Na dependência do celular

Eu não lembro mais do ano em que ganhei meu primeiro aparelho celular. Lembro da minha vida antes dele. Nossa! Acho que era bem mais tranqüila. Claro que o aparelhinho trouxe vários benefícios, mas não adianta dizer que essa facilidade e agilidade não tornaram a vida bem mais esquisita e dependente.

Um dia desses esqueci o celular quando saí de casa. O mais estranho foi que assim que pus os pés fora de casa, fiquei com aquela sensação de que estava esquecendo algo, mas nem me toquei que era o aparelho. Quando cheguei ao médico e vi que o celular tinha ficado em casa, fiquei agoniada. E nem esperava por uma ligação.

Fiquei pensando em como era antes. Se as pessoas queriam me encontrar, tinham que ligar na minha casa, e se eu não estivesse por perto, tinham que torcer para que o Tesouro lembrasse de dar o recado. Nada de correria, ou de me encontrar no meio da rua, no trabalho ou no cinema. Tinham que esperar. E era bom chegar em casa, ansiosa, e perguntar: “Alguém me ligou?”. Se o gatinho do colégio tivesse ligado...Uma noite sonhando com ele!!!

Hoje as pessoas malham com o celular ao lado, vão correr no parque com o celular pendurado na cintura, e atendem as ligações até andando de bicicleta. Impressionante! Sem falar que quando esquecem, ou deixam o aparelho em casa, tratam de mandar até sinal de fumaça para explicar que não estão com o bendito ao lado. Vai que alguém tenta ligar e não encontra? Fim do mundo!!!

Quem já teve (ou tem) um namorado ciumento sabe bem o inferno que é a vida com um celular. Um dia desses uma amiga estava indignada porque o namorado dela não acreditou que ela tivesse esquecido o celular em casa. Ele ligou várias vezes e ninguém atendeu. Já ficou imaginando mil coisas. E ela tentando se explicar!

Não podemos negar que o celular aproximou, mas transformou a palavra das pessoas em pouca coisa. Se a bateria acabou, a mensagem não chegou, o sinal não pegou...Confusão na certa! E mesmo que a pessoa diga não se importar, sempre fica meio desconfiada, não tem jeito.

Antes que venham os bombardeios de comentários falando dos benefícios do celular, eu já vou dizendo que concordo. Claro que foi uma das melhores invenções do século passado, mas não adianta dizer que não causou uma dependência. Como um vício mesmo.

Quem aqui ainda sabe os números de telefone dos amigos de cabeça?

O blog ainda está vivo

Sim,pessoas!

Essa semana foi trash! Estou sem tempo, numa correria louca, estudando num ritmo maior, então, quando estou no computador, ou é para baixar conteúdos, discutir algumas matérias com colegas, conversar um pouco com meus amigos, ler editais, fazer exercícios, ou é para responder alguns e-mails. Para piorar, perdi minha vovó paterna no meio da semana, tudo muito rápido e inesperado. A inspiração foi para o buraco!

Estou cansada!

Mas o blog estará devidamente atualizado na semana que vem. Eu espero! Não desistam!!!

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Roubei da Flor!!!

Mudando de assunto...

Olha que linda a Juju cantando lá na Fnac! Só orgulho dessa minha amiga!!!



Agora sim... Um feriado feliz para todos!!!

Top 15 - Clássicos "Sessão da Tarde"

Eu assisti num canal desses de entretenimento uma lista de filmes americanos que são considerados “clássicos dos anos 80” e que ainda fazem sucesso por lá. Algo como filmes da Sessão da Tarde. Alguns sempre passam por aqui também. Lembrei da época em que só tinha que ir para a escola, me preocupar com o boletim e com o time de vôlei. Ô época boa!


Eis uma listinha dos clássicos de Sessão da Tarde que vira e mexe ainda passam por aqui:

15 – A Garota de Rosa Schocking - Típico filme de adolescentes americanos. Uma garota pobre (Molly Ringwald), que estuda em colégio de ricos, sonha em ter um vestido especial para ir ao baile da escola e namorar algum colega bonitão e milionário.

14 – Splash – Uma sereia em minha vida – Tom Hanks é um príncipe nos filmes de Sessão da Tarde A maioria de comédia e romance. Nesse ele é um rapaz decepcionado com a vida amorosa que depois de sofrer um acidente em alto mar é salvo por uma sereia.

13 – Quem é essa Garota? - Madonna interpreta uma garota que foi envolvida em um crime que não cometeu e transforma completamente, em um único dia, a vida de um advogado ao pedir ajuda a ele. O filme foi lançado no auge da carreira da Madonna, assim como Procura-se Susan Desesperadamente.

12 – Edward Mãos de Tesoura – Johnny Depp interpreta um humanóide não terminado por seu criador que morre antes de substituir as lâminas afiadas que ele tem no lugar das mãos. Ele vive solitário em seu castelo até que surge no local uma vendedora da Avon, que resolve levá-lo para casa.

