa”, não consegue pensar em nada, Lorão dando aula em trocentas academias, Rogéria é uma alucinação coletiva. Nunca aparece. Ela não existe! E Ninão, bem, inventou de fazer dois cursinhos e não dá conta nem de um. Ela me incumbiu desta tarefa e, parafraseando o Coronel do BOPE, me repetiu por várias vezes: “Estagiário Jones, para mim, tarefa dada é tarefa cumprida!”. Eu tentei utilizar o argumento de Cap. Nascimento: “Já avisei que isso vai dar merda!". Mas não colou. Pensei em gritar: "Eu desisto Cap. Ninão!". Ia ser foda pra minha reputação lá do "B da 8", afinal, eu agora era o novo Xerife. Pensei, pensei e vi que não tinha nada pra fazer na repartição pública em que trabalho. Vou lá ficar na net e ouvir Ipod. Já que só enrolo, teria algo pra fazer nesta tarde calorenta. Enfrentei!

Resolvi contar um pouco da minha história de servidor público. Quando tomei posse, eu não era assim. Fui corrompido pelo sistema...

Eu trabalho em uma repartição pública do "Governo aonde o gerúndio foi exonerado". Mas deve ser por que ele era servidor comissionado. Odeio essa gente. Enfim, tomei posse no início deste século. Cansado de ter que ralar em subempregos como bancos e telemarketing da vida, andei dando sorte de ser aprovado em concursos mais ou menos aonde, na época, consegui ser chamado em alguns, mesmo sendo classificado lá atrás. Escolhi este já mencionado, e pedi a conta do banco no qual eu prestava serviço de escravo.

Feliz da vida por ter, enfim, alcançado a estabilidade, corri logo para fazer os exames médicos. Cheguei ao local informado e me disseram que só haveria médico daqui três semanas. Pô, beleza! Tô de férias! Descanso e começo a trabalhar cheio de vontade. Errado!

No dia em que entrei em exercício foi uma guerra para ver qual seção ficaria com este servidor-em-estágio-probatório-cheio-de-idéias-para-implementar. Fui lotado em uma seção enorme, responsável pela parte administrativa do Hospital De Sobradinho. O chefe lá (um ser comissionado.. tsc!) me deixou começar na outra semana. Comecei a arte do labor e logo me foi apresentada minha ferramenta de trabalho: A máquina de escrever. O quê? Que bicho é esse? Liga na tomada? E onde coloca o disquete? Onde fica o “shift”? Foi foda! Acostumado com a maior invenção do homem, depois da boneca inflável, eu estava de volta à Era Paleozóica. Me vi afundado em papéis. Memorandos, ofícios, despachos, declarações e fichas funcionais de papelão. Folha de ponto no canetão. O crachá era de papel (como se fosse do SLU). Senti uma saudade do meu antigo trabalho, afinal, as instalações eram arejadas com ar-condicionado e o povo era arrumado. Mas, lembrei-me das ameaças de demissão, das metas que tinham que ser atigindas e, por ora, resolvi encarar.

Cheguei dando idéias de como poderíamos informatizar a seção. As velhas, servidoras com mais de 40, que só falam dos filhos adolescentes e fazem as unhas, me olharam como um BICHO estranho. Um ser nunca visto antes, quase um flamenguista com curso superior e trinta e dois dentes. Um judeu invadindo uma mesquita. Um espanhol em Tenochtitlàn. Eu cheguei no meu horário correto, 13 horas, e saí às 19h. O fiz por dois dias. Cumpri a risca, pois era acostumado a isso nos bancos, aonde se registra o ponto no computador. No terceiro dia, me convocaram pra uma conversa informal com mais três colegas:

- Aí, cara! Você está chegando muito cedo. Me disse o primeiro.

- É mesmo! E está produzindo muito! Tá querendo se matar é? O outro se manifestou.

-Rapaz, que história é essa de sair às 19h? Tá doido? Assim o chefe vai querer que a gente sej

a como você. Pára com essa merda!!

A partir desse dia não atendo telefone. Fechamos às 15h e ficamos vendo filmes e televisão lá dentro. Fazemos o suficiente pro chefe ficar se sentindo o chefe. Comissionado é foda, só vai

lá uma vez por semana e já está massa. Nós aderimos ao sistema. Chega desse papo de pro - atividade, de iniciativa. Ainda mais que lidamos com a pior raça que existe neste mundo, depois dos advogados cariocas: Os médicos. Povinho que se acha! Credo!

