Top 10 - Os micos que você já pagou com o Grande (e a galera te sacaneia até hoje)

Quem nunca pagou um mico saindo com o(a) Grande, que atire a primeira pedra. A relação pode até não ter durado muito tempo, mas sair com alguém que mexe com a gente, é certeza de boas histórias.

Resolvemos fazer um Top 10 com os micos mais "cabulosos" que já pagamos com esses seres benditos (ou será malditos?).

10 – Não conseguir abrir a porta do carro e ainda disparar o alarme.

Vocês saíram numa noite em que São Pedro parece estar mais revoltado do que nunca. Na saída do barzinho (como você saiu com o Grande, insiste em falar barzinho, se fosse com a galera seria, buteco mesmo) ele encontra um amigo e começa a conversar. Você, mais preocupada em não desfazer a escova, tenta voltar para dentro do estabelecimento, mas ele sugere que vá para o carro. No meio daquela água toda, a loser enfia a chave na porta e fica girando, tentando abrir e só o que consegue é disparar o alarme. O infeliz vem correndo, tira a chave, aperta um botão e a porta destrava e ainda cai na gargalhada te explicando como funciona uma chave codificada. Pobre!

9- O cartão não passa na hora de pagar a conta.

Vocês já estão saindo há algumas semanas e ele te convida pra jantar num restaurante que você adora. Como está acostumada com o lugar, você não se preocupa em perguntar se está aceitando seu cartão e só percebe que se ferrou quando, toda sorridente, sugere dividir a conta, tira o maldito da bolsa e entrega pro garçom, que no maior volume, diz que a máquina não está funcionando. O que você vai fazer? Dar um cheque com a metade da conta? O jeito é sorrir amarelo e deixar ele pagar.

8- Beber um troço horrível para agradar o Grande. E pior, ele perceber.

Você está apaixonadinha pelo cara, e ele é meio alternativo, ou daqueles todo preocupado com a saúde. Não é de beber, gosta de comidas lights, sucos de tudo quanto é tipo de mato, enfim... Vocês combinam de lanchar numa lugar natureba e como você não entende nada, aceita a sugestão dele. Suco de abacaxi com hortelã, erva disso, mato daquilo. Minutos depois vem um troço verde, espumando. Você toma o primeiro gole, quase vomita, mas finge que está uma delícia. Não sabe nem se precisa adoçar, se está forte ou fraco, mas continua tomando, até que a mistura começa a não passar no canudinho. Você puxa, puxa e nada! Já está dando dor de cabeça de tanto tentar sugar, quando o Grande pede para experimentar. O cara estranha, chama o garçom, fala que o suco está mal feito, pede outro e ainda te pergunta porque você não reclamou. Só aí você percebe que o suco estava realmente horrível e ele, que você só está tomando aquilo para agradá-lo. Idiota completa!

7 – Errar o nome do bendito.

Vocês já estão saindo, ele faz o gênero certinho, bonzinho, e até que você está se empolgando, mas as iniciais do nome dele rimam com as iniciais do seu ex-peguete, aquele que você passa mal toda vez que vê. Resultado? Uma sucessão de trocas de nomes, até que ele vira pra você e pergunta o que está havendo, enquanto seus amigos choram de rir da sua cara de pateta toda vez que percebe o erro.

6- Uma verdadeira matraca nos encontros.

O cara, definitivamente, é o Grande. Vocês se divertem, ele é “podi” de lindo, mas não é de falar muito. Você sem saber o que fazer, com medo do papo morrer e ele perceber seu nervosismo, fala como uma louca. Chega a cansar de tanto tagarelar, ficar rouca e o cara continua prestando atenção, dando corda e rindo muito. É assunto que não acaba mais. Fala de política, filmes, livros, guerras, até da bolsa de valores. Você só percebe que está totalmente descontrolada quando ele vira e comenta: “Nossa! Você gosta de falar, ne?” Como diria Tesouro... Ô guria bisonha!

5- Dar de cara com seu pai no portão de casa.

O encontro foi ótimo, ele foi te levar em casa. O Carro parado, vocês se despedindo, beijo aqui, conversinha acolá e de repente o portão da abre. Sai seu pai, de bermudão, sem camisa, chinelos, assobiando, com um saco de lixo na mão. Tipo, pode morrer agora, filha! Se o seu pai for uma figura, certeza que vai cumprimentar o rapaz e ainda chamar para entrar porque é muito perigoso “namorar” na rua.

4- Dar o "end" na galera (pra sair com o Grande) e encontrar todo mundo no mesmo lugar.

Você está saindo com o cara, mas ainda não apresentou para todo mundo. Só uma meia dúzia de gatos pingados sabe da existência dele. É dia de reunir a turma, mas ele te chamou para sair. Você resolve dar o “end” no povo e sai com ele, mas esquece de se informar o paradeiro da galera. Vocês chegam ao barzinho da moda e dão de cara com quem? Todos os seus amigos, primos, colegas...é um verdadeiro inferno, afinal sempre tem os engraçadinhos que vão querer contar suas estripulias, seus pontos fracos. É fazer o sinal da cruz e encarar!

3- Entrar na casa dele, com toda a família presente, e ainda ter que debater com os pais.

O cara já se estabeleceu na sua vida como o Grande, mas vocês ainda não estão namorando. Vocês marcam de se encontrar no prédio dele e quando você chega, ele desce de bermuda e chinelos. Te convence a subir e esperar ele se arrumar, dizendo que está apenas com o irmão mais novo dele em casa. Quando o infeliz abre a porta (da cozinha) você dá de cara com pai, madrasta, irmão mais velho, irmão mais novo, cunhada, todos arrumando as compras do mês. Para piorar, o filho da mãe solta um berro te apresentando para todos, e vai entrando, te deixando para trás. Você, com ódio, sem graça e nervosa, com a bolsa na mão, começa a tagarelar feito louca, até que o sujeito te grita lá do quarto: “Você prefere me esperar aqui no quarto ou na cozinha com a galera?” Sai correndo, filha!

2- Encher de gases e rezar para ir embora logo.

Você está naquela relação de repolho com o Grande. Um dia chateada, outro eufórica, até que ele (mais cara-de-pau do que nunca) te chama pra sair. Como um repolho obediente, você vai. O nervosismo é tanto que você fica ansiosa e começa a ter dor de barriga. Resultado? Você passa o encontro inteiro muda ( o que ele logo percebe, é claro), morrendo de medo de passar mal, desejando que o filme acabe e você possa sair correndo o mais rápido possível. Sem falar na dor de cabeça que rende no outro dia.

1 – A calcinha “Bridget Jones”.

Faz tempo que você não vê o Grande, mas continua apaixonada, uma verdadeira repolhinha. Já nem cogita mais a idéia de sair com ele, quando entra num barzinho com suas amigas e dá de cara com o cidadão. O miserável se aproxima, mente um bocado, te “rega” mais um pouco e vocês acabam ficando. Tudo está prometendo render bastante, até que você se dá conta de que saiu de casa com uma mega calcinha. Sabe aquelas calcinhas que geralmente são usadas, pela sua avó, para dormir? Pois e! Você percebe que saiu com aquele troço horroroso, para não falar broxante. Diante de um mico desses, as saídas mais prováveis são: a- encara mesmo assim, e se notar que ele achou hilário, joga aquela de que não poderia adivinhar que iria encontrá-lo, afinal não sai ficando com todo mundo (o que não vai colar, ma pelo menos você ri bastante); b- arranca a “calçola” de uma vez, de um jeito que ele nem chegue a ver o monstro; c- desista e fuja dele (ótimo para dar um fim na repolhisse).