11 – Namorada de Aluguel – A velha história de adolescentes. Um rapaz tímido que sempre sonhou em ser popular no colégio. Quando descobre que a garota mais popular da escola está precisando de 1000 dólares se oferece para emprestar a grana se ela fingir ser sua namorada. A dança do tamanduá africano é o melhor momento do filme.





10 – Footloose - Um rapaz da cidade grande se muda juntamente com sua família para um cidade do interior. Apaixonado por dança, ele enfrenta sérios problemas com a sociedade conservadora local. Quem não ficou com vontade de sair dançando depois ver o filme?





9 – Robocop - Um novo policial, metade homem, metade máquina, passa a trabalhar na polícia local e ajuda a combater a criminalidade. Eu nunca gostei, mas tenho um primo que adorava imitar o robô.





8 – Porky´s – Um bando de jovens arruaceiros descobrem o sexo em meio às confusões que aprontam numa noite de bagunças. Pela classificação do filme, não passa mais na sessão da tarde.





7 – Esqueceram de Mim - Às vésperas do Natal, uma família esquece o filho caçula em casa, antes de embarcar de férias para a Europa. O garoto não se apavora e, livre da censura familiar, comete mil e uma loucuras. E mais: enfrenta uma dupla de ladrões (uma versão em dueto dos Três Patetas) que invade sua casa.





6 – Karatê Kid - é um dos filmes "de menino" mais famosos dos anos 80. A história tem todos os elementos que um bom filme sessão da tarde deve ter: o herói, desajeitado e não tão bonito assim, com quem o público de identifica. O mestre, que ajuda o herói a superar seus problemas e a crescer durante o filme. E a mocinha, é claro!





5 – Os Aventureiros do Bairro Proibido - Kurt Russell é um caminhoneiro que vai parar em Chinatown depois que a noiva de seu melhor amigo é raptada por um mago de 2.000 anos de idade. Cabe a ele recuperar a moça, embarcando no mundo macabro do mago e conhecendo novos amigos. Clássico!!





4 – De volta para o futuro – A série é a que tem mais cara de sessão da tarde. Conta a história de um jovem que viaja para o passado por obra de um amalucado inventor e termina por servir de cupido para seus próprios pais. Paulão gosta tanto que batizou o possante dele de “Delorean”.





3 – Um tira da pesada – Um dos melhores filmes de sessão da tarde. Eddie Murphy faz uma gigantesca confusão em Los Angeles atrás do assassino de seu melhor amigo. Aventura com cara de Sessão da Tarde! Outros filmes do ator também não saem de cartaz como O Rapto do Menino Dourado e Um Príncipe em Nova York. O Tesouro já decorou as falas!





2 – Os Goonies – Grupo de garotos conhecidos como Goonies partem em busca de um lendário tesouro perdido, já que sua cidade corre risco de despejo por dívidas. Um dos melhores filmes de aventura da época!!! Slot e o Gordo são responsáveis pelas cenas mais hilárias do filme.





1 – Curtindo a vida adoidado - Ferris Bueller é um jovem que está no último ano do colégio. Certo dia, ele sente uma vontade incontrolável de matar aula, curtindo pela cidade com sua namorada e seu melhor amigo. Em meio a tanta diversão, o diretor do colégio está disposto a acabar com a festa do rapaz.

O universo paralelo dos salões de beleza

Tem gente que adora salão de beleza. Eu não sou uma delas. Não tenho muita paciência pra ficar horas esperando, folheando aquelas revistas de fofocas, esticando de cá, puxando de lá. E quando a gente resolve fazer luzes? Quase duas horas com uma touca (parecida com aquelas de natação) cheia de furos, com a cabeleireira puxando fio por fio com uma agulha de crochê. Tortura, tortura e tortura!! Mas é uma coisa que a gente encara mesmo, afinal, temos que nos cuidar.

Eu resolvi mudar de visual. Depois de quase dez anos sofrendo com a touca, mudei a cor do meu cabelo. Mas a decisão ( e a coragem) não vem de repente. Conversei com a minha cabeleireira várias vezes, pedi opinião de todo mundo, passei horas olhando fotos de celebridades. Tudo isso me fez observar que um salão funciona meio que num mundo paralelo. E você, mesmo que sem querer, começa a fazer parte disso também.

Eis alguns pontos da minha “pesquisa”:

Mercado paralelo – Não existe um salão que venda apenas produtos para cabelos, unhas ou depilação. Ali aparece a manicure que vende Avon, a cunhada da cabeleireira que vende Tapeware, a dona do salão que vende roupas, o filho da recepcionista que vende relógios e óculos escuros. E a cada escovada no seu cabelo, elas vão oferecendo, empurrando, e quando você percebe, está perguntando quanto custa. As clientes mais patricinhas adoooooram!

As continhas – Enquanto estica seus cabelos, ou pinta suas unhas, a profissional é constantemente interrompida pelo Seu Zé do suco, a Dona Joana das marmitas, a Patrícia da loja de cosméticos. Todos atrás de receber o dinheiro do mês. E você, sentada naquela cadeira, ainda tem que enfiar a mão no bolso da moça e tirar a nota, já que ela está com o secador em uma mão e a escova na outra. É impressionante a quantidade de coisas “penduradas” que elas possuem.