Hoje visto a camisa da seção. Sou um entusiasta do poder público. Corrompido é claro! Vire

i mais um lá. Claro que pretendo sair e passar em outro que pague mais e trabalhe menos. Mas enquanto isso, não deixo que falem mal do meu ganha-pão. Foda-se se meu chefe me pede para cadastrar seu "emeiú" do "iarrú” (comissionados. Tsc!)! Foda-se se chegam requerimentos com a seguinte solicitação:

PESSO O CADASTRO DO MEU HOT-MEIO

www.goizinhatravessaarroba.hot-meio.com.br

Eu quero é saber se o "Comigo-Ninguém-Pode”, nosso governador, paga o meu salário. E defendo minha instituição, hein?

Outro dia meu irmão (o policia federal) e um amigo (policial civil) estavam discutindo:

- Rapaz no meu trampo tá foda! Um amigo meu foi baleado. Morreu a semana passada.

- No meu também tá foda! Morreram três no mês passado.

Eu emendei:

- Galera, meu emprego que é perigoso! Trabalho no hospital, vocês sabem. Lá morre gente todo dia!

Ganhei a discussão.

Mudando de assunto...

É amanhã!!!

Um lugar para relaxar

Para fugir da agitação, Sofia resolve pegar o carro e ir para seu refúgio. Não desejaria estar em outro lugar senão contemplando o mar, naquela sua cidade favorita, naquela praia que lhe traz tantas recordações. Mas não pode. A cidade onde mora não tem mar. Mas como Sofia não é do tipo que desiste e reclama da vida, resolveu adotar um lugar como seu. Se adequar ao meio ainda é a melhor saída para ela. Ainda mais quando o que realmente importa é tentar relaxar um pouco.

O lugar é um lago. Ao redor existe um centro de diversão com restaurantes e bares, mas Sofia quer sentir o silêncio, quer aproveitar a calma daquele entardecer e se afasta do movimento, chegando bem próximo a água. O lugar é gramado, e o cheiro de terra misturada à umidade da água desperta alguns sentimentos em Sofia. É quase como se estivesse longe de casa, longe da cidade, longe daqueles que a fizeram mal, longe de tudo.

Algumas pessoas passeiam na espécie de "orla" que criaram por ali, mas ela não se move, apenas observa de longe. Fica tentando imaginar o que estariam pensando. Desiste. Respira fundo e tenta fazer parte do lugar. Enquanto se esquiva dos seus pensamentos diários e tenta fazer de conta que é parte de todo aquele ambiente, repara nos casais que namoram deitados na grama, no rapaz que passeia de lancha, nas aves que dão seus rasantes na água. E Sofia pensa que gostaria de sentir paz. Ela enfim, procura aquela paz.

De olhos fechados, Sofia, tenta escutar o que se passa ao redor, tenta sentir melhor aquele lugar e entendê-lo. Mas desiste. Não importa o porquê de aquilo lhe fazer bem. Ela só quer sentir. O dia vai acabando. O sol vai se pondo. O céu vai ficando "avermelhado" e Sofia se concentra naquela linha onde não se acha mais o sol. Ela sabe que o que existe de mais bonito em sua cidade é o pôr-do-sol e, naquele momento, fica feliz em estar por ali. Permanece sentada, admirando aquela paisagem e nem percebe que algumas pessoas sentaram ao seu lado para fazer o mesmo.

Aos poucos a noite vai caindo e Sofia se dá conta de que não viu a hora passar. As estrelas vão surgindo, o rapaz da lancha já se foi, o casal de namorados também, mas as pessoas que chegaram para ver o sol se despedir, cantam e bebem por ali. Sofia percebe que está na hora de ir. E em silêncio, levanta e vai embora. Agradecendo por ter recorrido ao seu refúgio. Pronta para outro dia de agitação.

Mudando de assunto...

A Dahi nos indicou para mais um selinho. Valeu, Pessoa!!!

Into The Wild

O filme é baseado em fatos reais e conta a história de um jovem que decide doar seu dinheiro, abandonar sua família e partir numa aventura solitária rumo ao Alasca . A trilha sonora ficou por conta do "podi" do Eddie Vedder.

Você também não se sente um bobo quando...

... Tenta memorizar um número de telefone (repetindo em voz alta), encontra papel e caneta, mas percebe que esqueceu?

