O Aspira Jones

Ontem me foi dada a tarefa de abastecer este tão querido e venerado blog. Meus chefes estão muito atarefados. Sant´lemon, bêbado na “Baêa”, não consegue pensar em nada, Lorão dando aula em trocentas academias, Rogéria é uma alucinação coletiva. Nunca aparece. Ela não existe! E Ninão, bem, inventou de fazer dois cursinhos e não dá conta nem de um. Ela me incumbiu desta tarefa e, parafraseando o Coronel do BOPE, me repetiu por várias vezes: “Estagiário Jones, para mim, tarefa dada é tarefa cumprida!”. Eu tentei utilizar o argumento de Cap. Nascimento: “Já avisei que isso vai dar merda!". Mas não colou. Pensei em gritar: "Eu desisto Cap. Ninão!". Ia ser foda pra minha reputação lá do "B da 8", afinal, eu agora era o novo Xerife. Pensei, pensei e vi que não tinha nada pra fazer na repartição pública em que trabalho. Vou lá ficar na net e ouvir Ipod. Já que só enrolo, teria algo pra fazer nesta tarde calorenta. Enfrentei!

Resolvi contar um pouco da minha história de servidor público. Quando tomei posse, eu não era assim. Fui corrompido pelo sistema...

Eu trabalho em uma repartição pública do "Governo aonde o gerúndio foi exonerado". Mas deve ser por que ele era servidor comissionado. Odeio essa gente. Enfim, tomei posse no início deste século. Cansado de ter que ralar em subempregos como bancos e telemarketing da vida, andei dando sorte de ser aprovado em concursos mais ou menos aonde, na época, consegui ser chamado em alguns, mesmo sendo classificado lá atrás. Escolhi este já mencionado, e pedi a conta do banco no qual eu prestava serviço de escravo.

Feliz da vida por ter, enfim, alcançado a estabilidade, corri logo para fazer os exames médicos. Cheguei ao local informado e me disseram que só haveria médico daqui três semanas. Pô, beleza! Tô de férias! Descanso e começo a trabalhar cheio de vontade. Errado!

No dia em que entrei em exercício foi uma guerra para ver qual seção ficaria com este servidor-em-estágio-probatório-cheio-de-idéias-para-implementar. Fui lotado em uma seção enorme, responsável pela parte administrativa do Hospital De Sobradinho. O chefe lá (um ser comissionado.. tsc!) me deixou começar na outra semana. Comecei a arte do labor e logo me foi apresentada minha ferramenta de trabalho: A máquina de escrever. O quê? Que bicho é esse? Liga na tomada? E onde coloca o disquete? Onde fica o “shift”? Foi foda! Acostumado com a maior invenção do homem, depois da boneca inflável, eu estava de volta à Era Paleozóica. Me vi afundado em papéis. Memorandos, ofícios, despachos, declarações e fichas funcionais de papelão. Folha de ponto no canetão. O crachá era de papel (como se fosse do SLU). Senti uma saudade do meu antigo trabalho, afinal, as instalações eram arejadas com ar-condicionado e o povo era arrumado. Mas, lembrei-me das ameaças de demissão, das metas que tinham que ser atigindas e, por ora, resolvi encarar.

Cheguei dando idéias de como poderíamos informatizar a seção. As velhas, servidoras com mais de 40, que só falam dos filhos adolescentes e fazem as unhas, me olharam como um BICHO estranho. Um ser nunca visto antes, quase um flamenguista com curso superior e trinta e dois dentes. Um judeu invadindo uma mesquita. Um espanhol em Tenochtitlàn. Eu cheguei no meu horário correto, 13 horas, e saí às 19h. O fiz por dois dias. Cumpri a risca, pois era acostumado a isso nos bancos, aonde se registra o ponto no computador. No terceiro dia, me convocaram pra uma conversa informal com mais três colegas:

- Aí, cara! Você está chegando muito cedo. Me disse o primeiro.

- É mesmo! E está produzindo muito! Tá querendo se matar é? O outro se manifestou.

-Rapaz, que história é essa de sair às 19h? Tá doido? Assim o chefe vai querer que a gente sej

a como você. Pára com essa merda!!

A partir desse dia não atendo telefone. Fechamos às 15h e ficamos vendo filmes e televisão lá dentro. Fazemos o suficiente pro chefe ficar se sentindo o chefe. Comissionado é foda, só vai

lá uma vez por semana e já está massa. Nós aderimos ao sistema. Chega desse papo de pro - atividade, de iniciativa. Ainda mais que lidamos com a pior raça que existe neste mundo, depois dos advogados cariocas: Os médicos. Povinho que se acha! Credo!

Hoje visto a camisa da seção. Sou um entusiasta do poder público. Corrompido é claro! Vire

i mais um lá. Claro que pretendo sair e passar em outro que pague mais e trabalhe menos. Mas enquanto isso, não deixo que falem mal do meu ganha-pão. Foda-se se meu chefe me pede para cadastrar seu "emeiú" do "iarrú” (comissionados. Tsc!)! Foda-se se chegam requerimentos com a seguinte solicitação:

PESSO O CADASTRO DO MEU HOT-MEIO

www.goizinhatravessaarroba.hot-meio.com.br

Eu quero é saber se o "Comigo-Ninguém-Pode”, nosso governador, paga o meu salário. E defendo minha instituição, hein?

Outro dia meu irmão (o policia federal) e um amigo (policial civil) estavam discutindo:

- Rapaz no meu trampo tá foda! Um amigo meu foi baleado. Morreu a semana passada.

- No meu também tá foda! Morreram três no mês passado.

Eu emendei:

- Galera, meu emprego que é perigoso! Trabalho no hospital, vocês sabem. Lá morre gente todo dia!

Ganhei a discussão.

Mudando de assunto...

É amanhã!!!