As revistas de fofocas – Elas não faltam nos salões. Algumas são antigas de doer, mas não tem uma dondoca que dispense. E não há uma pessoa dentro do salão que não saiba onde está aquela matéria da separação da atriz da novela das oito com o cantor da banda tal.

Falar mal da vida alheia – É lei. Faz parte das regras do salão. Todo mundo mete o pau na manicure que é mais metida, na cliente que é enjoada, no governador que arrumou uma namorada mais nova, na apresentadora do programa de culinária, no cabelo da moça que trocou de salão. E você fica ali, com cara de paisagem, só balançando a cabeça, sem abrir a boca, com medo das conseqüências.

As novelas – Se você não acompanha a novela das oito, pode se considerar um ET dentro do salão. Tanto as profissionais, como as clientes, conversam sobre as novelas como se fossem DE VERDADE. Ninguém se refere ao personagem do Antônio Fagundes ou da Alinne Moraes. Elas falam sobre o Juvenal e sobre a Sílvia. Elas contam que “a Sílvia tentou matar o Renato no lago”. Impressionante! E quem não sabe que a Sílvia, o Renato e o Juvenal são apenas personagens, acaba ficando chocada, achando que se trata de mais um crime horrível no Brasil.

Melhores amigas – Quando você começa a freqüentar um salão, acaba tendo que conversar bastante com as moças que fazem com que você saia toda produzida. E a maioria é bastante curiosa mesmo. Elas perguntam se o namorado vai gostar da cor do cabelo, você responde que não tem namorado, e pronto. Era o gancho para falar sobre a vida amorosa dela, te perguntar sobre a sua, dar conselhos, contar detalhes sórdidos... Quando você percebe já está morrendo é de rir da situação.

Levantar a auto-estima – Não tem lugar melhor para levantar a sua auto-estima. E elas adoram fazer isso. O cabelo pode ter ficado horrível, o pé da mulher pode ser tosco, não tem jeito. Todo mundo sai de lá se sentindo a última Coca-Cola Zero do verão. Terminado o serviço, você levanta da cadeira e já recebe um elogio:

- Tá poderosa, hein? Vai arrebentar no fim de semana!!! Me conta tudo depois, viu?

Melhor perder o amigo...

Esse gato parece ter sido ensinado por Paulão. É impressionante!

O senhor e o livro de auto-ajuda

Eu não sou fã de livros de auto-ajuda. Já comprei um ou outro, já ganhei vários, mas tenho preguiça deles. Não entendo como aquilo pode me servir. Tudo bem! Palavras de incentivo são importantes para nos ajudar a vencer obstáculos, mas não tenho a menor paciência para aqueles exercícios de auto-estima. Ganhei um tal de “Você pode curar a sua vida” e nunca consegui terminar o livro. Era um negócio de vá pra frente do espelho e repita três vezes: “Hoje eu serei feliz!”. Por favor, ne? Quem é que dá conta disso? E agora com essa onde de “O segredo”? Nossa, que preguiça!! A Ana Maria Braga vai me ensinar o segredo da vida? Ãnham! Me dá a grana dela que eu também saio ensinando todo mundo!!!

Hoje fui até a Fnac atrás de um livro de direito administrativo (que eu odeio com todas as minhas forças!), e como não achei o que estava procurando, busquei ajuda com uma funcionária. A parte de livros de auto-ajuda fica bem em frente a um balcão de informações e, enquanto a moça procurava o meu livro, comecei a ler os títulos expostos por lá. Cada um mais interessante que o outro. Além dos clássicos, “Quem mexeu no meu queijo”, “Enquanto o amor não vem”, “Nunca desista dos seus sonhos”, encontrei “Como fazer qualquer um se apaixonar por você”, “Não leve a vida tão a sério”, “Ele simplesmente não está afim de você”. Era tanto livro que não dava nem pra raciocinar. E o mais interessante era observar que a maioria era para mulheres e seus relacionamentos falidos.

Eu fiquei olhando alguns junto com duas moças. Elas já foram certeiras no alvo, sabiam até o lugar onde estava o livro. O título? “O que toda mulher inteligente deve saber”. Claro!! Mas além delas, tinha um senhor fuçando tudo por ali. Ele olhava um, olhava outro, até que agarrou um livro e saiu rapidinho. Foi direto para os DVD’s. Eu recebi o que tinha pedido e saí, passei batido pelas caixinhas de seriados (estou tentando me curar do vício) e segui pro caixa. Enquanto estou na fila, abro o meu livro, começo a ler e nem percebi que o mesmo senhor estava atrás de mim.

Fui para um caixa e ele se dirigiu para o caixa ao lado. Enquanto a moça registrava minha compra, dei uma olhadinha pra ver qual o seriado que ele estava levando, mas percebi que ele ficou meio que escondendo o livro, colocando o DVD na frente. Claro que fiz de tudo pra ver o título, né? Ele olhou pra mim, sorriu sem jeito e abaixou a cabeça para assinar o comprovante do cartão. Percebeu que eu tinha conseguido ler. Eu fingi que não prestei atenção, mas é claro que o senhor sacou. Mais do que depressa, ele pegou a sacolinha e saiu. Eu segui atrás, já revendo meus conceitos sobre livros de auto-ajuda. E não é que o mocinho estava levando “Kama-Sutra do sexo oral”? Não sei mais se esse tipo de livro é tão inútil assim.