... Se sente injustiçado ou magoado com alguma merda que fizeram com você, mas não consegue expressar com palavras o que foi que te irritou?

... Tem certeza que quer comer algo “diferente”, mas não consegue se decidir (e na maioria das vezes pede “o de sempre”)?

... Vai ao supermercado (de preferência aquele distante de casa e com filas enormes) e esquece o que precisa comprar?

... Tem um ataque de nervos, mas não sabe explicar exatamente o que te irritou?

... Quer desesperadamente que algo seja diferente, mas não sabe como?

... Fala sobre um filme/música/livro com alguém, mas não sabe dizer o nome?

...Tem a convicção de que está certo sobre algum assunto, mas não consegue explicar os motivos de tanta certeza?

... Cria coragem para dizer uns desaforos para alguém, mas não consegue dizer nem a metade?

... Alguém te pergunta o significado de uma palavra, você sabe o que significa, mas não sabe explicar?

A zona de conforto

Zona de conforto foi um termo que me chamou muita atenção nos últimos dias e tem me tirado do meu estado “homeostatico” (se é que existe isso). Antes de explicar a situação, vamos para a definição do estado:

*Homeostase (ou Homeostasia) (homeo = igual; stasis = ficar parado) é a propriedade de um sistema aberto, seres vivos especialmente, de regular o seu ambiente interno de modo a manter uma condição estável, mediante múltiplos ajustes de equilíbrio dinâmico controlados por mecanismos de regulação interrelacionados. O termo foi cunhado em 1932 por Walter Bradford Cannon a partir do grego homeo similar ou igual, stasis estático.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Sabem o que isso significa? É a tal “zona de conforto”, aquele estado em que a gente esquece de lutar por mais, sente medo de enfrentar a vida de frente, de expor os sentimentos, e deixa tudo do jeito que está. Sem esquecer, é claro, de reclamar de Deus e do mundo quando a leseira já se torna insuportável. Para alguns isso é uma forma de vida. Infelizmente.

Acredito que não estamos aqui para viver assim. Independente do grau de satisfação, ou a distância que está a pessoa que gostamos, é importante não desistir de tentar. Nem que seja apenas tentar. Desistir antes de fazer, antes de querer, é coisa para gente acomodada. Aí foi quando me peguei pensando em como estou levando minha vida. Lembrei das reclamações de algumas pessoas e vi que elas, assim como eu, estavam meio que empurrando a vida com a barriga, com preguiça (ou medo) de tentar. Sim? Que porra é essa? Até quando vamos buscar culpados? Até quando vamos ficar dando “desculpas verdadeiras” para tudo? Desculpas que insistimos tanto em usar que acabamos por acreditar que são verdades absolutas.

Ouvi sobre isso num curso que estou fazendo. O tutor já foi apelidado de chato. O cara incomodou todo mundo porque foi direto ao ponto. Não usou “meias” palavras para dizer que estávamos ali levando nossas vidinhas como nos foi ensiando. Disse que nos contentávamos com migalhas e pronto. Ele não era nosso amigo, e pelo jeito, nem fazia questão de ser. Enquanto eu reparava na reação de alguns colegas, ele soltou:

- O verdadeiro amigo alertaria você para a vida e não passaria a mão na sua cabeça. Ele diria que você tem que lutar pelo emprego melhor e lutar pelo seu grande amor. Sem a “desculpa verdadeira” de que você não pode mais se “humilhar” pelo amor do outro.

Caramba! Isto tudo caiu como uma bomba na sala e o silêncio reinou absoluto. Passei a refletir sobre isso. Realmente a gente tem a mania de achar humilhante expressar o que sente, tomar uma atitude que pode mudar a vida. Eu li o texto “O fim do mundo”. Me atentei para o fato de que não se vive para sempre e que a gente pode não ter a sorte de receber uma mensagem avisando quando será nosso último dia aqui na Terra. E mesmo que o dia seja marcado. Vale a pena deixar para sentir e fazer tudo de última hora?

O professor alertou que isto é um exercício árduo e que uma mudança, além de difícil, requer força de vontade. Eu concordo. E se você aceita um conselho, deixe de “desculpas verdadeiras” também. Lute por tudo. Mesmo que aos “olhos” da sociedade aquilo seja besteira ou “impossivel”. Lute por aquilo que lhe faz bem.

Texto de Bruno Sant’Lemon