Casamento. Presente de Grego

Texto de Estagiário Jones

Passar em concurso é tudo! E é legal também quando um amigo passa. A gente vibra demais com essas conquistas. Agora quando um de nossos amigos passa, mas tem que se mudar pra longe... A gente sente. Um "brother", Piu-Piu, foi aprovado em um concurso em Maceió. Praia! Ficar em apê em frente ao mar, não pagar hotel. Bom demais! Esperei até a figura estar estabelecida há mais de dois anos na terra de “PC Farias”, e fui visitá-lo juntamente com meu irmão Jiraya, Neneco I e Neneco II.

Depois de ficar a madrugada toda tentando comprar as passagens pela promoção da GOL, desembarcamos nas Alagoas. Nosso amigo, Piu-Piu, estava em êxtase com a visita de seus comparsas do “B da 08”. Íamos acabar com tudo! Piu-Piu acabara de terminar um relacionamento com uma nativa e estava naquela fase “ferrugem” (Aonde triscava comia tudo). Foi uma semana em que nos divertimos bastante. Conhecemos muitas amigas dele. Meninas que falam com aquele sotaque de “Tereza Collor” e andam de mini-saia.Tava uma pegação só e o Piu-Piu se pegava com uma gata de parar o trânsito.

Em uma noite num bar chique da cidade, notei que Piu-Piu estava ressabiado. Todos estavam à mesa conversando, quando de repente surge do nada a ex do cara. Mukissérima perto da outra. Mas estava acompanhada de um rapaz (também nativo). Garotão do peito largo, de boné e camisa regata. Isso deixou Piu-Piu doido. Ela mostrava que estava feliz demais. Quem é que se atrevia a "mexer nas gavetas dele"? Piu-Piu saiu do boteco, arrasado e foi curtir a fossa ouvindo Bruno & Marrone. Acabou a farra! Fomos embora com ele e depois de dois dias, viemos pra casa.

Três meses depois, encontro com ele no MSN. Piu-Piu desejava ter uma conversa com vídeo. Abro a janela e tenho uma visão de um dedo com uma aliança enorme. Ele emendou:
-Vou casar, Cabeção!!
-Casar contra quem?! Perguntei.
-Com a nativa! Eu a amoooo!

Filha da Puta!! Ia acabar com nosso sonho de verão. Nosso esquema de solteiro. Depois de espalhar a notícia e falar mal dele bastante, pegamos o avião e fomos pra porra do casamento. Estávamos em Maceió novamente. Mas dessa vez não havia alegria. Iríamos presenciar o enforcamento de um dos nossos. Um guerreiro! Mas não precisava casar com aquele canhão! Descemos do avião já tocando o terror. Gugu, O vitinho, desceu bêbado do avião chamando o comissário de garçom. E Piu-Piu vendo os bafões foi logo dizendo:
- Aí cambada! Nada de festa, nada de putaria. Não vai ter despedida de solteiro e depois gente sai pra tomar umas.

Só o vimos uma vez! A nativa é filha única de uma família rica e influente na cidade. Ganhou um apê imenso de frente ao mar e sobrou para o Piu-Piu mobiliar a casa. Gastou uma grana pra tirar onda de ricaço também. Enfim... No fatídico dia liguei pro otário uma hora antes do evento. Perguntei:
- E aê ? Vai casar mesmo? O que se passa na sua cabeça grande?
- Pô, nem sei! Estou confuso! Retrucou com a voz embargada.
- Sério? Então, vamos embora! Foge dessa louca! VAMOS PRUM PUTEIRO E ESQUECE ESSA PORRA!
- Agora já é tarde!

Era o fim! O casamento ocorreu naquela frescuragem total. A nativa casou com as fotos das amigas encalhadas espalhadas na calda do vestido. Piu-Piu só tirou foto com padrinhos e amigos da NOIVA. Chegando à festa chique, já fomos bem recebidos:
- Chegaram os GOIANOS amigos do noivo! Disse uma tia velha da nativa.
- Minha Senhora, GOIANO é a puta que te pariu! Respondi educadamente.

A festa não desenrolava. Mais parecia uma festa de graduação da Academia de Letras. Só velho bebendo uísque do bom e música de consultório dentário. O Piu-Piu veio nos dizer que estávamos um lixo, porque ninguém tirou o terno na festa e só os amigos mulambos dele estavam daquele jeito. Ficamos putos com o comentário e decidimos agir. Gugu ,o vitinho, enfiou a língua dentro da orelha de uma prima da nativa, engatamos um trenzinho no meio do salão, Neneco I começou a dançar funk com a mão nos quadris, Neneco II se embebedava e queria pegar a noiva no colo, e eu tentava consolar a mãe de Piu-Piu que se acabava de chorar. Deprimente!

A mesa da noiva, com seus parentes, era no andar de cima, enquanto a mesa do noivo, com seus amigos “goianos”, era ao lado da cozinha. Ao tentarmos consumir algo mais exótico, sempre nos era dito que o prato referido era só pra mesa da noiva. OH SHIT! Tiramos a camisa de dentro da calça, subimos no palco, Neneco II derrubou o baixista, Gugu, o vitinho, estava desmaiado sobre a mesa sem a parte de cima e uma nativa o indagou:
-Ô xente, Victor! Você não veio de BLAZER?
Ele respondeu completamente embri:
-Não! Eu vim de táxi mesmo.

Piu-Piu no outro dia não nos ligou. Partiu em sua lua-de-mel com a nativa das Alagoas. Nós ainda fizemos a mudança dos móveis dele. Semana que vem ele vem nos visitar. Desta vez sem o “jagunção” que ele casou. Mas sempre com o GPS no bolso. Às onze e meia ele tem que atender ao telefone lá na residência de sua mãe. Ele só pode ir a minha casa com o sobrinho. Definitivamente é o fim.