E aquele cisco no olho?*

E então ela percebeu:
Era apenas uma questão de seguir a intuição.

Ontem me deparei com a história da moça que não sabia seguir a intuição. Achei que caberia nesse post. Qualquer dia, quando ela me autorizar, eu conto toda a história por aqui.

*Uma adaptação do post "Cisco no Olho" do ótimo blog Carambolas Azuis. Espero que a Flor não se importe!

Mudando de assunto...

Enquanto eu faço uma mega prova, a Helen dá assistência ao clã, o Vascojones estuda e o Bruno ninguém faz a menor idéia de onde esteja...

Que tal (ver e) ouvir a participação do Eddie Vedder no documentário "Burn to Shine"???




Ah! O pôster é de um show secreto que ele fez (agora em março) em Seattle. Parece que o povo foi assistir ao filme "Into the Wild" e deu de cara com um showzinho básico do Eddie. Com direito a 18 músicas!!!


Será que alguém reclamou? Pra mim... Ele não ia precisar se desculpar meeeessssmo!!!

Chato não é aquele que...

... Sempre te liga nas horas mais impróprias?

... Se lamenta o tempo todo (e de tudo)?

... Não te conhece e já chega tocando em você? (Vai falando e pegando na sua roupa, no seu cabelo, no seu rosto).

... Fica vigiando carros na saída dos bares (e você nem estacionou, ele já está lhe dizendo quanto custa)?

... Não sabe ouvir um “dá um tempo!” ou “não estou afim” e fica te ligando?

... Acabou de te conhecer e já se considera seu melhor amigo (colocando apelidos)?

... Já olha pra você fazendo cara de tédio?

... Fica te ligando para vender cursos de inglês?

... Adora fazer piadinhas quando você apresenta seu namorado (ou namorada) para a galera? (Aquelas do tipo... “Ué, não era a ruiva ontem?” ou “Qual o carrão dele?”)

... Só sabe falar do mesmo assunto toda vez que se encontram?

... Procura motivos para te irritar (ou pegar no seu pé) só por não ir com a sua cara?

... Deixa beeeemmm claro que é folgado?

... Não entende suas brincadeiras com os amigos (e fica tentando se meter)?

... É amigo do namorado (ou da namorada) e fica ligando para sair quando vocês estão juntos?

... Acabou de chegar ao lugar e fica reclamando da mesa, do vento, da bebida?

... Se acha a última Coca-Cola Zero do verão?

... Te cobra? (Pode ser dinheiro, amor, atenção...)

... Só conta tragédia?

... Não sabe a hora de parar?

... Te deixa deprimido só de olhar pra ele?

... Fica dando palpites na sua vida (quando você não quer ouvir)?

... Se acha o dono da razão?

... Não sabe aproveitar a vida?

... Só de olhar para a cara dele (ou ouvir o nome) você já fica com preguiça?

Um bolo doido no "Sábado de Aleluia"

Nina, Helen, Bruno, Rogéria e Amália

Já é uma tradição no "Sábado de Aleluia". Os Fenômenos se reúnem em algum churrasco depois de quarenta dias bem quietinhos. Pra variar, a Nina, a Helen e a Rogéria ficaram todo o período da quaresma sem beber nadinha de álcool e Vasconcelos atacou de ficar sem o vício em refrigerante mesmo. Bruno não fez foi nada!!! Para ele, quaresma ficou só no nome mesmo.

O local era a casa de uma amiga no Lago Norte. Com uma hora de atraso , lá vai o Bruno, a Helen e a Júlia passar no Pão de Açúcar pra comprar cerveja e encontrar a Nina no estacionamento... Liga daqui, acena dali... Enfim, seguimos em direção ao evento. Claro que o Bruno tinha que dar um show básico e errar o caminho. Um entra e sai de ruas maluco! Nem parecia que estávamos em Brasília. Quando conseguimos chegar, a galera já estava "trabalhando". E sem muita demora, os Fenômenos foram comemorar o reencontro com os amigos. Bebe daqui, come dali... Tudo seguia bem até a dona da casa chamar a mulherada para um brinde especial, no buteco da residência, longe dos rapazes.

O problema de brindar em churrasco de amigos é que todo mundo quer falar. Impressionante! Não basta a anfitriã fazer o discurso, todas as pessoas precisam falar, gritar, bater palmas, abraçar e beber, é claro. No nosso caso, todas as mulheres falaram. Pensa! Um discursinho de minutos, olhos marejados e tome viradão de Ballantine’s. (Urgh!!!) A Nina e a Júlia fugiram logo na segunda dose, deixando a Helen e a Rogéria encarar mais algumas. Os homens estavam lá fora numa mega discussão futebolística. Nem repararam no retorno "animado" da mulherada.

Depois da misturada etílica, resolvemos convocar o Vasco para um showzinho acústico. O funcionário Jones ia cantando, se matando para atender a todos os gostos (o que não é fácil), enquanto a namorada ia atacando de segunda voz, dançarina e até ajudando a tocar o violão. Todo mundo esgoelava feliz até o nosso querido cantor botar a pilha errada (e infeliz) na Helen:

- Vai lá e dá um pulo em cima do Brunão!

Claro que a louca foi! O Bruno estava parado, com a latinha na mão quando veio a Helen e deu um “jump” em cima dele, na tentativa de esboçar um passo de dança ou algo parecido. POFT! Nós só vimos foi o “bolo doido” rolando mesa abaixo. Uma cena inimaginável! A galera ficou parada, pasma, olhando a cena, enquanto o Vasco Jones continuava a tocar como se nada tivesse acontecido e a Nina chorava de tanto rir, sem conseguir ajudar a levantar as pessoas. Quem conhece as figuras sabe que aquilo não poderia ter dado certo.

O resultado foi um banho de cerveja na "bailarina" e um joelho e braço arrebentados do pobre Bruno, que todo descabelado e amarrotado, foi logo pegando outra latinha para esquecer o acontecido. A dona da casa? Dormia feliz numa rede ao lado do acontecido e nem se deu conta de que reunir os Fenômenos... É bafão na certa!

PS: As fotos estarão no Fotoblog em breve.

Mudando de assunto...

Olha aí nossa vencedora do Desafio Fenomenal II

Parabéns, Cássia!!!

Quando eu era criança, eu acreditava que...

... Se meus sapatos ficassem virados, uma tragédia aconteceria comigo.

... Se engolisse chiclete, ele grudaria no meu estômago.

... Se apontasse para as estrelas uma verruga nasceria na ponta do meu dedo.

... “Fazia mal” vestir roupa do avesso.

... As pessoas realmente poderiam ter poderes como o de super-heróis. (Eu sonhava em poder voar e ler a mente dos outros).

... Resolveria meus “problemas” fugindo de casa. (Cheguei a colocar todas as minhas Barbies na mochila e fui pra rua. Tudo porque estava de castigo. Acontece que esqueci de ir embora. Fiquei brincando por lá mesmo, bem em frente de casa).

Mudando de assunto...

Ele já está nas lojas!!!

Tá bom! O Dexter é um serial killer, mas não dá para não gostar dele. Pelo menos na série!!! Uma das melhores que eu já vi. Recomendo meeeeeeeeesmo!!!

PS: Antes que alguém venha me acusar de cópia ou algo parecido, a idéia do post surgiu depois que fui apresentada ao blog Quando eu era criança, eu acreditava que...

Que tal um Viagra?

Encontrei no Objeto Abjeto

Produtos modernos em anúncios antigos.

Que raiva de gente cretina!

Existem pessoas cretinas no mundo. Daquelas que conseguem despertar os piores sentimentos em você. Raiva, fúria, nojo, angústia, dor...

Tem gente que usa, abusa, faz cara de “tô nem aí” e você que se vire. Viva com isso! Você não pode fazer nada mesmo!

Conheci pessoas assim.

Cheguei ao estágio da agonia, já chorei. Passei pelo estágio da raiva, já quis destruir tudo. Já cheguei aos minutos de palavrões cabeludos, já gritei enfurecida. Agora só resta continuar e achar outro meio de extravasar.

Não vale a pena.

Ainda bem que a vida continua.

Eu não faço parte do mundo dos cretinos mesmo!

Mudando de assunto...

Trailer da continuação de um dos filmes de terror que eu mais gostei. Pena que nao vai pro cinema!!!!

Cartola na cabeça

Poucos canais de TV me animam hoje em dia. Todo mundo já sabe do meu vício por séries, mas quando se trata de assistir TV aberta, eu morro de preguiça. Encaro com freqüência alguns programas da TVE, mas odeio com todas as minhas forças BBB ou coisas do gênero. Tudo um lixo! Vou para a TV a cabo mesmo! Fui apresentada ao Canal Brasil faz pouco tempo. Estou gostando muito. Rola uns documentários bem legais e uns programas de qualidade mesmo.

Um dia desses assisti ao documentário “Cartola – Música para os olhos”. Adoro Cartola. Meu pai e o Tesouro também. Vi a propaganda, anotei o dia e deixei no mural. A família inteira se reuniu. Sabe quando você vai vendo, se emocionando e nem percebe o tempo passar? Então! O documentário tem cenas raras, relatos, trechos de filme ... Tudinho de bom!!! Mas nós cometemos o erro (grave) de deixar meu pai ouvir as músicas. Não entendeu? Eu explico.

Paulão adora cantar. Pode ser no chuveiro, na rua, no banco, nas reuniões de família, caminhando...Bobeou, ele já ataca de cantor. E nem é tão desafinado assim. O problema é que ele empaca numa parte só da música e assim vai por uma semana. Não adianta. Pode ouvir outras canções, a gente pode implorar pra mudar de cantor. O homem repete o mesmo trecho por horas e horas. E com a música do mestre Cartola não foi diferente.

Subiram os créditos do filme e meu pai começou...

“Preste atenção querida

De cada amor tu herdarás só o cinismo

Quando notares estás à beira do abismo

Abismo que cavaste com os teus pés”

E está sendo assim até hoje. Ele acorda e começa “Preste atenção...” Não tem quem agüente! O Tesouro perdeu a paciência. Enquanto meu pai se preparava para caminhar e assobiava “O mundo é um moinho” (o nome da canção), meu irmão levantou da cama, olhou profundamente nos olhos dele e soltou:

- Pai, eu entendo que Cartola fica na cabeça, mas no seu caso já está virando uma doença. Quer ouvir Calypso? Logo, logo você esquece!

PS1: Em Cuba é uma série de documentários (10) sobre a reação dos cubanos com as transformações que o país vem sofrendo. Estão sendo exibidos no canal também. Vale a pena!

PS2: E para quem gosta de Os Trapalhões (como os Fenômenos), rola uma sessão de filmes toda segunda, quarta e sexta por lá. Acredita???

Mudando de assunto ...

O Dante finalmente mandou a foto com o presente do Desafio Fenomenal. O cara está em todos os pódios!!! Parabéns, pessoa!

Buscas interessantes

Não consigo lembrar de como era a vida antes do bendito Google. Podemos achar qualquer coisa por lá. Mas tem umas coisas que só podem ser brincadeira. Olha só o que algum ser humano buscou no Google e acabou caindo aqui, no Sim, pessoas:

"Como transar de short?"

Hã? Cuma?

Não lembro de rolar um post explicando nada disso por aqui.


Eu, hein!

Mudando de assunto...



Olha o Antônio com a caneca do Desafio Fenomenal...


Valeu, pessoa!

A conversão de Suassuna

E sobre a banda Calypso?

Chove chuva, chove sem parar

Nina tentando chegar até o carro da Helen na quinta-feira passada.

Quem mora em Brasília sabe que em se tratando de tempo é tudo oito ou oitenta. Não rola meio termo. Quando chove é pra valer, quando faz calor...Só Jesus na causa! Se a seca estiver matando, já começa a especulação para saber o dia em que vai rolar um diurético lá no céu. Os Fenômenos não são muito de chuva. Por mais que o calor esteja insuportável, a idéia de sair de guarda-chuva na mão não agrada muito. É bafão na certa!

Tudo bem que tem aquele lado romântico de tomar um vinho, asssitir a um filme embaixo da coberta, transar na chuva e blábláblá. Mas voltando ao mundo real...A gente tem que sair pra trabalhar, enfrentar uma aula daquelas e ainda tem que malhar. Sem falar naquela hora que você tem de ir ao banco, fazer compras (e subir com elas), voltar pra casa naquele trânsito infernal. E se tem que pegar ônibus? Ai, Ai! Sofrimento na certa!

Fala sério! A chuva nem sempre vem acompanhada de um belo arco-íris. Eis alguns pontos importantes:

1 – O cabelo.

Deus que me defenda! Os efeitos causados pela chuva num cabelo escovado são inúmeros. As madeixas ficam altas, por cima lisa e por baixo enrolada, as pontas ficam espetadas...Um horror!!! Não há escova, chapinha, pente quente que dê jeito. A mocinha do salão puuuuuuuuuxa com força, o secador queima o couro cabeludo e as orelhas, mas é só você sair do salão...O cabelo começa a ficar rebelde. O rei leão sentiria inveja!

2 – O famoso guarda-chuva

Choveu não tem jeito. Todo mundo tem que tirar os guarda-chuvas e as “belíssimas” sombrinhas do armário. Os modelos dos homens são básicos e enoooormes, mas as mulheres atacam de todo tipo de estampa. Vale florida, xadrez, com a cara da Madonna...um horror! Além da competição para a sombrinha mais “transada”, rola o mico daquela que vira do avesso quando o vento bate e a chuva é torrencial. De preferência na saída do trabalho, quando alguém vai te ver e curtir com a sua cara no dia seguinte.

3 – O trânsito

Choveu é confusão na certa. O tráfego fica lento e o engarrafamento começa. Depois pode procurar que sempre tem uma batida aqui outra ali. E você desesperado tentando chegar em casa, dirigindo por todos, com o peito colado no volante, passando a flanelinha no pára-brisa do carro.

4 – Os pés

Não tem coisa mais irritante do que molhar os pés na chuva. Você sai de casa, de sandália, feliz e saltitante e de repente...Bum! Uma poça bem na sua frente e seu pezinho lindo, de unha feita, está todo molhado e melecado de só Deus sabe o que. Só a leptospirose!

5 – A preguiça

Está chovendo? Ai que preguiça de levantar! Abrir os olhos já é difícil, imagina levantar para malhar?? Sem falar naquela horinha difícil, depois do almoço, quando o sono ataca e você tem que se segurar para não despencar em cima do teclado. Sair para a balada? Só se o programa valer muuuito a pena!

6 – O aspecto molhado

Não importa se você está de capa de chuva ou sombrinha. Você pode ter estacionado o carro dentro do lugar, você sempre sai com cara de umidade. Sabe aquele ar de gente suada, cabelo desgrenhado e roupa grudenta?

7 – A corrida

Tem gente que não sabe correr (e não gosta). Não adianta! Pode fazer tudo, andar rápido, pegar uma bicicleta, patins, mas correr...Jamais. Só que com a chuva não tem muito isso. Por mais que você deteste, por mais que se ache o ser mais desengonçado do planeta, você corre. O que não adianta, afinal, você ainda vai se molhar. E quando você começa a correr e cai? Neeeeeeemmmm!

8 – As malditas “tesourinhas”

Elas sempre alagam em época de chuva. Ainda mais quando são torrenciais. O jeito é fazer de tudo para não precisar passar por nenhuma delas, mas quando não tem jeito, o negócio é já chegar rezando. Ninguém merece ficar com o carro “mergulhado”.

9 – A SKY

Pode não acontecer com todo mundo. Mas em algumas casas a chuva interrompe até a programação da TV. É só começar a cair água lá de cima, as imagens falham, o diálogo fica sem som e de repente....Uma telona azul aparece. “Procurando por sinal do satélite. Por favor aguarde!”. E lá vai a gente, ficar esperando a chuva passar.

Nós listamos 9 pontos. E você? Tem mais algum aí?

Uma quadra perdida

Estou morando no Plano Piloto já faz um tempo. Claro que a vida mudou bastante, algumas coisas ficaram mais fáceis, a gente está perto de tudo e tals, mas arrumamos um problemão também. Outro dia eu estava tranqüila em casa, conversando no MSN com uns amigos e de repente:

- Seu desgraçado! Você vai me pagar caro por isso.

Pow! Crash!

- Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!

Eu saí correndo para a janela. Minha mãe já estava lá. Meu pai xingando a gente de fofoqueira, mas doido para saber o que estava acontecendo. A confusão e a gritaria era tão grande que a gente não conseguia saber de onde vinha e nem entender o que estava acontecendo. De repente vi uma mulher gritando e chutando um carro no estacionamento. O homem dentro do carro só gritava e outras pessoas tentavam segurar a mulher. O prédio inteiro já estava na janela, todo mundo em silêncio. Muitos gritos e pontapés depois, a polícia chega. Só deu pra ver o carro do rapaz seguindo a viatura, que ia na frente com a mulher histérica. Todo mundo logo chegou a conclusão que era rolo de amantes. A galera da portaria danou a contar tudo.

No dia seguinte recebemos um comunicado do síndico. Era um pedido para que os moradores não jogassem lixo pela janela, cuidassem da “higiene” dos animais e vigiassem seus filhos para não cometerem atos de vandalismo no prédio. Pensa? Um bafão atrás do outro.

Semana passada eu já estava nos braços de morpheu, quando acordei com um barulho de carro cantando pneus. Levei um susto, achei que estava dentro do filme “Velozes e Furiosos”, algo assim, mas quando caí na real, percebi que era um carro dando cavalos de pau. Detalhe: a rua é beeeeemmm estreita e tomada de carros, já que não há estacionamento que dê para a quantidade de veículos. Fui até a janela e vi o cidadão sorrindo, puxando o freio de mão e PLAFT! A porta do passageiro abriu e o amigo dele deu de cara em um carro estacionado. O cara ficou lá, desmaiado, enquanto o motorista-inteligente, desceu se acabando de rir.

Mas ontem foi o fim da picada... Estava assistindo ao Oscar quando de repente...Pneus fritando novamente. Saí na janela e vi um Fiat Uno lotado dando os rodopios perigosos com o carro. Eles entraram no estacionamento do prédio e ficaram gritando e rodando. O inevitável aconteceu. Bateram no veículo estacionado, começaram a rir e saíram. O vigia não fez nada. Todo mundo na janela, mas ninguém disse uma palavra. De repente eles voltam. Moram aqui mesmo. Estacionaram no prédio da frente e vieram andando. Sorrindo e falando alto. Meu pai ficou enfurecido e desceu. O “vigia” estava trancado na portaria e disse que não podia fazer nada e que não adiantava chamar a polícia. Eles ainda tiraram onda com a cara do meu pai e de outros senhores que desceram. “Por acaso o senhor está armado?”

O mais engraçado é que vivi 26 anos em Sobradinho, cinco desses anos numa área considerada extremamente perigosa, e NUNCA vi nada parecido. Vizinhos que não se respeitam, garotos que são verdadeiros marginais fazendo o que querem, falta de respeito e de cuidado com o prédio, a gente não poder reclamar... Neeeemmmm!

Fomos atrás do síndico para cobrar alguma atitude. Sabe o que ouvimos?

- Não adianta, seu Paulo! Esses garotos fazem o que querem e os pais não tomam atitude. E nenhum deles tem condições de morar aqui, acredita? São aqueles apartamentos para funcionários do Ministério e nem o condomínio eles pagam. Essa quadra está perdida!

E eu torcendo para que "Onde os fracos não tem vez" levasse o Oscar .... Pensa! Se a moda do filme pega...Aff!



Mudando de assunto...

E não é que o post que fizemos sobre as músicas bregas está rendendo até hoje? É só sucesso! Ainda recebemos comentários por lá. Quer conferir? Clica aqui.

E a caneca de cerveja vai para...

Chegamos ao resultado do Desafio Fenomenal II. O tema foi: “Qual a maior roubada que já se meteu por um amigo?" Tivemos que optar pelo que mais se encaixou na linha do blog. Na roubada mais dramática, mais assustadora, mais tosca, mais confusa e que tinha mais a ver com o tema do Sim,pessoas, a amizade.

Então ...

Top – 3 Desafio Fenomenal II – O regresso.

3 – O Safári - Antônio Ximenes. Ele conta uma aventura engraçadíssima sobre uma saída básica com um amigo e a mega biscate. O carro movido a “Amor de Deus”, com uma foto de Santo Antônio pendurada e marcha de siri??? Passamos mal! Pena que deu cinco páginas de word, pessoa!

2 – Roubadas Fenomenais – Dante Accioly . A pessoa é, sem dúvida, um mestre em matéria de se meter em roubadas. Parece com um dos Fenômenos. Incrível! Passar o carnaval no meio de “tinguelings” e sem gostar...Só ele mesmo. Mas qual foi a maior? Eu (Nina) ainda acho que a maior roubada foi ver “a mulher que ama” a caminho da "night" e ele escrevendo pro Sim,pessoas. Hahahahaha

E em primeiro lugar...

A mocinha, a amiga e a pedra de feijão

Duas mulheres se apaixonarem pelo mesmo cara é um tema clássico. Também há as variações: uma nunca emplaca, outra é itaú, sem falar naquelas que não perdem um duplo mortal carpado com qualquer Michael Douglas da vida, mesmo que ele seja o seu grande. Essas fazem um Theron ser Madre Teresa. Conhece alguma assim? Corta da sua lista agora!

Duas amigas. Anos de amizade. Coloque aí uns 10 anos (o que dá uns 3.650 dias, descontando os dias dos anos bissextos), acrescente os momentos todos e isso dá uma história com muitas histórias para contar.

Um rapaz. O moço em questão é primo de uma amiga das duas amigas. Estão acompanhando? Mocinho pôde de lindo, jeito tímido, nossa, ele é uma graça mesmo, poxa estou sem me apaixonar faz tempo e, enfim, uma das amigas se interessou por ele. Sabe uma coisa meio tipo assim paixonite? Assim mesmo.

Passaram-se meses e meses e meses e meses e a mocinha com paixonite suspirando pelos cantos nos encontros da turma. Faltava morrer com engasgo, só suspirava. A outra moça, a amiga da mocinha apaixonada, sempre presente.

Depois de meses e meses e meses e meses (está acompanhando?), a amiga da mocinha estava cheia de graça para o rapaz da história. O rapaz da história cheio de graça para a amiga da mocinha. A mocinha achando que havia algo errado ali. A sua amiga tinha namorado. O rapaz parecia estar interessado era nela (a mocinha) e não nela (a amiga da mocinha cheia de graça e que tinha namorado).

Aniversário da mocinha. Todos presentes. Quem ganhou o primeiro pedaço do bolo? Ele, o rapaz que arrancava suspiros. Das duas, né?! Havia mesmo uma tensão afetiva-emocional-cheia-de-desejo entre os dois. Ela percebeu que existia, mas fingia que não sabia, afinal, toda mocinha é meio lenta. E míope. Até que não havia mais como negar.

O que a mocinha fez? a) Partiu para o ataque? b) Cortou relações com a amiga? c) Contou para a amiga afim de melar a situação (afinal, a amiga ainda não sabia das intenções românticas-passionais da mocinha para com o rapaz)? d) Transformou-se numa psica e, com toda a turma presente, revelou o bafão? e) Ficou quietinha e deixou a amiga aproveitar a pegação forte?

Cinco segundos para pensar...

A mocinha ficou calada. Chorava um pouquinho todo dia, acordava gritando "Nuuuuuunca maaaaaaaaaiiiiiiiiis" no meio da noite, mas achou melhor não falar nada. Homens há aos montes, amigas existem poucas. E amiga igual àquela, uma entre 6 bilhões no mundo inteiro.

Roubada imensa: percebia tudo e não podia fazer nada. E não fez.

Meses e meses e meses e meses depois...

A mocinha teve seu final feliz, encontrou o grande que roubou seu coração. E quase um ano depois...

A amiga da mocinha resolveu contar o seu segredo. A mocinha resolveu contar o seu segredo. E a amiga viu seu mundo desabar ao saber que a mocinha passou meses arrastando bala de canhão. "Por que você não me contou?", a amiga disse indignada. "Porque não há homem no mundo que nos separe", disse a mocinha num sorriso.

A amizade continua firme e forte. A amiga deu as contas para o rapaz e continua feliz com o namorado. O rapaz virou pedra de feijão e mal se tem notícia dele. A mocinha está feliz com o grande. A amiga se chama Laura. O rapaz se chama Luís. E a mocinha sou eu.

Texto de Cássia Pires

Parabéns, pessoas!!! Agora só falta a fotinha com o presente, hein?